Frage Nr. 38279 von 12.05.2024
Hallo, ich (m/19) habe zwei Fragen.
Wie problematisch ist es, wenn ein Kondom nach oben rutscht (also ungefähr bis zur Hälfte des Schafts) aber kein zu erkennendes Sperma aus dem Kondom geflossen ist, sollte man trotzdem sicherheitshalber die Pille danach nehmen?
Meine zweite Frage ist, ob es schlimm ist, wenn das Kondom während dem Sex zusammen mit der Vorhaut über die Eichel rutscht (also dass die Vorhaut innen und außen mit einen Kondom bedeckt ist und somit Kondom an Kondom liegt). Dann reibt ja der Teil des Kondoms, der über der Eichel ist an dem Teil, der um die Vorhaut liegt. Kann das Kondom durch so eine Reibung reißen?
Unsere Antwort
Das Kondom sollte am Schaft fest sitzen. Ich kenne die genaue Situation nicht, falls sicher kein Sperma ausgeflossen und in die Vagina gelangt ist, braucht es keine Pille danach. Im Zweifel würde ich aber immer auf Nummer sicher gehen und die Pille danach einnehmen.
Ja, das Kondom könnte durch diese Reibung reissen. Wenn du bemerkst, dass das Kondom unter die Vorhaut gerutscht ist, kannst du das Kondom von unter der Vorhaut befreien und wieder richten, also nach unten zum Schaft hin glatt streichen.
Welche Kondomgrösse und Passform benutzt du? Wenn das Kondom abrutscht und unter die Vorhaut rutscht, ist es eventuell nicht das richtige für dich. Probier am besten mal verschiedene aus.
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Frage Nr. 38278 von 12.05.2024
ich spüre an meiner eichel nicht mehr so viel was es schwieriger macht beim sex zum orgasmus zu kommen
Unsere Antwort
Du kannst die Empfindlichkeit deiner Eichel trainieren. Schau dir dazu bitte diese Tipps an.
Ich weiss nicht, wie alt du bist. Wenn du schon etwas älter bist, ist es vielleicht eine gute Idee, ärztlich kontrollieren zu lassen, wie gut deine Blutgefässe und Nerven allgemein sind. Unabhängig davon können dir die Tipps oben aber weiterhelfen.
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Frage Nr. 38277 von 12.05.2024
Hallo Liebes Team,
ich bin w18 Jahre alt und merke seit Beginn diesen Jahres, dass ich mich sehr stark verändere, ich werde unabhängiger, traue mir viel mehr Dinge zu und mir ist es endlich fast total egal, was andere Menschen von mir denken. Ich bin darüber eigentlich sehr stolz, da ich einen langen Weg hinter mir habe bis ich endlich zu dieser Entwicklung gekommen bin, da ich mein Leben lang extrem schüchtern war und mir früher schon das Bus fahren Panik gemacht hat, da ich dort unter Menschen war. Dies zu meiner Vorgeschichte, denn meine gradige Entwicklung hat auch starken Einfluss auf meine Sexualität, ich probiere mich sehr aus, wenn es um das Thema Selbstbefriedigung geht und ich habe zur Zeit starke Lust auf Sex und möchte unbedingt im Hinblick darauf Erfahrungen sammeln und wissen, wie sich das Ganze anfühlt. An sich weiß ich, dass dies alles gute Dinge sind und ich sollte mich nicht einschränken, jetzt möchte ich jedoch mein Problem schildern.
Ich habe Anfang des Jahres auch einen zwei Jahre älteren jungen Mann kennengelernt und ich habe den Eindruck, dass dieser einen starken Teil dazu beigetragen hat. Wir haben uns 2 Monate gedatet und ich habe die ganze Zeit nicht das Verliebtsein gespürt, aber trotzdem starke Anziehung gespürt. Ich hatte zu diesem Zeitpunkt aber noch überhaupt keine Erfahrungen und er war der erste Mann, mit welchem ich meine ersten körperlichen Kontaktr hatte und daher dachte ich, dass man nachdem man sich viel geküsst hat und sich gegenseitig angefasst hat, zusammen sein muss, um weitere Schritte zu gehen und dass eine andere Option überhaupt nicht zur Debatte steht und danchte, dass die Gefühle sicherlich in der nächsten Zeit noch stärker werden und es vielleicht noch etwas Zeit braucht.
Daher habe ich ihn dies gefragt, er hat eingewilligt und wir waren dann " zusammen", jedoch habe ich mich dann total eingeengt gefühlt und wollte das nicht, konnte aber auch nicht sagen, dass ich das doch nicht möchte, da ich dachte, dass dies ziemlich dämlich wäre, da ich schließlich gefragt hatte und ich auch davon ausging, dass es bei ihm anders war und ich ihn dann verletze. Wir waren schlussendlich nur drei Wochen zusammen und haben uns in dieser Zeit auch nur um die dreimal gesehen und dies nur nachmittags draußen auf einer Bank oder ähnlichem, man kann somit wirklich in keinerlei Hinsicht von einer Beziehung sprechen.
Nach dieser Zeit, den 3 Wochen, hat er mir gestanden er würde mich sehr mögen jedoch nicht lieben, da er über seine frühere Freundin noch nicht hinweg ist und diese immer noch liebt und mit mir daher Schluss machen muss, er gleichzeitig mich aber sehr gern hat und eigentlich nicht verlieren möchte. Mich hat dies nicht verletzt, denn ich habe mich wie er gefühlt, zwar nicht in dem Sinne dass ich noch nicht über einen Menschen hinweg bin, ihn jedoch auch sehr gern habe, ihn küssen will, mit ihm Zeit verbringen möchte, ihm nahe sein möchte, ihn jedoch nicht liebe.
