Frage Nr. 40564 von 12.12.2025
Ich bin männlich, 30 und Autist. Ich hatte noch nie eine Liebesbeziehung, der Wunsch nach einer solchen wird bei mir aber immer stärker. Ich sehe mich als bisexuell, suche aber ausdrücklich eine Beziehung zu einer Frau.
Dating überfordert mich. Ich habe verschiedene Dating-Portale ausprobiert, erfolglos. Es gibt sogar Portale, auf denen man Personen nach Einkommen filtern kann. Da ich selber IV-Rentner bin und Einkommen leider für viele Frauen ein Kriterium ist, fliege ich da zuverlässig raus. Auf spezialisierteren Dating-Portalen hingegen ist die Auswahl schlicht zu klein, oder es hat keine Leute aus der Gegend. "Analog" treffe ich stets nur auf Frauen, die in stabilen Langzeitbeziehungen sind.
Gleichzeitig habe ich nicht wirklich eine Ansprechperson in der Sache. Verwandte und Bekannte von mir nehmen die Thematik entweder nicht ernst oder sind mit der Fragestellung überfordert.
Gleichzeitig habe ich Zweifel, ob meine Bedürfnisse überhaupt legitim sind. Es ist keineswegs so, dass ich mich Frauen in einer Weise aufdrängen möchte, die als übergriffig rüberkommt. Das ist nicht aus der Luft gegriffen, denn schon dreimal wurde ich von Frauen zu Unrecht der sexuellen Belästigung bezichtigt. Dabei ging es stets um den sogenannten "Autistic Stare", den ich nicht wirklich kontrollieren kann, nicht sexuell konnotiert ist und sich grundsätzlich an jede*n richten kann; unabhängig davon, ob ich die Person attraktiv finde oder nicht.
Lange Rede, kurzer Sinn: Was empfehlt ihr mir?
Unsere Antwort
Deine Situation ist herausfordernd. Deine Erfahrungen mit den Belästigungs-Beschuldigungen zeigen dir, dass Offenheit wichtig ist. Missverständnisse sind beim Dating sowieso häufig. Du hast schon rausgefunden, wo bei dir der Missverständnis-Bereich liegt. Überleg mal, wie früh du bei einem Date über dich und deine Besonderheiten aufklären kannst. Dein Date kann dich dann einschätzen und muss dich nicht (falsch) interpretieren.
Wo du eine Partnerin findest, können wir dir nicht sagen. Wir sind sicher, dass du alle Dating-Apps bereits gefunden und geprüft hast. Du hast dabei erfahren, dass du zwar viele Personen angeboten bekommst, aber keine Passenden. Möglicherweise könntest du dir deine Spezialinteressen zunutze machen. Bist du auf einem Gebiet besonders interessiert oder hast besondere Fähigkeiten? Gibt es Frauen, die ähnliche Interessen haben? Oder Frauen, denen dein Spezialinteresse nützlich sein könnte? In welchen Räumen findest du Gleichgesinnte? Unter Gleichgesinnten ist die Kontaktaufnahme leichter und vielleicht entsteht auch ein Date.
Du möchtest ja eine tiefe Beziehung. Darum solltest du konkret nach ‚passenden‘ Personen suchen. Was zeichnet dich aus? Bist du direkt und klar? Such nach einer Frau, die das schätzt. Brauchst du oft Ruhe, klare Absprachen oder Verständnis? Deine Bedürfnisse solltest du klar kommunizieren. Dann kann auch deine mögliche Partnerin ihre Bedürfnisse formulieren. Das könnte ein Vorteil für beide Seiten sein. Dein Ziel könnte sein, aktiv nach Menschen zu suchen, die deine Besonderheiten besonders schätzen und nicht eine stereotype Beziehung führen wollen. Im Moment nimmst du vor allem wahr, was alles nicht klappt. Das ist verständlich, macht das Dating aber nicht besser. Wenn du das Wissen über deine Beziehungsmöglichkeiten und -wünsche schärfst, kannst du konstruktiv an die Sache rangehen und kokret nach einer passenden Person suchen. Schau mal, ob du unsere Tipps im Kapitel «Beziehung eingehen» geben, so anpassen kannst, dass sie dir nutzen.
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Frage Nr. 40562 von 11.12.2025
40352
Hallo,
ich habe paar eurer Ratschläge umgesetzt und habe meine Einstellung gegenüber mir selbst geändert (bin netter zu mir selbst . bin offener für das Gegenüber und interessiere mich für die Person) und merke, dass ich im Alltag mit Freunden leichter ins Gespräch komme, mehr rede, interessierte dem gegenüber bin und der vibe viel besser ist. Auch wenn es nur Männer Gespräche waren. Gehe entspannter durch das Leben.
Die Inspiration war euere Antwort auf meine Frage 40290, wo ihr viel über Ausstrahlung und Einstellungen geschrieben habt. Danke, dafür!
Tatsächlich macht die Ausstrahlung einiges aus, viel mehr als ich dachte.
Ich habe angefangen zu malen und versuche noch abzunehmen.
Das Buch "Klappts" ist auch sehr gutes Buch und mache ab und zu die Übungen.
Was bei mir trotzdem noch bleibt, ist das Gefühl das ich bei Frauen immer noch nicht ankomme.
Ich habe enorm lange nicht mehr mit Frauen gesprochen, also persönlich und lerne nie Frauen im Alltag kennen. Anschreibe und Dating Apps sind sehr frustrierend, weshalb ich die meide. Aber ich bin auch nicht mehr offen dafür, Frauen kennenzulernen, weil ich immer die selben Erfahrungen gemacht habe. Dating Apps nie Matches, anschreiben kommen immer die selben Antwort wie "Habe eine Freund", "Kein Interesse"...
Für mich sehr unmotivierend dann weiter zu machen. Aber was anderes bleibt mir nicht übrig? Its a numbers game, oder? Meine damit das ich es sehr oft den Schritt wagen muss, Frauen anzusprechen und nur sehr selten funktioniert es? Und eventuell sollte ich Frauen in meiner Liga, also mit meiner 2/10 Attraktivität daten? Also vom Aussehen her? Einfach akzeptieren wie ich bin und das beste aus mir machen, auch wenn ich nicht so gut aussehe und nicht so interessant bin wie andere Männer, die viel besser sind als ich?
Eventuell sollte ich Frauen daten, die Wurzeln außerhalb Deutschlands haben? Glaube da versteht man sich einfach viel besser beziehungsweise habe ich mich mit Frauen mit Wurzeln außerhalb Deutschlands besser verstanden und die stehen eventuell eher auf Inder als Deutsche Frauen?
Unsere Antwort
Erstmal ein grosses Lob! Ich finde klasse, was du alles schon umgesetzt hast. Und es freut mich sehr, dass du selbst auch schon Unterschiede feststellen konntest. Weiter so!
