Ich beziehe mich auf die Frage Nr. 41363. Ich bedanke mich für eure Antwort. Ich habe mich etwas ungenau ausgedrückt. Meine Mutter sagte einmal bevor der Unfall passiert ist, dass man sofort wieder auf Fuss stehen sollte nachdem man umgeknickst sei. Jetzt erst im Nachhinein kommt es mir etwas speziell vor, da ich gelesen habe man solle dann entlasten. Es fällt mir aber unglaublich schwer zu erkennen was wahr ist und was nicht.
Ich lebe hauptsächlich bei meinem Freund. Seit meiner Jugend verbringe ich überwiegend meine Ferien und Freizeit bei meinen Freunden oder bei meinem Freunden. Ich habe vermutlich instinktiv gemerkt, dass es mir besser geht wenn ich Abstand halte. Wie kann mich ganz emanzipieren und lösen, da mir offensichglich diese Beziehung nicht wirklich gut tut. Danke für eure Antwort.
Unsere Antwort
Danke für deine Rückmeldung, dass die Aussage deiner Mutter zu einem anderen Zeitpunkt stattfand. Das lässt ein etwas anderes Bild entstehen. Aber es sind in der psychotherapeutischen Erfahrung oft subtile Sachen, die im späteren Leben im Weg stehen. Daher bleibt bei mir der Eindruck, dass das Verhalten deiner Mutter mit großen Schwierigkeiten für dich einhergeht. Ich kann mir gut vorstellen, dass deine familiäre Situation dazu beiträgt, dass du heute Schwierigkeiten hast, zu erkennen, was wahr ist und was nicht. Glücklicherweise ist es nie zu spät, das zu lernen.
Es freut mich schonmal sehr, zu hören, dass du bezogen auf den Abstand zu deiner Familie ein gutes Gespür dafür hast, was dir gut tut und was nicht. Das ist ein großes Geschenk und du bist bereits auf einem guten Weg. Sich aus einem Elternhaus zu lösen, in dem nicht gut mit dir umgegangen wurde, ist eine herausfordernde Aufgabe. Mich freut es schonmal zu hören, dass du eine stabile Partnerschaft und Freundschaften hast. Das sind ganz wichtige Ressourcen für dein selbstbestimmtes Leben.
Du machst das schon gut. Das Emanzipieren geht nicht von jetzt auf gleich. Ganz wichtig dabei ist, dass du ein Mitgefühl mit dir als Kind entwickelst und verstehst, wie emotionale Altlasten mit deinen Erlebnissen als Kind zusammenhängen. Lies dazu doch bitte diese beiden Texte Womit tun mir meine Eltern nicht gut? und Wie hab ich mich an mein Elternhaus angepasst? Das hilft dir, einerseits genauer zu greifen, was es eigentlich ist, womit dir deine Mutter nicht gut tut und die Mechanismen zu verstehen. Viele erleben es als entlastend, wenn sie ihre emotionalen Themen besser verstehen können. Das ist ein guter erster Schritt.
Du scheinst selbst auch schon Entscheidungen getroffen zu haben, wie viel Kontakt mit deinen Eltern dir eigentlich gut tut. Darin möchte ich dich bestärken. Es ist wichtig, was dir gut tut. Und du bist damit nicht allein. Viele Menschen entscheiden sich im Laufe ihres Lebens für mehr Abstand zu ihren Eltern.
Folgende Fragen sind bei mir aus unserem letzten Kontakt noch offen geblieben:
Wie geht es dir in der Zwischenzeit? Bist du wegen dem Knöchel zum Arzt/Ärztin gegangen?
Wie alt bist du?
Wie haben deine Eltern reagiert, als du nach Hause kamst? Und wie geht es dir sonst im Leben?
Wenn du möchtest und dir der Kontakt mit uns hilfreich erscheint, schreib uns doch wieder und berichte ein bisschen, wie es dir seither erging.
Von dem, was ich bisher von dir mitbekomme, habe ich ein gutes Gefühl für deinen weiteren Lebensweg. Und wenn es Sachen gibt, die dich im Alltag belasten, könnte eine psychotherapeutische Begleitung bereichernd sein. Psychotherapeutische Fachpersonen bringen eine neue Perspektive rein. Das stelle ich mir für dich hilfreich vor. Das muss nicht jetzt sein. Überleg dir das doch einfach mal. Falls du dir Unterstützung suchst, wäre aus meinem bisherigen Eindruck eine Person mit traumatherapeutischer Weiterbildung sinnvoll. Du kannst uns auch jederzeit wieder schreiben.
PS: Falls du meine letzte Antwort nochmal anschaust, dort ist mir ein kleiner Fehler passiert. Ich habe versehentlich einen Text verlinkt, der nicht ganz zu deiner beschriebenen Situation passt. Ich habe das mittlerweile korrigiert und den richtigen Link gesetzt. Das tut mir leid.
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