Ich frage mich, ob es naiv ist, nachdem er mir dies sagt, dass ich trotzdem einwillige noch mit ihm Zeit zu verbringen und ihn bspw zu küssen, da er mir ja nun klar gesagt hat, dass es für ihn eine andere Frau gibt, jedoch finde ich dies gar nich so schlimm, da es sich bei mir auch nicht um romantische Gefühle handelt.
Wir haben uns nun darauf geeinigt, dass wir uns einmal die Woche sehen und dann einfach Zeit miteinander verbringen, uns küssen, kuscheln, zusammen einen Film ansehen und nun ja jetzt kommt der Punkt, vielleicht auch Sex haben. Ich stehe dem zumächst nicht kritisch gegenüber, da ich es in Ordnung finde, wenn man sich sexuell auslebt und würde dies bei anderen Menschen auch niemals kritisieren, denn jeder Mensch entscheidet frei.
Ich habe jedoch nur Bedenken, da es mein erstes mal Sex sein wird und ich Sorge habe, dass ich nachher Bedenken habe, dass ich es so erlebt habe in einer lockeren Form von Beziehung. Oder dass ich mich danach vielleicht benutzt fühle, da von der Gesellschaft irgendwie in solchen Fällen immer davon ausgegangen wird, dass die Frau benutzt wird und eine "Schlampe" ist, obwohl wir beide an dem Sex natürlich Spaß haben würden.
Ich bin grad etwas zwiegespalten, da ich mir so etwas vorher nie vorstellen konnte und immer der Meinung war, dass sowas alles in festen Beziehungen stattfinden muss und ich habe auch immer Angst, dass so etwas schlampig rüberkommt, oder einige es irgendwie erfahren würden, auch wenn wir es für uns behalten und diese auf mich dann einen anderen, negativen Blickwinkel haben.
Andererseits bin ich wahnsinnig neugierig und möchte mich selbst grad in vielerlei Hinsicht weiterentwickeln und auch sexuell meine Erfahrungen machen und sehe dies als eine sehr gute Möglichkeit, zu mal ich gemerkt habe, dass ich zum jetzigen Zeitpunkt keine Beziehung möchte, da ich im Moment versuche an mir selbst zu arbeiten und ich das Gefühl habe mich mit einer Beziehung zum jetzigen Zeitpunkt einzuschränken. Ich habe dennoch Lust auch etwas Nähe zu einem Menschen zu haben und mit diesen ab und zu zusammen zu sein.
Ich hadere nun sehr mit mir selbst, ob so etwas verwerflich ist und ich es nicht tun sollte und würde auch gerne einmal wissen, ob ihr es negativ bzw naiv findet, wenn ich mit diesem Mann weiterhin meine Zeit verbringe, nachdem er mit mir Schluss gemacht hat und mir so etwas gesagt hat. Und ob ihr mir vielleicht ein paar Tips geben könnt, wie ich in meiner Situation die richtige Entscheidung treffe und auch gerne einmal eine Bewertung zu dieser Lage geben könntet.
Vielen lieben Dank für eine Antwort!
Mir ist es sehr wichtig so wenig Spuren wie möglich im Internt zu hinterlassen... und würde mich daher freuen, wenn die Frage nach einer Woche wieder gelöscht werden könnte! Vielen Dank <3
Unsere Antwort
Ich finde das weder negativ noch naiv noch verweflich. Er ist sehr respektvoll mit dir umgegangen, und ihr habt eine Beziehung, von der andere nur träumen können: offen und ehrlich.
Du schreibst: "Ich habe jedoch nur Bedenken, da es mein erstes mal Sex sein wird und ich Sorge habe, dass ich nachher Bedenken habe, dass ich es so erlebt habe in einer lockeren Form von Beziehung. Oder dass ich mich danach vielleicht benutzt fühle, da von der Gesellschaft irgendwie in solchen Fällen immer davon ausgegangen wird, dass die Frau benutzt wird und eine "Schlampe" ist, obwohl wir beide an dem Sex natürlich Spaß haben würden."
Die Frage für mich ist: Wie findest du eine Gesellschaft, die so denkt? Willst du dich dieser Art, zu denken, unterordnen? Ich wünsche mir für dich, dass du eigenständig das tust, wonach dir ist. Freilich sind da immer auch Zweifel da – denn vor einer Erfahrung ist man immer "unschlau", und nachher ist man immer schlauer.
Überleg dir, wieviel Gewicht du auf das erste Mal setzen willst. Es ist wahrscheinlich das erste von vielen Malen. Vielleicht interessiert dich auch dieser Text über das erste Mal.
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Frage Nr. 38276 von 12.05.2024
Hey, ich bin 15 Jahre alt und habe mich gefragt ob heutzutage eigentlich noch eine Chance besteht eine Freundin kennenzulernen und vielleicht mit ihr zusammenzukommen.
Vorerst: Mit näher kommen meinte ich nicht auf sexuelle Art, sondern Beziehungsmäßig. Irgendwie zweifle ich nämlich langsam dran. Es ist so schwer in meiner Stadt in der ich lebe mit einem Mädchen zu reden, weil sie einfach naja wie soll ich sagen...halt einfach nicht das Gefühl geben (vom weiten, weil man sie schon mit Kippe sieht oder ähnliches), dass man mit ihr zusammen kommen kann oder ähnliches. Es ist sehr schwer heute bei dieser Jugend finde ich (zumindest in meiner Stadt so ist). Die meisten tun sich nämlich irgendwie auf ober krass und tun viel Müll und wollen ein Freund der so 5 Jahre älter ist, weil er dann ja "reifer" ist (ja ne ist klar).