Der nächste Schritt ist jetzt also, langsam wieder mit Frauen in Kontakt zu kommen. Ich finde es eine gute Idee, die Dating Apps und das Anschreiben erstmal zu pausieren. Das scheinen nicht die richtigen Mittel für dich zu sein, und dich eher runterzuziehen und zu demotivieren.
Stattdessen möchte ich dir vorschlagen, dir in den nächsten Wochen das Ziel zu setzen, einfach nur mit Frauen ins Gespräch zu kommen. Ohne Hintergedanken und ohne, dass es auf Dating hinauslaufen soll. Ganz einfach Gespräche, damit du dich langsam wieder an den Kontakt mit Frauen gewöhnen kannst.
Wo kannst du Frauen treffen? Eine gute Möglichkeit dafür ist ein neues Hobby. Überleg mal, welches neue Hobby du anfangen könntest, das in Gruppen stattfindet, in denen Männer und Frauen teilnehmen. Das könnte zum Beispiel ein Sprachkurs sein oder auch ein Tanzkurs. In manchen Städten findest du auch Buchclubs, Dungeons & Dragons Gruppen oder Abende, an denen man gemeinsam Brettspiele spielt. Oder wenn du angefangen hast zu malen, hast du ja vielleicht Lust einen Malkurs zu besuchen. Es gibt auch Events, die zum Beispiel in einer Bar organisiert werden und bei denen man dort gemeinsam den Abend verbringt und malt. Überleg mal, was du gerne machst, und was dir Spass machen könnte. Und dann schau dich um, was bei dir in der Umgebung angeboten wird.
Viel Spass dabei und ich bin gespannt, was du dann zu berichten hast.
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Frage Nr. 40537 von 10.12.2025
Ich (w/14) frage mich ob ich bi bin. Ich war noch nie verliebt, Mädchen und Junge. Bei einen Junge sachte ich hab crush, aberbeigendlich hab ich mir das nur eingeredet, weil er mich mochte. Aber seit ich diesen Traum hatte wo ich mit na Freundin rum gemacht hab und mich mehr mit dem Thema beschäftigt habe glaub ich das ich bi bin. Kann das sein oder is das einfach Einbildung weil ich das Thema so interessant finde und mich auch viel damit beschäftigt hab
Unsere Antwort
Es ist total verständlich und auch ganz normal, dass du dir gerade diese Gedanken machst, und dich fragst, ob du bi sein könntest oder nicht. Setz dich damit nicht unter Druck. Sei neugierig mit dir selbst und beobachte deine Gefühle ohne dich sofort einordnen zu müssen. Ob du bi bist oder nicht, wirst du mit der Zeit und durch Erfahrungen mit anderen herausfinden. Lies dazu auch mal unseren Text Wie finde ich heraus, ob ich hetero, schwul, lesbisch oder bi bin?
Träume sind erstmal nur Träume. Sie können mit deiner sexuellen Orientierung zusammenhängen, oder aber auch nicht. Deine sexuelle Orientierung zeigt sich eher darin, wen du im echten Leben anziehend findest oder für wen du Gefühle entwickelst. Um das besser herauszufinden, könntest du dir die folgenden Fragen stellen. Wie schaust du andere Jungen und Mädchen an? Fängt dein Herz an zu klopfen oder hast du ein Kribbeln im Bauch, wenn du ihn*sie siehst? Bist du hin und weg, wenn er*sie dich umarmt? Möchtest du ihn*sie gerne küssen? Träumst du von Sex mit ihm*ihr? Je mehr du über diese oder ähnliche Fragen nachdenkst und je mehr Erfahrungen du sammelst, umso mehr wird dir deine Sexualität bewusst. Über die Zeit wirst du Antworten auf diese Fragen finden, wenn du dir jetzt unsicher bist.
Fragst du dich auch, wie es sich anfühlt, verliebt zu sein? Dieser Text kann dir dabei helfen, das für dich herauszufinden.
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Frage Nr. 40533 von 09.12.2025
Dem Fragesteller 40490 von möchte ich gerne ergänzen:
Wo liest du das, dass ich Männern empfehle, auf eine Schwulenparty zu gehen, "um sein Ego auf Kosten anderer" zu boostern?
Ich gebe die Erfahrung einer queer-freundlichen, heterosexuellen Person weiter, die es genießt, auf Schwulenparties zu gehen, um einen Abend lang zur "Gemeinschaft der sich Begehrenden" dazuzugehören. Dabei geht es primär nicht ums anbaggern oder angebaggert werden (er baggert tatsächlich nie wen an). Es geht um die flirty Atmosphäre, um Teilhabe, Zugehörigkeit, um das Gefühl, willkommen und akzeptiert zu sein, so wie man ist. Auf Schwulenparties sind Allies (Menschen, die selbst nicht homosexuell sind, aber queere Menschen supporten) explizit willkommen. So steht es meistens auch an der Tür. Respektvolles Verhalten ist dabei für homo und hetero gleichermaßen Voraussetzung. Was du als "schwule Männer haben weniger Ansprüche" deutest, ist vielleicht die Fähigkeit, schneller und klarer zu sagen, ob ein Interesse da ist oder nicht - ohne die Absicht, jemanden damit zu diskreditieren. Ich nehme im Übrigen gerne Komplimente von Menschen an - meinem Gehirn ist Geschlecht, sexuelle Orientierung, Alter oder Herkunft eher egal. Was mich boostert ist die Geste, bzw. die Aussage, sofern sie nicht grundsätzlich sexistisch ist.
Unsere Antwort
Vielen Dank für diese Ergänzung. Das hast du sehr gut auf den Punkt gebracht. Vielleicht liest der Fragesteller es ja.
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Frage Nr. 40491 von 04.12.2025
Hallo nochmal,
vielen, vielen Dank für die liebe und schnelle Antwort auf Frage 40471! Ich möchte gerne versuchen, die Fragen zu beantworten.
"Ich gehe mal davon aus, dass auch er die Freundschaft pflegt. Oder wie ist das? Es kann gut sein, dass du ihm auch viel bedeutest"
Ja, er pflegt auch unsere Freundschaft. Allerdings würde ich sagen, ich mehr als er. Trotz diesem Ungleichgewicht meinte er, er sehe mich als Freundin und unsere Freundschaft als besonders/ungewöhnlich. Ich glaube, wir sind jetzt (fast) wirkliche Freunde, er findet mich nett und lustig (und natürlich manchmal seltsam).
"Weißt du, ob er mit der anderen Person eine romantische Beziehung hat? Traust du dir zu, bei ihm interessiert nachzufragen, welches Interesse er an der anderen Person hat?" Ich weiß es nicht, er hat nichts davon erzählt. Ich glaube aber, er hat auf jeden Fall romantisches Interesse an ihr. Ich weiß nicht, ob ich es schaffe, genauer nachzufragen. Ich könnte es versuchen.
"Kannst du mit ihm die freundschaftliche Nähe, die ihr bereits habt, genießen? Kannst du das während der Unsicherheit? Und würdest du das fortführen wollen, wenn er eine romantische Beziehung mit jemand anderem führt?"
