Hallo, die Frage 38145 war von mir und ich beziehe mich hier auf eure Antwort. Es ist nicht so, dass er mein Freund ist, wir sind kein Paar. Er ist nur ein Freund. Ich habe nicht viele Freunde und er ist mein engster Freund/Bezugsperson eigentlich schon, ausserdem schätze ich ihn grundsätzlich an sich sehr und mochte unsere Freundschaft immer und vorallem die Zeit die wir miteinander verbringen.
Deswegen (der zweite Teil vor allem) halte ich daran fest.
Er meinte wir sehen uns, wenn wir uns sehen (wir wohnen nicht mehr in derselben Stadt), immer so lange (2 Tage oder länger). Und dass er dann nach einer Weile genervt wird was nichts mit mir zu tun haben würde...
Seine anderen Freunde sieht er auch nicht so lange am Stück, die wohnen halt in derselben Stadt.
Ich denke so Dynamiken gibt es ja auch oft in Paarbeziehungen. Oder in der Familie, in der Beziehung zu Eltern/Bruder. Da denke ich, es gehören zwei dazu, dass so eine Dynamik entsteht. Und dass es solche Dynamiken, also dieses passiv aggressive, meiner Ansicht nach gefühlt in fast jeder engeren Beziehung (leider) gibt.
--> Ist das also nicht eigentlich "normal", wenn auch nicht toll, das heißt, man sollte es verändern? Schwierig finde ich halt das Wie.
Wir haben drüber geredet schon öfters, wie gesagt, und es passiert immer wieder. Es ist halt so subtil, dass ich denke, er macht es vielleicht oft auch nicht mit Absicht/unbewusst, "sind halt so Muster".
Wobei eben die Frage ist, wie lange man sagt eine Person "lernt" noch, also die Frage nach Fehler und Absicht und so... Er meinte im letzten Gespräch man sollte es halt immer gleich ansprechen. Weil ich hab mich über was aufgeregt habe, was er macht, und mich eben aufgeregt (bisschen nur aber trotzdem, nicht emotional neutral gesagt, als ich es gesagt habe), weil ich es halt schon länger mit mir rumgetragen habe. Bei sowas ist es mir klar, leuchtet mir ein, und arbeite ich dran, das früher zu merken und Sachen anzusprechen.
Aber wenn er so subtile Sticheleien macht, wo ich meine, es geht eigentlich nur um seinen eigenen Selbstwert, da jedenfalls, kann ich gar nichts sagen, weil es so super subtil ist. Es wäre glaube ich nicht förderlich wenn ich dann sage: "stellst du dich gerade mit Absicht dumm?" zum Beispiel.
Naja jedenfalls: es sieht eben auf diese Hinsicht hin irgendwie blöd aus bei uns, gleichzeitig haben wir doch aber eigentlich eine bewahrenswerte Freundschaft, und an diesen Dynamiken ändert sich aber nichts gerade.
- Mehr Abstand, beide reifen (und lernen dazu) für sich, und über die Jahre wird's vielleicht auch wieder besser, und auch dadurch, dass wir uns seltener und aber vor allem wenn dann kürzer sehen?
Liebe Grüße
PS Bitte nach 1 Monat löschen weil ich Sorge habe dass er's zufällig ließt, sonst würd ich's gerne (länger) teilen für/mit andere/n
Unsere Antwort
Danke für die Klärung. Es ist gut, dass du mit ihm schon über sein Verhalten redest. Wir Menschen sind gegenüber unserem eigenen unschönen Verhalten oft regelrecht blind. Das betrifft insbesondere die subtilen Gemeinheiten und Angriffe – das, was du passiv-agressives Verhalten nennst. Es gibt unter Paartherapeuten sogar den Begriff "ganz normaler Ehe-Sadismus".
Ja, das Verhalten ist "normal" – im sofern als dass es sehr häufig ist. Wir finden es deshalb aber überhaupt nicht okay. Wir finden, dass jeder Mensch sich diesbezüglich weiterentwickeln kann. Viele von uns haben im Elternhaus unschöne Verhaltensweisen gelernt, und sie haben gelernt, das es normal ist, wenn Menschen so miteinander umgehen. Gut möglich, dass das bei deinem Freund auch so war.
Du kannst ihm dabei helfen, klarer zu sehen, was anständiges und respektvolles Verhalten ist, und was nicht. Denn offene Aussagen uns nahestehender Personen sind die beste Chance, uns selbst klarer zu sehen. Das heisst: Damit dein Freund dazulernt, könnte er dich sehr gut brauchen. Übrigens: niederer Selbstwert ist keine Rechtfertigung für unschönes Verhalten.
Ich würde dir empfehlen, dass du deinem Freund eben genau so Fragen stellst wie: "Stellst du dich gerade mit Absicht dumm?" Und wenn du keine Frage, sondern eine Vermutung oder gar eine klare Meinung hast, kannst du ihm auch sagen: "Bei mir kommt das so an, dass du dich mit Absicht dumm stellst". Noch besser wird es, wenn du deine Aussage an Beobachtungen festmachen kannst: "Denn gestern hast du ja gewusst, dass ...."
Ich würde ihm sagen, dass du ihn beim Wort nimmst und fortan immer sagst, wenn dich etwas stört. Du kannst ihm auch sagen, dass du das manchmal erst hinterher merkst, und dass du ihn gern im Nachhinein darauf ansprechen wirst.
Wir werden die Frage nach einem Monat vom Netz nehmen. Sie inspiriert uns dazu, einen Infotext über subtil-unschönes Verhalten in Beziehungen zu schreiben. Danke.
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