Und dann gäbe es ein zweites Problem: Wo? Ich habe echt keine Vorstellung, wo genau die Chance besteht überhaupt mit einem Mädchen mal zu reden, denn in der Schule wird das bei mir irgendwie nicht, weil alle sind da gefühlt vergeben und sie sind nicht so mein Typ. Nicht das ich unbedingt vergeben sein will oder so, aber trotzdem ist die Vorstellung, eine richtige Freundin zu haben mit der man sich treffen kann und viele gemeinsame Dinge tun kann schon sehr schön. Würde mich auf eine Antwort freuen.
Lg
Unsere Antwort
Ich habe aufgehorcht, wo ich folgendes gelesen habe: "denn in der Schule wird das bei mir irgendwie nicht, weil alle sind da gefühlt vergeben und sie sind nicht so mein Typ." Schulen sind in der Regel recht gross, und da gibt es viele Mädchen. Ich frage mich, ob das wirklich nur an den Mädchen liegt, oder ob es auch an dir liegt. Wie kannst du wissen, ob ein Mädchen dein Typ ist, wenn du sie nicht kennst?
Du schreibst, die Mädchen geben dir nicht das Gefühl, mit ihnen zusammen kommen zu können. Ich glaube nicht, dass sie dir das Gefühl geben, sondern du gibst dir selbst das Gefühl. Du lässt dich verunsichern. Wie oft hast du schon probiert, ein Mädchen anzusprechen, und wie oft hast du da schon eine Abfuhr bekommen? Ich fände es sehr wichtig dass du das übst. Denn das gibt dir Erfahrung, und Erfahrung macht selbstsicherer. Anders gesagt: Es ist völlig normal, dass du unsicher bist, bevor du Erfahrungen gesammelt hast.
Ich empfehle dir, den Umgang mit Mädchen zu üben und so Erfahrungen zu sammeln. Ich empfehle dir, dass du auch Mädchen kennen lernst, die du auf Anblick nicht so richtig als dein Typ ansiehst. Erstens weisst du nicht, was in so einem Mädchen steckt, und zweitens gehts hier ums Üben, und da ist eigentlich Erfahrung mit unterschiedlichen Mädchen eine gute Sache. Ich empfehle dir diesen Text über Selbstsicherheit und diesen Text über Mädchen-Ansprechen und diesen Text über das Flirten.
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Frage Nr. 38275 von 12.05.2024
Hej, bei mir wurde eine komplexe PTBS diagnostiziert und ich bin seit Sept./ 2023 in Therapie (Verhaltenstherapie). Leider komme ich in den Therapiestunden immer wieder an den Punkt, wo ich nicht weiter reden kann und die Therapie dann stagniert. Da ich die Therapiestunden selbst bezahle, ist bei mir auch ein gewisser Druck vorhanden in den Stunden erfolgreich sein zu müssen. Das Verhältnis zu meinem Therapeuten ist eigentlich ganz gut, ich finde ihn kompetent und verständnisvoll. Generell kann ich Menschen schlecht vertrauen und mich nur schlecht öffnen.
Wie schaffe ich es, den Punkt des nicht reden können zu überwinden bzw. meine Blockade zu lösen? Gibt es dafür irgendwelche "Tricks"? Beste Grüße!
Unsere Antwort
Tipps und Tricks gibt es nicht wirklich. Die Diagnose deutet ja darauf hin, dass du sehr schwierige Lebenserfahrungen gemacht hast. Hast du schon gemerkt, wie du stumm wirst? Kannst du denken, was du eigentlich sagen möchtest und/oder findest es unerträglich, wenn du das aussprichst? Oder liegt noch so viel im Dunkeln, dass du keine Worte hast? Könntest du dein Schweigen malen? Gibt es im Therapieraum Gegenstände (Spielzeug, Puppen, Stofftiere, Bauklötze), mit denen du dich ausdrücken könntest? Gibt es Gesten oder Mimik die für deine Wörter sprechen könnten? Oder darfst du gar nicht reden? Gibt es Redeverbote in dir? Fühlst du dich in Gefahr? Du merkst, ich stelle viele Fragen. Sie könnten dein Schweigen in den Sitzungen begleiten. Wichtig ist, dass du suchst. Innerlich oder im Gespräch mit dem Therapeuten.
Du hast nämlich eine Vorstellung von Erfolg, die für die Psychotherapie oft nicht gilt. Dein Schweigen ist hartnäckig. Also hat es einen Sinn. Sonst wäre es ja so, als ob du im Spass dein Geld schweigend zum Fenster hinaus werfen würdest. Das tust du nicht! Du kannst den Sinn deines Schweigens herausfinden. Mache es also zum Gegenstand in deiner Psychotherapie. Du erlebst deinen Therapeuten als kompetent und verständnisvoll. Könntest du mit seiner Kompetenz und seinem Verständnis aktiv werden. Du kannst manchmal nichts sagen. Kannst du das auch aktiv tun und mit einer Geste zeigen: «jetzt sage ich nichts mehr». Dein Therapeut reagiert mit seinem Verständnis und sagt: «Das ist gut so. Unter Druck sagt man sowieso besser nichts.» Und seine Kompetenz sagt: «Was könnten wir sonst tun? Ein Spiel spielen, ein Bild malen, fotografieren? Oder wollen wir schweigend da sitzen und uns wohlfühlen, weil das nicht schlimm ist?» Überleg mal, ob du irgendetwas Aktives tun kannst, damit du nicht jedes Mal mit einer ‚Opfererfahrung‘ aus der Sitzung gehst. Mit der komplexen Form der PTBS musst du Geduld haben. Am besten übst du, kleine Veränderungen wahrzunehmen und immer zu loben. Wohlwollen und Zuwendung täte deinem Schweigen sicher am besten.