Ich genieße die freundschaftliche Nähe sehr. Es ist das erste Mal, dass ich überhaupt so viel Nähe zu jemandem spüren kann. Ich würde das auf jeden Fall fortführen wollen. Zwei Dinge sind ein bisschen schwierig für mich: 1. Ihn mit der anderen Person interagieren zu sehen bzw. darüber nachzudenken. 2. Immer wenn wir uns nach einem Treffen trennen, denn dann wird mir wieder bewusst, dass ich mehr Zeit mit ihm verbringen will als er mit mir.
"Du kannst ihm jedenfalls auch mit der Unsicherheit sagen, wie du fühlst. Also erzählen, dass du nicht genau weißt, ob du verliebt in ihn bist und interessiert daran bist, wie er dir gegenüber fühlt."
Vielen Dank dafür, das habe ich mich schon länger gefragt. Ich glaube, wie gesagt, dass er mich freundschaftlich mag. Aber es lässt mir irgendwie keine Ruhe. Ich verliebe mich so selten/mag so selten jemanden so gern, ich will auch nicht die Chance vertun. Wir haben schon oft über romantische Beziehungen generell gesprochen; er weiß, dass ich da Vieles nicht verstehe und mich sehr selten zu jemandem hingezogen fühle. Deswegen könnte es eventuell sein, dass er bei allen meinen Äußerungen, wie sehr ich ihn mag, gar nicht in Betracht zieht, dass sie vielleicht einen romantischen Aspekt haben könnten. Wenn eine andere Person das gesagt hätte, wäre eine romantische Interpretation teilweise ziemlich naheliegend, glaube ich.
"Du schreibst, die Fortschritte hingen oft auch mit ihm zusammen. Womit noch?"
Hm also teilweise war er die Extra-Motivation für mich, Dinge zu tun, die ich auch so von mir aus hätte machen wollen. Außerdem konnte ich unabhängig davon mit ein paar Menschen Freundschaft schließen, auch wenn diese nicht so eng ist. Bei all dem habe ich viel gelernt und hoffe, das auf jeden Fall weiterzuführen.
Danke nochmal für alle Ratschläge! Liebe Grüße
Unsere Antwort
Ich habe dich in deiner letzten Nachricht an uns so verstanden, dass wir dich dabei unterstützen können:
- Mehr Sicherheit gewinnen im Umgang mit deinen Gefühlen
- Mit deinem Freund so umgehen, dass du das bewahren kannst, was dir sehr viel bedeutet
- Nächste Schritte im Umgang mit deinem Freund gemeinsam überlegen
- Stabilität bewahren selbst wenn es zu Liebeskummer kommen sollte
Gib mir gerne eine Rückmeldung, inwieweit du bei diesen Zielen schon weitergekommen bist. Welche Anliegen sind für dich bereits ausreichend beantwortet? Und wo wünschst du dir noch mehr Unterstützung? So kann ich besser entscheiden, wie ich dir am besten antworte.
Freundschaften sind nie komplett ausgeglichen. Er scheint auch Interesse an dir als Freundin zu haben und zeigt das in seinem Verhalten. Das ist ein gutes Zeichen. Auch Freunde ohne Autismus finden einander mitunter seltsam. Wir sind alle sehr unterschiedlich und es braucht immer einen mitfühlenden Umgang und Interesse aneinander, um ein gutes Miteinander zu gestalten.
Welche Gefühle erwartest du bei dir, wenn du seine Antwort hörst, ob er romantisches Interesse an der anderen Person hat? Bist du dann traurig?
Es ist eine schöne Erfahrung für dich, dass du zu jemandem so viel Nähe empfinden kannst. Ich freue mich für dich, dass du das erlebst. Auch in einer Freundschaft kannst du auf deine Grenzen achten. Du könntest dafür sorgen, dass du keine Zeit mit ihm und der anderen Person gemeinsam verbringst. Das kannst du ehrlich sagen oder eine Ausrede nutzen. Wie viel du darüber nachdenkst, kannst du steuern.
Sowohl Freunde als auch Verliebte erleben das Gefühl, was du beschreibst. Sie wollen noch mehr Zeit miteinander verbringen und sind traurig, dass die gemeinsame Zeit schon vorbei ist.
Es könnte eine Erleichterung für dich sein, wenn du Klarheit darüber hast, wie er für dich fühlt. Denn es lässt dir keine Ruhe. Gleichzeitig könnte es Liebeskummer auslösen, Klarheit zu haben. Du entscheidest, was dir gerade wichtiger ist: Sicherheit in der Freundschaft behalten oder Klarheit über eine mögliche romantische Beziehung.
Ich wünsche dir, dass du nicht vergisst, dass er wahrscheinlich nur Freundschaft möchte. Überlege dir, was du mit deiner Zeit und deiner Energie anfangen willst. Willst du die Freundschaft weiter vertiefen, möchtest du andere Freundschaften pflegen, möchtest du nach einem Partner suchen, möchtest du ihm Lust machen auf eine Partnerschaft mit dir?
Zum Thema Stabilität trotz Liebeskummer: Es entlastet, wenn du gute Alternativen hast. Was sind deine guten Alternativen, wenn er kein romantisches Interesse an dir hat?
Ich vermute, dass es dir helfen könnte mehr über Autismus in Liebesbeziehungen zu wissen. Womöglich weisst du aber auch schon viel darüber. Kennst du das Buch: "Liebe mit Köpfchen" von Constanze Schwärzer-Dutta? Das könnte dich interessieren.
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Frage Nr. 40471 von 30.11.2025
Hallo liebes Lilli-Team!
Ich bin weiblich, 25 und Autistin. Ich bräuchte dringend Hilfe dabei, wie ich meine Gefühle verstehen und mit ihnen umgehen kann. Und zwar bin ich möglicherweise in einen Freund von mir verliebt. Ich weiß es nicht so genau, aber ich mag ihn sehr, sehr gerne und denke oft an ihn. Außerdem macht es mir nichts aus, bzw. ich mag es sogar, wenn wir einander berühren, umarmen zum Beispiel. Normalerweise sind mir Berührungen mit den allermeisten Menschen unangenehm. Ich habe lange darüber nachgedacht, ob ich ihn auf romantische Art oder auf irgendeine andere Art mag. Ich vermute, wahrscheinlich ist es beides. Was denkt ihr?
Ich habe ebenfalls lange darüber nachgedacht, ob ich ihm von meinen Gefühlen erzählen soll. Bisher habe ich es nicht getan bzw. nicht explizit den romantischen Teil erwähnt. Ich hatte Angst davor, und außerdem war mir ja selbst die Interpretation meiner Gefühle nicht klar. Denkt ihr, ich soll mit ihm darüber sprechen? Er weiß, dass er mir sehr wichtig ist, und dass ihn sehr mag.
Letztens habe ich erfahren, dass er zurzeit jemand anderen trifft. Das macht mich schon sehr traurig. Ich habe große Angst, dass sich mein Liebeskummer (oder was auch immer) verschlimmert, und ich wieder zurück in meine Depression rutsche. Das ist schon mal passiert. Im Laufe des letzten Jahres habe ich große Fortschritte gemacht und bin viel hoffnungsvoller und glücklicher geworden. Allerdings hingen diese Fortschritte oft auch mit ihm zusammen, meine Motivation war oft, ihm näherzukommen. Ich hatte auf jeden Fall das Gefühl, dass wir bessere Freunde werden. Das hat mich sehr glücklich gemacht, aber jetzt habe ich Angst, dass ich diese positive Entwicklung nicht weiterführen kann. Das alles macht mir wirklich Angst, und ich bin traurig und verwirrt. Was kann/sollte ich tun?
Vielen, vielen Dank schon mal! Entschuldigung für die lange Nachricht. Liebe Grüße!
Unsere Antwort
Du brauchst dich nicht für die lange Nachricht entschuldigen. Wir helfen dir gern weiter und sind froh, wenn du uns ausreichend beschreibst, worum es geht.
Du schreibst wie jemand, der sich sehr genau mit seinen Gefühlen auseinandersetzt und sensibel spürt was eine Knacknuss beim Umgang mit anderen sein könnte. Du scheinst eine Person zu sein, die differenziert über ihre Gefühle nachdenkt und sie gut spürt.
Konkret sehe ich in deiner Beschreibung:
- Angst kannst du gut spüren.
- Wohlgefühl kannst du gut spüren
- Traurigkeit kannst du gut spüren.
- Hoffnung kannst du gut spüren.
Es geht ganz vielen Menschen so wie dir, wenn sie in der gleichen Situation sind. Es ist normal, dass man in so einer Situation nicht so genau weiter weiß. Ist es Verliebtheit oder einfach nur eine große Zuneigung... Verliebtheit ist ganz oft etwas, wo man nicht so genau weiß und etwas, das schwer fassbar ist. Außerdem ist es etwas, das sich entwickelt. Vielleicht möchtest du dazu mal in unseren Text über Verliebtheit reinschauen?
Und selbst wenn die Gefühle klar sind, bleibt es immer noch deine Entscheidung ob und wie du diesen Gefühlen nachgehst.
Es war bereits mutig von dir, ihm zu sagen, dass er dir sehr wichtig ist und du ihn sehr magst. Ich gehe mal davon aus, dass auch er die Freundschaft pflegt. Oder wie ist das? Es kann gut sein, dass du ihm auch viel bedeutest.
Weißt du, ob er mit der anderen Person eine romantische Beziehung hat? Dann wäre es gerade nicht gut, deine Gefühle für ihn anzusprechen. Denn die Wahrscheinlichkeit für Enttäuschung ist groß. Traust du dir zu, bei ihm interessiert nachzufragen, welches Interesse er an der anderen Person hat? So könntest du mehr Informationen sammeln. Und du kannst dir überlegen, welchen Unterschied es für dich machen würde.
Kannst du mit ihm die freundschaftliche Nähe, die ihr bereits habt, genießen? Kannst du das während der Unsicherheit? Und würdest du das fortführen wollen, wenn er eine romantische Beziehung mit jemand anderem führt?
Viele Menschen glauben, dass Verliebtheitsgefühle auf einer Seite zwangsläufig eine Freundschaft zerstören. Aber das muss nicht so sein. Es gibt auch viele Beispiele dafür, dass Menschen miteinander geklärt haben, dass sie keine Liebesbeziehung miteinander führen wollen und trotzdem in gutem freundschaftlichen Kontakt bleiben.
Du fragst dich wahrscheinlich: Wie groß sind deine Chancen bei ihm? So etwas ist wirklich schwierig zu beantworten. Es erfordert Mut, Schritte auf den anderen zuzugehen ohne vorher zu wissen, ob der andere das gleiche fühlt. Das ist für allistische Personen ebenfalls schwierig.
Du kannst ihm jedenfalls auch mit der Unsicherheit sagen, wie du fühlst. Also erzählen, dass du nicht genau weißt, ob du verliebt in ihn bist und interessiert daran bist, wie er dir gegenüber fühlt.
Du schreibst, die Fortschritte hingen oft auch mit ihm zusammen. Womit noch? Es hilft dir, dich nicht so abhängig zu fühlen, wenn du deine anderen Quellen des Glücks gut kennst. Du könntest auch zunächst einige Dinge planen, die dir Freude machen und ihm erst dann von deinen Gefühlen erzählen. Ich möchte dich dazu ermutigen, deine Sorgen zum Anlass zu nehmen, dich gut um dich zu kümmern.
Schau mal, was du mit meinen Worten anfangen kannst. Es interessiert mich, wie du auf meine Fragen antwortest und was dich darüber hinaus beschäftigt. Sag mir auch gern konkret, wo du dir meine Unterstützung wünschst.
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Frage Nr. 40470 von 30.11.2025
Hallo liebes Liilth Team,
ich habe mich schon mal an euch gewandt (#40142) und mir ging es eigentlich sehr lange besser, nur habe ich leider gerade einen Rückschritt gehabt. Ich bin 25, hatte noch so gut wie keine sexuellen Erfahrungen und dachte eigentlich, dass ich schwul bin. Vor zwei Jahren habe ich angefangen mich zu outen und habe mich in meiner Identität und sexuellen Orientierung sehr wohl gefühlt bis jetzt.
Hier meine zwei Fragen:
1) Ich bin sehr verzweifelt darüber, wie ich es schaffe, sexuelle Erfahrungen zu sammeln, da ich bei Dates in Situationen im Schlafzimmer davonlaufe. Ich bin zu sehr angespannt und mache mir Druck endlich Erfahrungen zu haben, gleichzeitig habe ich das ehre aus einem Pflichtgefühl und verliere immer mehr die Lust, überhaupt Sex mit einer anderen Person zu haben. Bin ich vielleicht asexuell?
2) Meine Gedankenkreise belasten mich gerade sehr. Ich stelle Frauen oft auf ein Podest und habe früher sehr lange gedacht, dass ich nur schwul geworden bin, weil ich keine Frau abbekommen habe und auch nie eine Chance bei einer hätte. Das war früher noch viel stärker aber hatte ich eigentlich überwunden. Schwul zu sein war dann deswegen, wie eine Art Erleichterung, weil ich es dann auch nicht mehr probieren muss Frauen zu daten. Gleichzeitig fällt es mir zumindest auf freundschaftlicher Ebene immer leicht mit Frauen zu flirten und ins Gespräch zu kommen. Schon immer hatte ich aber, wenn ich eine neue Freundin freundschaftlich kennengelernt habe, dass ich wie „verliebt“ in sie war. Ich will ihre Aufmerksamkeit, von ihr gemocht werden und würde auch am liebsten mit ihr kuscheln. Nach ein, zwei Monaten lassen diese Gefühle wieder nach und sie wird dann einfach eine normale Freundin für mich. Ich muss auch reflektiert zugeben, dass das kein „Verliebtsein“ auf Augenhöhe ist, sondern ich mich, wie bei einer Projektion, dann oft ein bisschen minderwertig fühle und unterordne.