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Frage Nr. 38274 von 11.05.2024
Männer bekommen ab und zu grundlos Erektionen. Wie sieht es mit Frauen aus?
Unsere Antwort
Bei Frauen kann sexuelle Erregung auch grundlos ausgelöst werden. Lies dazu bitte diesen Text über sexulle Erregung. Bei Jugendlichen und jungen Männern ist das etwas öfter, weil so viel Testosteron ausgeschüttet wird.
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Frage Nr. 38272 von 11.05.2024
Liebes Team von lilli! Ich bin 30 Jahre und weiblich. Mein Problem ist eine große Angst vor gynäkologischen Erkrankungen die einen Frauenarztbesuchen nötig machen könnten. Aufgrund von negativen Erfahrungen in der Vergangenheit (mit Ärzt*innen/Geburtshelfer*innen) möchte ich diese Körperteile gut schützen. Das führt nur leider dazu dass ich sehr beobachte (ph-wert messen, Situationen meiden die eine Infektion fördern könnten wie Schwimmbad, oralsex etc.). Wenn es mich dann doch erwischt und ich wie neulich wegen einer bakt. Vaginose zu meiner Frauenärztin musste, erlebe ich heftige Angstgefühle. Ich schäme mich, habe Angst vor negativen Kommentaren und dass ich mich einfach unwohl und ausgeliefert fühlen könnte. Ich hatte mal eine Zeit mit hartnäckigem scheidenpilz. Das war mir so schrecklich unangenehm, also dass ich dauernd kommen musste. Ich fühle mich dann als nervige Patientin und frage mich was die Leute dort wohl von mir denken. Ich würde diese Ängste gerne los lassen und wieder mehr vertrauen und entspanntheit in dem Bereich erlangen. Haben Sie einen Rat für mich wie das gelingen kann? Viele Grüße!
Unsere Antwort
Es tut mir leid, dass du schlechte Erfahrungen gemacht hast. Und es ist schön, dass du dich trotzdem aktiv damit beschäftigst und deine Angst nun überwinden möchtest.
Für mich hört es sich so an, als hättest du dein Genitale versachlicht, also zu einer Art Objekt gemacht. Im Gegensatz dazu ist der Rest des Körpers lebendiger. Da das Genitale nicht mehr so richtig mit einbezogen wird, musst du es "von aussen" kontrollieren, damit es nicht aus dem Ruder läuft. überall da, wo Leben in deinem Körper ist hast du die Kontrolle, da wo du die Lebendigkeit abziehst, entsteht eine Leere und du hast keinen direkten Zugriff mehr darauf. Es wäre also von Vorteil, wenn dort auch wieder Leben einziehen könnte und dein Genitale wieder ein ganz normaler Teil deines Körpers wird. Wie machst du das jetzt am Besten? Spüre erst einmal deine Angst und versuche sie nicht loszuwerden. Mit spüren meine ich auch wirklich körperlich spüren. Wo sitzt sie genau? Brustraum? Bauchraum? Woanders? Wie fühlt sie sich genau an abschnürrend, stechend, warm, vibrierend und so weiter. Spüre ob sie dreidimensional ist und wie gross ihre Ausdehnung ist. Was deine Gedanken in der Zeit machen, ist egal. Sie werden wahrscheinlich denken: das nützt nichts, ich darf nicht krank werden, das ist doch alles Quatsch, wie kann ich bloss die Infektion verhindern, habe ich heute schon den ph gemessen etc. Konzentriere dich immer wieder auf das Gefühl der Angst in deinem Körper und dann versuche es zu vergrössern, so dass es auf einer grösseren Fläche oder in einem grösseren Volumen in deinem Körper spürbar wird. Konzentriere dich weiter darauf und versuche es zu verschieben im Körper. Experimentiere ein wenig und lass dich nicht entmutigen, wenn die Gedanken versuchen dich immer wieder abzulenken, das ist normal. Dann versuche dieses Gefühl der Angst so zu verschieben oder auszudehnen, dass du es im Genitale fühlen kannst. Wiederhole das immer wieder bis es gut klappt. Es hört sich vielleicht absurd an, aber dadurch wird mit der Zeit der Teil deines Körpers nicht mehr ausgeschlossen sondern wieder mit dem ganzen Rest verbunden und du bekommst wieder mehr Zugriff darauf. Gleichzeitig kannst du das auch unterstützen indem du dich aktiv mit deinem Genitale beschäftigst. Das heisst zum Beispiel, dass du Beckenbewegungen erlernst. Und du kannst auch schauen wie gut dir Bauchatmung helfen könnte. Probiere ein wenig aus. Der Fokus sollte sich insgesamt mit der Zeit vom übers Genitale nachdenken, ins Fühlen verlagern. Wenn du weitere Fragen hast, schreibe uns gerne wieder unter Angabe dieser Fragennummer.
Falls du alleine nicht weiterkommen solltest, könntest du dich auch an eine*n Psychotherapeut*in wenden.
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Frage Nr. 38270 von 11.05.2024
Hallo,
ich bin weiblich und frage mich wieso ich beim Oralverkehr nichts spüre. Als ich das erste Mal geleckt wurde, war es sehr schön und intensiv. Seit meinem ersten Oralverkehr, spüre ich da nichts mehr, obwohl ich mich nach dem Gefühl sehne. Ich genießen jede Intimität mit meinem jetzigen Freund, ich kann mich fallen lassen, fühle mich sehr wohl. Ich habe bisher auch noch nie einen Orgasmus beim Sex gehabt, nur bei der Selbstbefriedigung. Wenn ich richtig erregt und feucht bin und mit meinen Finger am Kitzler spiele, spüre ich schon deutlich mehr, aber wieso nicht wenn ich geleckt werde?