Diese Gefühle hatte ich aber beim Dating mit Männern fast noch nie und ich meine irgendwie, dass ich mit solchen Gefühlen bei Männern dann auch Lust auf Sex hätte. Gleichzeitig habe ich aber eigentlich 0,0 sexuelle Fantasien mit Frauen und denke beim Masturbieren nur an Männer. Mir geht es so schlecht damit, warum romantisches Interesse und sexuelle Anziehung bei mir so vertauscht sind. Das hatte ich doch eigentlich überwunden und mir ging es die letzten eineinhalb Jahre so gut als geouteter Schwuler. Woher kommt diese Verwirrung? Bin ich jetzt doch nicht mehr schwul? Wie kann ich diesen Knoten lösen?
Vielen Dank.
Unsere Antwort
Druck blockiert Lust. Sexualität entsteht aus Sicherheit, nicht aus Erwartungsdruck. Wenn Sex sich wie ein Test oder eine Pflicht anfühlt, ist es normal, dass dein Körper dichtmacht und mit Rückzug reagiert. Das ist ein Schutzmechanismus gegen Überforderung, nicht Asexualität.
Deine Schwierigkeiten treten in realen Situationen mit anderen Menschen auf, nicht in deiner Solo-Sexualität. Das deutet auf Leistungsdruck, fehlende Sicherheit, hohe Erwartungen oder verinnerlichte Scham hin. Da du beim Masturbieren Fantasien über Männer hast und sexuelle Anziehung zu Männern spürst, spricht das gegen Asexualität.
Du beschreibst, dass du Frauen idealisierst, dich ihnen unterlegen fühlst und dich nach ihrer Aufmerksamkeit sehnst, aber keine sexuelle Anziehung empfindest. Das wirkt weniger wie romantische Liebe und mehr wie das Bedürfnis nach Geborgenheit, Bestätigung und emotionaler Identifikation. Dass diese Gefühle schnell abflauen, sobald eine Beziehung stabiler wird, passt dazu. Das hängt oft mit frühen Prägungen und Geschlechterrollen zusammen.
Bei Männern hast du weniger Idealisierung und mehr Augenhöhe. Deine sexuellen Fantasien richten sich an Männer, und Lust entsteht eher, wenn keine Projektion im Spiel ist. Das spricht stark für eine schwule sexuelle Orientierung, während Romantik und Bindungsmuster bei dir anders organisiert sind als Sexualität.
Die aktuelle Verwirrung taucht wahrscheinlich auf, weil du unter Stress stehst, einen Rückschritt erlebt hast oder alte Unsicherheiten wiederkommen. Der Wunsch, „endlich weiterzukommen“, Perfektionismus oder Selbstvergleich können diese Dynamik verstärken. Du bist gerade an einer Schwelle zu mehr Intimität und Nähe – genau dort zeigen sich oft alte Muster.
Hier hilft vor allem Selbstmitgefühl und weniger Druck. Solange Sex ein „Pflichtprojekt“ bleibt, blockiert dein Körper. Erlaube dir Zeit. Viele profitieren von Kuscheln, Knutschen und Nähe ohne Erwartung, ohne „weitergehen müssen“. Du kannst Dates offen sagen: „Ich brauche es langsam.“ Die meisten verstehen das.
Lerne außerdem, emotionale Projektion von echten Gefühlen zu unterscheiden: „Will ich diese Person – oder will ich die Aufmerksamkeit?“
Knüpfe Kontakte in der queeren Community, rede mit anderen schwulen Männern über ähnliche Erfahrungen und geh auf Dates ohne Sexziel.
Um deinen Selbstwert innerhalb deiner Identität weiter zu stärken und an Themen wie Sexualität, Nähe, Bindung, Scham oder Erwartungen zu arbeiten, kann eine Therapie mit LGBTQ+-Kompetenz hilfreich sein.
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Frage Nr. 40460 von 29.11.2025
Hallo, ich bin W 21 Jahre alt und ich habe eine glückliche Beziehung zu einem Mann. Zur Zeit sind wir weit weg voneinander und ich vermisse ihn sehr. In dieser Zeit aber wo ich getrennt bin von ihm, hatte ich ein Punkt wo ich mich gefragt habe ob ich auch auf Frauen stehe. Es gab kein trigger oder so, ich habe mich nicht verliebt. Ich bin zur Zeit auf Reise (Selbstfindung undso) und ich hatte ein krasses Gespräch über die Beziehung zu meinen Eltern. Seitdem kommen diese Gedanken hoch. Aber nicht als Fantasie sondern als Überlegung wie es wohl wäre. Ich habe Angst meinen Partner zu verletzten wenn ich das ihm so offenbare. Vielleicht hat das ein Zusammenhang mit der Beziehung zu meinen Eltern, ich kann das nicht sagen was grad los ist. Ob das nur eine Phase ist, blöd gesagt, oder eine Zukunft
Vielen Dank fürs lesen
Unsere Antwort
Gedanken sind erstmal nur Gedanken. Deine Überlegungen, wer oder was dich anzieht, können in einer Phase der Selbstsuche ganz normal sein. Das bedeutet nicht, dass du dich gerade neu definieren musst, sondern dass du neugierig sein und Vorstellungen durchspielen kannst.
Du beschreibst keine konkrete Verliebtheit in eine Frau, kein sexuelles Begehren, das dich stark zieht, sondern eher: eine gedankliche Neugier. Und Neugier ist Teil sexueller Gesundheit.
Warum tauchen solche Fragen gerade jetzt auf? Die räumliche Trennung von deinem Partner geht mit viel Sehnsucht und wenig realer Nähe einher. Zudem hattest du ein emotional aufrüttelndes Gespräch über deine Eltern, was innere Bilder von Nähe, Bindung und Identität beeinflussen kann. Damit können wichtige Abgrenzungs- und Entwicklungsprozesse einhergehen.
Zur Angst, deinen Partner zu verletzen: Du hattest lediglich Gedanken. Und Gedanken sind kein Betrug und auch keine Gefahr. Fantasien oder Fragen können Distanz oder Nähe in einer Beziehung schaffen, aber sie sind kein Verhalten und haben keine direkten Konsequenzen.
Beobachte deine Gedanken ohne Druck. Frage dich: Gehen diese Gedanken mit Lust, Sehnsucht oder eher mit Unsicherheit einher? Sprich mit deinem Partner dann, wenn du selbst klar hast, wozu du dich mitteilen möchtest, vor allem, wenn du merkst, dass es dich entlastet und nicht belastet.
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Frage Nr. 40445 von 25.11.2025
Ich w 15 hatte etwas mit reinem junge aus meiner klasse und as es ernster wurde hat er sich zurückgewandt und mir mehrmals gesagt er möchte nicht ernstes, aber ich mag ihn sehr und weiss nicht wie ich vorgehen sollte. Er ist sehr unklar über sich selbst was er möchte.
Unsere Antwort
Ich kann gut verstehen, dass es weh tut, wenn du mehr willst und er sich auf nichts ernstes einlassen möchte.
Du schreibst aus meiner Sicht zwei widersprüchliche Dinge: "mehrmals gesagt, er möchte nicht ernstes" und "Er ist sehr unklar über sich selbst, was er möchte."
Meine Empfehlung wäre, nimm ernst, was er dir sagt. Er möchte nichts ernstes.
Es ist zu respektieren, dass er das nicht möchte. Wenn du etwas anderes möchtest, kannst du versuchen, ihn zu überzeugen oder du kannst dir jemanden suchen, der das gleiche will wie du.
Ein solcher Übergang kann sehr respektvoll ablaufen. Zum Beispiel "Du sagst mir, du möchtest nichts ernstes. Ich möchte aber schon etwas ernstes. Ich glaube, dann sollten wir jetzt nicht mehr miteinander knutschen. Ich mag dich trotzdem noch, aber das passt nicht zusammen und ich möchte dich nicht überzeugen."
Wie kommt das bei dir an? Schreib uns einfach wieder und gib die Nummer dieser Frage an, falls dich noch etwas aus unserer Antwort weiter bewegt.
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Frage Nr. 40427 von 20.11.2025
Hallo,
ich (m, 48) habe das Problem, dass ich für Frauen offenbar nur als Kumpel interessant bin, aber nicht als möglicher Beziehungspartner oder Sexualpartner. Ich muss vorausschicken dass ich noch Jungfrau bin und auch noch nie eine Beziehung hatte. Grund dafür war auch, dass ich aufgrund einer Gehbehinderung, die praktisch schon seit meiner Geburt besteht, immer wieder auch mit meinem Selbstwertgefühl kämpfte. Was Frauen betrifft, so gab es über die Jahre immer wieder Annäherungsversuche, die aber nie zu einer Beziehung führten oder auch nur einen One-Night-Stand.
Ich werde von Frauen schon wahrgenommen und sie interessieren sich für meine Person. Das führt dann manchmal immerhin zu Verabredungen, wo wir zusammen auf ein Konzert oder ins Kino gehen oder auf einen Kaffeeplausch. Aber dann geht es nicht mehr weiter. Ich schaffe es nicht, das Gespräch auf eine erotische Ebene zu verlagern bzw. meine Bedürfnisse nach Liebe und Sex zu artikulieren oder Ihnen Ausdruck zu verleihen. Den Satz „ich möchte dich küssen“ oder „ich möchte mit dir schlafen“ habe ich noch nie zu einer Frau gesagt. Meine Hoffnung war immer, dass es sich aus der Situation heraus ergeben würde. Irgendwann nach mehreren Dates verlieren die Frauen dann Interesse bzw. geben mir zu verstehen, dass sie nur an einer Freundschaft interessiert sind. Da ich aber schon zwei beste (platonische) Freundinnen habe, bin ich dann nicht weiter interessiert, die Treffen fortzusetzen, zumal ich mir dann immer Hoffnungen machen würde, ob es nicht doch zu mehr kommt.
Das Problem mit dem Selbstwertgefühl rund um meinen Körper bin ich schon länger angegangen und habe auch Eure Übungen für Sex zu zweit gemacht. Mittlerweile fühle ich mich dahingehend einigermaßen selbstsicher und denke auch, dass ich vaginalen Verkehr trotz meiner Körperbehinderung hinbekommen würde. Es liegt also mehr an der Scham, die ich empfinde, mich als Mann zu präsentieren, der diese sexuellen Bedürfnisse überhaupt hat. Wenn ich andere Männer beobachte, die eine Frau offensiv anbaggern, empfinde ich schnell Fremdscham und will die Frauen beschützen.
Ich bin auch unsicher, ob ich Frauen ehrlich gemeinte Komplimente über ihr Äußeres machen soll, um ihnen zu schmeicheln und sie für mich zu gewinnen.
Meine Frage ist daher, ob ich einfach offensiver kommunizieren soll, dass ich eine Beziehung suche und keine Freundschaft, wenn sich eine Frau für mich interessiert? Und auch, wie ich meine Schamgefühle angehen kann, mich als Mann zu präsentieren, der sexuelle Bedürfnisse hat?
Danke schon mal fürs Lesen und Kompliment für eure tolle Arbeit!
Unsere Antwort
Danke, dass du so offen schreibst. Ich antworte dir hier als jemand aus dem Lilli-Team, der selbst mit einer körperlichen Behinderung lebt und viele der Gefühle und Situationen, die du beschreibst, aus eigener Erfahrung kennt. Dieses Hin- und Her zwischen dem Wunsch nach Nähe und der Angst, nicht gesehen oder nicht begehrt zu werden – das kann sehr an die Substanz gehen. Du bist damit nicht allein, und es ist stark, dass du darüber sprichst.
Was mir als Erstes auffällt: So wie du schreibst, hast du in den letzten Jahren enorm viel getan. Du hast an deinem Körperbild gearbeitet, du hast unsere Übungen ausprobiert, du hast dich mit deiner eigenen Unsicherheit auseinandergesetzt. Du lernst Frauen kennen, hast Dates und verbringst Zeit mit ihnen – das ist sehr schön und zeigt, dass du durchaus in Verbindung gehst.
Dass du dich schämst, dich als Mann mit sexuellen Bedürfnissen zu zeigen, ist absolut nachvollziehbar. Gerade Menschen, die mit einer Behinderung leben oder lange an ihrem Selbstwert gearbeitet haben, entwickeln oft eine besondere Sensibilität dafür, niemandem unangenehm aufzufallen. Viele werden sehr einfühlsam und vorsichtig. Und wenn man dann Männer sieht, die Frauen offensiv und plump ansprechen, entsteht schnell Fremdscham und der Wunsch, sich davon klar abzugrenzen.
Gleichzeitig führt dieses innere Abgrenzen manchmal dazu, dass man alle Formen von erotischem Ausdruck vermeidet – auch die, die respektvoll, sanft und authentisch wären. Und die übrigens unabhängig davon möglich sind, ob man eine körperliche Behinderung oder eine andere Einschränkung hat oder nicht.
Genau hier könntest du ansetzen. Nicht mit „mehr Offensive“ oder gezielten Komplimenten über den Körper einer Frau, sondern mit mehr Klarheit über dein eigenes Gefühl und dein eigenes Empfinden. Zum Beispiel mit Sätzen wie: „Ich merke, dass ich dich wirklich gerne mag.“ „Ich fühle mich zu dir hingezogen.“
Das ist kein Druck. Das ist Orientierung. Und Orientierung empfinden die meisten Menschen als Erleichterung.