LG
Unsere Antwort
Der Grund ist dass sich die Zunge/der Mund deines Freundes für dein Geschlecht ganz anders anfühlt als dein Finger. Du hast gelernt, dich mit dem Finger zu erregen, nicht mit der Zunge. Mehr dazu erfährst du in diesem Text über das sexuelle Lernen. Es ist also Übungssache. In diesem Text findest du Tipps zum Üben beim Sex. Nun kannst du natürlich nicht mit deiner eigenen Zunge an deine Vulva – aber du könntest deine Hand feucht machen und grossflächiger über dein Geschlecht fahren als du das möglicherweise bis jetzt machst. Grundsätzlich ist es hilfreich, wenn du unterschiedliche Arten von Stimulation erforschst und übst – und auch an unterschiedlichen Stellen des Geschlechts. Denn dann kann dein Geschlecht mehr damit anfangen, wenn eine andere Person ihm etwas anderes anbietet als das, was du ihm anbietest. Dazu empfehle ich dir diese Tipps zum Solosex.
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Frage Nr. 38269 von 11.05.2024
Ist es schlimm mit 27 Jahren noch keinen Sex gehabt zu haben?
Ist es schlimm als 27 Jährige Frau noch nicht zu wissen was man vom Leben will?
Unsere Antwort
Wir haben zwei Fragen zusammengefasst, weil sie sehr ähnlich sind, und wir vermuten deshalb, dass sie von der gleichen Person gestellt wurden.
Viele Menschen in der heutigen Zeit sind zwischen 20 und 30 zwar auf Papier erwachsen, fühlen sich aber noch gar nicht so. Man nennt das auch Postadoleszenz. Du bist also nicht die einzige 27-jährige, die noch keinen Sex hatte und noch nicht weiss, was sie vom Leben will.
Vielleicht kannst du dir für dieses Jahr vornehmen, mehr Erfahrungen zu machen. Erfahrungen helfen dir auf der Suche nach dir selbst. Mehr dazu liest du in diesem Text.
Diese Antwort gilt auch für Frage 38273.
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Frage Nr. 38268 von 10.05.2024
Bin 21 und Ende 7.monat schwanger. Ich bin ständig erregt. Muss es mir 3 bis 4 mal am tag selber machen und dann will ich noch sex mit meinem freund. Ich glaube es wird ihm schon zu viel . Ist das normal bei Schwangeren. Kann echt nix gegen machen. Meine Vagina kribbelt ständig...
Unsere Antwort
Eine verstärkte Lust auf Sexualität kommt vor bei Schwangeren. Die Hormonlage im Körper verändert sich. Zudem werden der Beckenboden und die Geschlechtsorgane (Vulva und Vagina) stärker durchblutet. Das Kribbeln, das du spürst, kann ein Hinweis darauf sein. Die stärkere Durchblutung dient der Vorbereitung auf die Geburt, wo dieses Gewebe stark gedehnt wird. Es ist also auch ein Zeichen, dass bei dir alles richtig funktioniert.
Der Nebeneffekt dieser verstärkten Durchblutung ist, dass die Organe empfindsam werden. Dies kann – wie bei dir – den Erregungsreflex im Körper auslösen, und du bekommst dann eher Lust auf Sex. Wie das ganze funktioniert, liest du in diesem Text.
Ich rate zu einem entspannten Umgang mit diesem Kribbeln. Zusätzlicher Druck oder Spannung, dieses Kribbeln zu ignorieren oder weg zu drücken, kann Spannung im Körper auslösen. Und Spannung kann die Erregung verstärken. Geniesse die positiven Gefühle, welche während der sexuellen Erregung aufkommen. Dabei musst du jedoch nicht jedem Kribbeln und jeder sexuellen Erregung nachgehen. Versuche sie wahrzunehmen, im Körper zu begrüssen und vielleicht auch mal vorbei ziehen zu lassen, ohne darauf einzugehen. Und frage deinen Freund offen, ob es ihm zuviel ist. Du kannst die Erregung vorbei ziehen lassen oder auf die Selbstbefriedigung zurück greifen. Mehr Tipps zum Umgang mit unerwünschter sexueller Erregung findest du in diesem Text.
Alles gute für die restliche Schwangerschaft.
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Frage Nr. 38266 von 10.05.2024
Guten Tag, ich wurde im Alter von Mitte/Ende 20 Jahren gegen HPV geimpft mit 2 Impfungen.
Die zwei Impfungen hatten einen Abstand von wohl 30/31 Wochen.
Wollte die dritte nachholen. Habe gelesen, dass jede Impfung zählt, wenn bestimmte Impfabstände nicht unterschritten werden.
Stimmt das? Sind die 30/31 Wochen ausreichend?
War mit Gardasil9 und ist ca 4-5 Jahre her.
Unsere Antwort
Besprich das am besten direkt mit deiner Ärztin, wo du die Impfung durchführen lassen möchtest. Sie kann dir weitere Fragen stellen und dich direkt auch über die Kosten aufklären. So kannst du eine informierte Entscheidung treffen.
Diese Antwort gilt auch für Frage 38267.
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Frage Nr. 38265 von 10.05.2024
Ich finde die Gefühle von anderen Menschen anstrengend. Warum ist das so?
Unsere Antwort
"Die Gefühle" ist sehr allgemein geschrieben. Findest du Freude genauso anstrengend wie Trauer, findest du Zufriedenheit genauso anstrengend wie Angst, findest du Heiterkeit genauso anstrengend wie Wut?
Anders gefragt: Welche Emotionen findest du anstrengend?
Und: Findest du sie nur bei anderen Menschen anstrengend – oder auch bei dir selbst?
Schau dir doch mal diesen Text zu Problemen mit Gefühlen an.
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Frage Nr. 38264 von 10.05.2024
Hallo,
Ich W 28, hatte vor über zwei Jahren Feigwarzen (mit Aldara behandelt) keinen Rückfall gehabt. Was bedeutet dies? Hab ich das Virus immer noch in mir? Bin ich immer noch ansteckend? Habe mich dann auch noch nachträglich Impfen lassen (Gardasil9) habe ich dann trotzdem noch einen Schutz gegen diese Viren? Alle Tests per Abstrich waren unauffällig.
Unsere Antwort
So wie du es beschreibst, scheinst du das Virus los zus ein und du solltest nicht mehr ansteckend sein.
Es ist gut, dass du dich auch noch mit Gardasil9 impfen lassen hast. Denn es ist sehr wahrscheinlich, dass du immer wieder mit HPV-Viren in Kontakt kommst. Mit der Impfung hast du nun eine noch grössere Chance, dass sich die Viren nicht in deine Zellen an der Vulva oder am Gebärmutterhals einnisten und sich dort vermehren können, weil sie dein Immunsystem nun schneller erkennt und aktiv bekämpfen kann. Eine intakte Hautbarriere schützt dich ebenfalls. Dafür hilft eine gute Vulvapflege zum Beispiel mit einem Pflegeöl. Und Vorsicht beim Rasieren: wenn das HPV-Virus auf verletzte Hautstellen trifft, wie zum Beispiel nach unvorsichtigem Rasieren mit kleinen Schnitten, haben es die Viren viel leichter, in die Zellen einzudringen und sich dort festzusetzen.
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Frage Nr. 38263 von 10.05.2024
Hallo. Ich bin 20. Ich war vor ein paar Wochen mit einer Freundin (nicht meine Freundin) in einem Spa in einer Sauna. Was ich nicht wusste war dass es eine Nacktsauna ist. Mir war das erstmal unangenehm, da ich sie noch nie nackt gesehen hatte. Habe mich dann aber drauf eingelassen. Aber so bekam ich beim Anblick von ihr und den anderen Frauen dann eine sehr starke Erektion und schließlich einen Samenerguss mitten in der Sauna. Ich habe meinen Penis gar nicht berührt. Zum Glück hatte ich ein Handtuch um das zu verstecken. Ist das normal? Passiert das auch anderen Männern in der Sauna? Sie möchte mit mir wieder in die sauna gehen und jetzt im Sommer an den fkk strand am Meer. Ich habe nur Angst dass mir das wieder passiert. Ich fänds peinlich wenn ich in der Sauna oder am Strand wieder einen Samenerguss bekäme. Wie kann ich das verhindern?
Unsere Antwort
Dass dich der Anblick nackter Frauen erregt, ist normal. Du bist nicht der einzige Mensch, dem das passiert. Wir sehen in unserem Alltag selten so viel nackte Haut wie in der Sauna – und dazu kam ja auch noch, dass du nicht darauf vorbereitet warst. Dass du eine Erektion hattest ist normal, denn sexuelle Erregung kann durch Aufregung und körperliche Anspannung ausgelöst und verstärkt werden. Das ist ein körperlicher Vorgang, welcher dazu führt, dass Blut in deinen Penis einströmt. Dann wird er steifer und du kriegst eine Erektion, unabhängig davon ob du das willst. Da du deine Erektion verstecken wolltest hast du wahrscheinlich deinen Körper noch mehr angespannt. So kann die sexuelle Erregung bis zum Samenerguss ansteigen. Das ist ein normaler Vorgang.
Für deinen nächsten Saunabesuch oder für den FKK Strand gibt es einige Strategien, damit du dieses Erlebnis verhindern oder besser steuern kannst. Wenn du aufgeregt bist und merkst, dass du eine unerwünschte Erektion bekommst, dann hilft am Einfachsten langsam und tief ein und auszuatmen. Das entspannt die Muskeln im Po, Becken und Bauch und senkt so die Erregung. Auch hilfreich ist, dich auf einen spezifischen Punkt im Raum zu fokussieren und nicht die anderen Körper anzuschauen. Das hilft dir auch beim Atmen. Und falls du merkst, dass es nicht mehr geht hast du immer die Möglichkeit rauszugehen und dich kalt abzuduschen. Mehr über den Umgang mit unerwünschten Erektionen findest du in diesem Text.
Übrigens: Gewöhnung hilft. Wenn du öfter in eine Nacktsauna gehst oder an einen FKK-Strand, wird der Anblick nackter Frauen gewöhnlicher – und damit weniger erregend.
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Frage Nr. 38262 von 09.05.2024
Liebes lilli
Ich bin eine Cis-Frau und 18 1/2 Jahre alt.
Warum sind alle Männer so sch*sse?
Hatte bis jetzt noch keinen Freund, denn alle Männer, welche ich kennengelernt habe waren entweder arrogante Machos, die frauenfeindlich sind, oder Typen, die völlig chaotisch sind, ungepflegt sind, ihr Leben nicht auf die Reihe bekommen oder einfach extreme Langweiler sind.
Es ist einfach frustrierend, es gibt einfach keine tollen Männer, alles Nieten!
Manchmal hab ich mir überlegt, ob es besser wäre, mit einer Frau zusammen zu sein. Doch ich steh einfach nicht auf Frauen, ich will nicht mit einer Frau intim werden und zusammen sein.
Ich bin hetero und nicht lesbisch oder bi.
Könnt ihr mich bitte beraten, gibt es wirklich keine guten Männer?
Hätte wirklich gerne einen lieben und coolen Freund. Wo gibt es die?
Wie finde ich wirklich einen tollen Mann?
Bin echt langsam am verzweifeln.