Genauso gilt: Du darfst früh sagen, dass du eine Beziehung suchst und keine weitere rein platonische Freundschaft. Diese Klarheit verhindert, dass du nach mehreren Dates in genau dieser schmerzhaften Unschärfe landest, die du beschreibst.
Was deine Scham angeht, dich als Mensch mit sexuellen Bedürfnissen zu zeigen: Das ist ein Prozess, kein Schalter. Die Aussage "Ich muss mutiger sein“ baut eher Druck auf, besser ist sich selbst Schritt für Schritt die Erlaubnis zu geben, einen Wunsch zu haben, ohne sich dafür zu verurteilen. Es kann schon ein Anfang sein, im eigenen Körper neugierig zu spüren, wie Anziehung sich anfühlt – und diese dann auszudrücken und deinen Bedürfnissen eine kleine Stimme zu geben.
Ich hoffe meine Gedanke helfen dir ein bisschen weiter. Wenn du weitere Fragen oder Anliegen hast, kannst du uns jederzeit schreiben. Gib dann einfach die Nummer dieser Antwort an.
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Frage Nr. 40396 von 16.11.2025
60 jahre noch nie ne bbeziehung bzw sex gehabt ist das noch lebenswert
Unsere Antwort
Du hast 60 Jahre gelebt. In dieser Zeit hast du Vieles erlebt und bewirkt. Das war sicher sinnvoll. Wenn du jetzt eine grosse Beziehungssehnsucht fühlst, ist jetzt die Zeit, sich darum zu kümmern. Wenn du nach dem Wert des Lebens fragst und eigentlich schon mit NEIN geantwortet hast, wirst du verstimmt und traurig werden. Du kommst der Erfüllung deines Beziehungswunsches nicht näher. Vielleicht wäre eine psychologische Beratung sinnvoll. Eine Beratungsperson wird dir sicher Verständnis entgegen bringen. Sie wird mit dir nach Trost suchen. Sie wird dir aber auch helfen, dich selbst zu verstehen. Wie ist es dir bisher gelungen, Beziehungen zu umgehen? Was verstehst du unter Beziehung? Was möchtest du jetzt für deine Entwicklung tun? Einen Beratungsplatz findest du in einer psychologischen Beratungsstelle oder eine Sexualberatungsstelle. Auch eine Therapie bei einer auf Beziehung und Sexualität spezialisierten Fachperson käme in Frage. Wir haben viele Texte zu Beziehungen geschrieben. Dich könnte «Beziehungen eingehen» interessieren.
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Frage Nr. 40360 von 08.11.2025
Liebes Lilli-Team
Ich, m 23 bin bereits seit mehr als einem Jahr wieder single und hatte seitdem keinen Sex mehr mit einer Frau. Für meine erste und auch letzte Beziehung brauchte es nicht gross Mut, meine zukünftige Freundin anzusprechen, da wir uns bereits gekannt hatten und wir uns viel Zeit genommen haben bis sich die Freundschaft in eine Beziehung verwandelte.
Nach unserer Trennung wollte ich mich nicht gross binden und wieder meine Selbständigkeit ohne grosse Kompromisse ausleben. Grundsätzlich war mir erst als Single wieder klar, dass ich in der Beziehung viele meiner Bedürfnisse auf die Seite schob und auch meine Ziele nicht mehr klar verfolgte. Nun bin ich wie bereits erwähnt seit mehr als einem Jahr single ohne Sex. Eine nächste feste Beziehung möchte ich momentan nicht eingehen, trotzdem fehlt mir der Sex. Ich habe es auch bereits mit Dating Apps wie Tinder oder Bumble probiert, jedoch erfolglos. Inzwischen habe ich mir beide Apps wieder gelöscht und mir gesagt, dass ich lieber spontan Frauen ansprechen möchte, die ich auch persönlich sehe und mir gefallen. Ich bin eher ein scheuer Mensch, habe aber mit all meinem Mut erst 5 Personen in diesem Jahr angesprochen. Leider hatte 4 Personen davon bereits einen Freund, bei der 5. Person ergab sich eine tolle Freundschaft, die bis jetzt noch immer anhält und immer noch am ausbauen sind.
Meine eigentliche Frage ist, wie ich einer Frau mein Bedürfniss nach Sex mitteile, ohne eine feste Beziehung zu wollen (und auch nicht in der Friendzone zu landen). Ich habe bereits einige Datingcoaches auf Instagram angeschrieben, wie ich das am besten anstellen kann und die Antwort war immer dieselbe: "Dafür gibt es geeignete Datingapps". Ich habe mich mit Absicht von diesen Apps distanziert, da ich ziemlich erfolgslos war und mir ebenfalls mehr Selbstvertrauen aufbauen möchte, indem ich auf Frauen selbst zugehe und sie anspreche.
Mir ist auch nicht klar, ob ich mein Wunsch bereits beim Ansprechen äussern soll, oder dies erst während dem Schreiben oder sogar 1. Date.
Ich danke euch für die Rückmeldung. Vielleicht habt ihr ja auch noch geeignete Websiten oder Podcasts, die ihr zu diesem Thema empfehlen würdet...
Unsere Antwort
So wie du schreibst, gehst du ehrlich damit um, dass dir körperliche Nähe fehlt, du aber im Moment keine feste Beziehung suchst. Beides sind legitime Bedürfnisse.
Dass du seit einem Jahr Single bist und in dieser Zeit keinen Sex hattest, ist völlig normal. Ein Jahr ohne Sex ist keine besonders lange Zeit – und es ist absolut verständlich, dass du trotzdem das Bedürfnis nach Nähe hast. Für uns bei Lilli ist wichtig zu sagen: Setz dich dabei nicht unter gesellschaftlichen Druck. Oft wird vermittelt, dass es „negativ“ sei, wenn Menschen wenig oder keinen Sex haben. Dabei ist es ganz normal, dass es Phasen im Leben gibt, in denen Sexualität weniger Raum hat – und dann wieder Zeiten, in denen sie mehr Platz bekommt. Beides ist völlig okay.
Du beschreibst dich selbst als eher scheuen Menschen, und trotzdem hast du dich getraut, Frauen im echten Leben anzusprechen. Das ist sehr mutig und zeigt, dass du dich weiterentwickelst und an deinem Selbstvertrauen arbeitest – darauf kannst du wirklich stolz sein. Vielleicht interessiert dich dazu dieses Kapitel.
Wenn du jemanden kennenlernst, geht es beim ersten Kontakt vor allem darum, ob ihr euch sympathisch seid und euch wohlfühlt. Deinen Wunsch nach Sex ohne Beziehung solltest du nicht gleich beim Ansprechen äußern – das kann schnell zu direkt wirken. Wenn ihr euch besser kennt und etwas mehr Vertrauen entsteht, kannst du offen sagen, was du suchst. Damit zeigst du, dass du weißt, was du willst, ohne jemanden unter Druck zu setzen. Nicht alle werden dasselbe suchen, aber viele Menschen schätzen diese Offenheit.