Herzlichen Dank und lieber Gruss
Unsere Antwort
Du hast dich in eine schwierige Lage gebracht. Dein sexuelles Begehren richtet sich auf Männer. Deinen Ansprüche an Beziehungsverhalten halten Männer nicht stand. Damit erlebst du eine Spannung, die viele Menschen kennen. Du berichtest jetzt aus der Position der Frustration «niemand ist so wie ich ihn brauche». Könntest du dir auch die Position der Selbstfürsorge für deine Wünsche vorstellen? «Als CIS-Frau suche ich nach einem Partner, den ich respektieren kann. Ich suche bei jedem Mann nach 'lieben und coolen' Eigenschaften» Bisher fällt dir vor allem das Störende auf. Möglich, dass du bei dem einen oder anderen Eigenschaften übersiehst, weil du so ärgerlich bist oder schon abgeschaltet hast.
Lies doch mal unseren Infotext «Wie finde ich passende Partner*innen». Dort haben wir verschiedene Vorschläge für die Partnersuche gemacht. Lass dich anregen. Wichtig ist, dass du nicht resignierst. Sonst drängen sich Enttäuschung und Verbitterung in den Vordergrund.
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Frage Nr. 38261 von 08.05.2024
nochmal zur Frage 38185
Ich finde die Vorstellung nicht so toll, dass intime Gedanken „für immer“ im Internet sind. Mehr steckt nicht dahinter.
Was die negativen Gefühle rund um die Masturbation auslöst ist, dass sie sich aufgezwungen und dranghaft anfühlt.
Erst nur bei Stress und Aufregung und dann, als ich darüber nachgedacht habe auch einfach so, kam ständig ein Gefühl der Erregung im Alltag auf, was befriedigt werden will, ohne dass ich vorher durch etwas erregt werde.
Auch fühlt es sich nicht richtig an, dass ich immer nur kurze Befriedigung verspüre und immer weiter machen könnte. Ich dachte nach dem Orgasmus müsste man eigentlich zufrieden sein?
Nach dem Lesen Ihrer Texte könnte ich mir vorstellen, dass ich mittlerweile schon unterbewusst auf dieses Empfinden fokussiert bin und es daher stärker verspüre. Allerdings weiß ich nicht wieso und wie mich das alles wieder weniger belasten kann.
Unsere Antwort
Danke für die Rückmeldung mit den intimen Gedanken. Das ist nachvollziehbar – auch wenn du ja völlig anonym bist. Fragen bleiben bei uns übrigens nicht ewig im Netz. Nur die letzten 3000 Beratungen sind offen einsehbar. Aber wir können das so einstellen, dass Anfragen nur kürzer erscheinen. Deine nehmen wir nach einem Monat vom Netz.
Ich verweise wieder auf diesen Text über dranghaftes Erleben von Sex. Das Geheimnis, sex-"satt" zu werden, ist, wenn du den Sex geniesst. Und dafür habe ich dich auf die Tipps für mehr Bewegung des Oberkörpers beim Sex verwiesen.
Meine Vermutung ist: Du erregst dich auf eine Art, bei der unangenehme Gefühle mehr Platz haben. Schau dir mal diesen Text zu Erregungstechniken an und die Texte, auf die er verweist. Wahrscheinlich wirst du merken, dass bei dir Muskelspannung ein Thema ist. Diese geht eher mit unangenehmen Gefühlen einher. Das gilt für den Sex wie auch im Alltag. Hierzu empfehle ich dir diesen Text und auch diesen Text.
Ich glaube, dein Weg zu einer gelasseneren Haltung gegenüber deiner Sexualität könnte ein körperlicher sein: aus der Spannung in die Bewegung. In den Texten, auf die ich dich verlinkt habe, findest du viele Tipps dazu.
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Frage Nr. 38260 von 08.05.2024
hey, mein freund (25) hat Erektionsprobleme. Also es gibt eine Phase wo alles in ordnung ist und dann wiederum eine Phase wo sein Glied schläfrig ist. Wir schlafen nicht miteinander, aber ich mache es bei ihm mit der Hand. Die andere Sache ist dass er während dem Blowjob nichts spürt. Er spürt meine Zunge und die Behrürungen nicht. Er war auch schon beim Urologen und er hat ihm nur Medikamente geben und meinte das es psychisch ist. mein freund braucht aber seine gewissheit und ihm gehts deshalb sehr schlecht..
Unsere Antwort
Erst einmal zu dem Punkt, dass dein Freund, wie er sagt , nichts spürt. Es kann eigentlich nicht sein, dass dein Freund gar nichts spürt. Eigentlich müsste er Berührungen spüren, aber diese empfindet er nicht als sexuell erregend. Wenn dein Freund tatsächlich nicht spüren sollte, dass du oder er sich berührt, dann sollte er mal zum Neurologen/in gehen. Diese/r müsste dann abklären, ob er eine Erkrankung der Nerven hat. Wie ist es denn in den Phasen, in denen er eine Erektion hat, spürt er da auch nichts?
Ich denke, dass es bei deinem Freund eher daran liegt, dass er an Berührungen mit mehr Druck gewöhnt ist. Es gibt verschiedene Arten sich zu erregen. Wenn er sich angewöhnt hat, dass er viel Druck benutzt, dann wird die Zunge bei ihm nichts ausrichten können. Es könnte sein, dass in den Fällen, in denen er eine Erektion hat, deine oder seine Hand mehr Druck also stärkerer Reibung erzeugt. Das ist dann in seinem Gehirn als erregend abgespeichert. Falls das der Fall sein sollte, kann dein Freund andere Arten der Erregung erlernen. Sehr gut ist es zum Beispiel, wenn er in Bewegung bleibt mit dem Becken. Und es ist auch vorteilhaft, wenn er die Wahrnehmung in seinem Penis schult, um aktiv seine Erregung steuern zu können. Wenn er nicht lernt auch feinere Reize als erregnd zu erleben, wird es höchst wahrscheinlich auch mit dem Geschlechtsverkehr nicht klappen, da deine Vagina nicht so einen hohen Druck aufbauen kann.
Er kann ja mal schauen wie weit er mit unseren Tipps und Uebungen kommt. Sollte ihm das nicht weiterhelfen, wäre es empfehlenswert, wenn er sich einen Sexualtherapeut/in sucht.
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Frage Nr. 38258 von 08.05.2024
Hallo lilli
Ist es normal, dass man speeddating einfach nicht mag. Fall ich da irgendwie aus der Reihe oder geht es anderen auch so. Ich bin männlich 36 und bin mit hoher Wahrscheinlichkeit hochsensibel.
Anderen scheint es total spass zu machen, aber ich fühl mich fast nie wohl. Mich stört es auch oft, dass die männer, wie es bei uns im Ort ist immer herumwandern müssen. Ich hätt auch lieber einen fixen Platz. Ich fühl mich so einfach sicherer. Die kurze Gesprächszeit und das schnelle Fragen und auch diese gefühlte Konkurrenz zu anderen männern geht mir oft an die Nieren. Ob es wirklich so ist weiß ich nicht, aber ich interpretiere es so. Mir sagen Freunde meistens ich soll es mal locker nehmen, aber es fällt mir wirklich schwer. Ich bin früher auch eher ungern oder aus Zwang fortgegangen. Mich störten einfach die laute Musik, der viele Alkohol und diese aufgeladene Atmosphäre. Es ist eine Welt in die ich nicht passte. Die Leute sind nicht so wie sie wirklich sind sondern tun dann auf cool oder besonders männlich oder lassen plötzlich die Diva raushängen. Gibt es auch Frauen denen es so geht. Wo könnte ich solche finden die ähnlich ticken wie ich.
Unsere Antwort
Ja, mit dir ist alles ganz normal. Und du bist nicht der Einzige der kein Speed-Dating mag. Ganz im Gegenteil: Vielen anderen Menschen, auch Frauen, geht es genauso wie dir.
Es ist toll, dass du für dich herausgefunden hast, dass du Speed-Dating nicht magst, und was du dir stattdessen wünschst (einen fixen Platz, längere Gesprächszeit, weniger direkte Konkurrenz). Überleg mal: Was ist dir beim Dating noch wichtig? In welcher Umgebung und in welchem Kontext fühlst du dich wohl?
Es gibt noch viele andere Orte an denen du Frauen kennenlernen kannst. Was machst du in deiner Freizeit gerne? Vielleicht hast du Lust ein neues Hobby auszuprobieren, bei dem du unter Leute kommst. Du könntest einen Sprachkurs besuchen, einer Theatergruppe oder einem Chor beitreten, ehrenamtlich in einem Tierheim arbeiten, dich einer Dungeons & Dragons-Gruppe anschliessen, einen Tanzkurs besuchen... Du siehst, deiner Fantasie sind keine Grenzen gesetzt.
Bei all diesen Aktivitäten kannst du Frauen kennenlernen. Oder du findest neue Freunde über die du wiederum neue Leute kennenlernst. Und wenn du beim Kennenlernen und beim Dating darauf achtest, dass du etwas tust, was dir gefällt und Spass macht, dann steigt auch die Wahrscheinlichkeit, dass du eine Frau findest, die ähnliche Interessen hat wie du. Vielleicht interessiert dich dazu auch der Text «Wie finde ich passende Partner*innen?».
Schau dir ausserdem mal unser Kapitel «Tipps fürs Dating und Verführen» an. Dort findest du viele weitere Tipps, die dir helfen können, wenn du eine Frau gefunden hast, die dich interessiert.
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Frage Nr. 38257 von 08.05.2024
Liebes Lilli Team,
Ich hatte im März einen kleinen Unfall in Thema Verhütung, der auch noch in meiner fruchtbaren Zeit war . Ich hab dann meine Periode ganz normal bekommen. Trotzdem hab ich vorsichtshalber ein Schwangerschaftstest und ein Blut Test auf Hcg gemacht und beides war negativ. In der Zeit zwischen den Unfall im März bis zum Testen hab ich darauf geachtet das ich kein Koffein und Alkohol trinke und kein Rauch zu nahe komm.Im Juni wird ein Sonographie gemacht um es komplett zu bestätigen. Heute ist mir aber aufgefallen das ich rohen Fisch gegessen hab. Kann das Einfluss auf den Test Ergebnis haben?
Kann es dann sein das man auf der Sonographie nicht richtig sieht, da dass Kind sich nicht richtig entwickeln konnte? Bin ich doch schwanger ?
Unsere Antwort
Du kannst dich beruhigen. Wenn du den Schwangerschaftstest mindestens 21 Tage nach dem Geschlechtsverkehr gemacht hast, kannst du dem Ergebnis vertrauen. Mehr dazu erfährst du in unserem Text zum Schwangerschaftstest. Ein Bluttest liefert sogar noch früher ein sicheres Ergebnis. Dass du rohen Fisch gegessen hast, hat dabei keinen Einfluss auf das Ergebnis der Tests. Und es würde auch nicht dazu beitragen, dass eine Schwangerschaft bei einer Sonographie übersehen werden würde. Du kannst dich also auf die Testergebnisse verlassen.
Du scheinst dir sehr besorgt zu sein und grosse Angst vor einer Schwangerschaft zu haben. Ich empfehle dir unbedingt auch unseren Text «Ich (w) habe Angst vor einer Schwangerschaft: Was tun?» zu lesen.
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