Wenn du möchtest, kannst du uns gerne noch einmal schreiben – zum Beispiel, wenn du uns genauer sagen möchtest, welche Art von Webseiten oder Podcasts dich interessieren. Dann können wir dir gezielter etwas empfehlen. Bitte gib dabei die Nummer deiner Frage mit an.
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Frage Nr. 40352 von 05.11.2025
40324
"Es ist klar, dass du an dem, was ich geschrieben habe, zweifelst, weil du noch nichts davon umgesetzt hast. Erst wenn du die Erfahrung machst, dass etwas funktioniert, weisst du auch, dass es funktioniert"
Genau das meine ich auch... Wenn ich nie positive Erfahrungen mit Frauen mache, egal was ich mache, dann macht das auch keine Lust. Ich weiß es funktioniert mit Frauen nicht, egal was ich mache...
"Probier es doch einmal aus. Ich empfehle dir den Text darüber, wie du dich attraktiver machen kannst, wirklich sehr. Und auch die Tipps zum Alleine üben, die Sextipps und Übungen für Männer und alle mit Penis und das Buch „Klappt's?” möchte ich dir noch einmal ans Herz legen. Ja, die machen wirklich einen Unterschied. "
Ich kann das machen. Habe mir auch das Buch bestellt. Ich bin mir aber ziemlich sicher, es wird sich nichts an meiner Situation ändern wenn ich die Sachen umsetze, da ich keine positive Erfahrungen mit Frauen mache. Ich denke das wird sich kaum ändern, wenn ich die Übungen mache? Warum sollte ich auf ein mal Sex mit Frauen haben, wenn ich einfach ein paar Übungen von euch mache? Macht für mich kein Sinn. Könnt ihr das erklären? Ich probiere es dennoch mal aus und werde euch berichten ob sich was ändert.
Danke
Unsere Antwort
Super, dass du dir das Buch bestellt hast und es noch einmal ausprobieren möchtest. Ich finde, du kannst da ruhig auch etwas zuversichtlicher sein. Ich erkläre dir warum: Die Übungen helfen dir, sexuell selbstsicherer zu werden. Du lernst, deinen Körper sexuell attraktiv zu finden, ihn als „heiss” oder „geil” zu geniessen, dich in deiner Haut als sexuelle Person wohlzufühlen und dich als liebenswert zu empfinden. Das macht dich attraktiver für Frauen. Denn wenn du sexuell selbstsicher bist, trittst du stolz und selbstbewusst auf und zeigst dich anderen gern sexuell attraktiv. Und die anderen sehen dich dann auch so. Falls du ihn noch nicht kennst, lies bitte auch diesen Text. Dort erfährst du, wie du grundsätzlich beim Dating selbstsicherer werden kannst.
Ich wünsche dir viel Spass und Erfolg bei der Umsetzung unserer Übungen und bin gespannt, was du dann berichtest.
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Frage Nr. 40348 von 05.11.2025
Hallo Liebes Lilli Team
Bin M 37, wurde in der schule und co oft in die Schwulen Sektor gesteckt. Hab aber nichts damit am Hut. Daher auch Off gemoppt und geprägt durch die Jahrelange Zeit und Erfahrung. Stehe auf Frauen. Vor ca. 8 Jahren habe ich die Diagnose Asperger Autismus erhalten. Da hat es ein wenig klick gemacht. Inkl. AHA Effekt. Aber egal nützt nichts bin Single und hab extrem Mühe die Gestik der Frauen zu lesen. Werd daher immer abgewiesen. Daher meine Frage warum stecken mich dann die Frauen gleich in die Schublade Schwul?
Ach an die Frauen ich find eure A Körbchen sehr sexy! Das mal auch erwähnt wird hier. Danke für eure Antwort und Ihr macht das Super! Besten Dank
Liebe Grüsse
Unsere Antwort
Was heisst "Die Schublade schwul"? Wenn du einer Frau sagst, dass du auf Frauen stehst und nicht auf Männer, weiss sie, dass du heterosexuell bist und nicht schwul. Das heisst: Der Begriff «schwul» bezieht sich auf eine sexuelle Orientierung, nicht auf einen Verhaltensstil. Lies dazu bitte diesen Text.
Was sagt denn die Frau, die dich in die Schublade schwul steckt? Sagt sie: "Ich glaube du bist schwul", oder «Du verhältst dich so schwul» oder «Du bist doch sicher schwul»? Dann kannst du ihr sagen: «Nein ich bin heterosexuell, ich stehe auf Frauen und nicht auf Männer. Was gibt dir denn das Gefühl, dass ich schwul bin?» Und sie wird dir eine Antwort geben. Ich kann dir die Antwort nicht geben, denn ich weiss ja nicht, was die Frau denkt. Jeder Mensch denkt anders.
Wenn du die Antwort von der Frau hast, kannst du sagen: «Aha interessant. Also dein Eindruck ist falsch: Ich bin heterosexuell». Du kannst dann überlegen, ob du die Antwort der Frau interessant genug findest, dass du etwas damit anfangen kannst. Grundsätzlich aber empfehle ich dir, dass du zu deinem Stil stehst. Du bist du, und es ist gut, wenn du dir da treu bleibst. Wir haben einen Text dazu geschrieben, wie man interessanter und sexier erscheinen kann. Da findest du viele Tipps drin. Lies den doch mal. Vielleicht möchtest du den einen oder anderen Tipp verfolgen.
Schön, dass du einen AHA-Effekt bei der Diagnose Asperger-Autismus hattest. Es gibt ja viele Verhaltenstipps, Coachings und Literatur für Menschen mit Autismus. Es ist eine gute Idee, wenn du dich da informierst über Besonderheiten bei neurodiversen Menschen. Ausserdem können Selbsthilfegruppen sehr hilfreich sein. Man fühlt sich dann nicht mehr so einsam und kann einander echt gute Tipps geben. Auf dieser Liste findest du zum Beispiel viele Selbsthilfegruppen in der Schweiz.
Jeder Mensch ist anders, egal ob er nun Autist ist oder nicht. Du bist du. Du hast ganz persönliche Stärken und Schwächen. Du hast ganz persönliche Herausforderungen mit Frauen. Für diese Herausforderungen kannst du auch ganz persönliche Lösungen finden. Du schreibst, dass du die Gestik von Frauen nicht gut lesen kannst. Du könntest das einer Frau, die du datest, sagen. Du kannst sie bitten, dass sie dir sagt, was sie genau meint, wenn sie eine bestimmte Gestik macht. Generell fährst du besser, wenn du der Frauen klar und ehrlich sagst, was dir Schwierigkeiten bereitet. So könnt ihr miteinander herausfinden und ausprobieren, was besser funktioniert.
Hast du schon mal von Constanze Schwärzer gehört? Sie ist selbst Autistin und Paarberaterin. Sie hat ein Buch geschrieben, Liebe mit Köpfchen. Darin stehen Tipps für Beziehungen zwischen autistischen und nichtautistischen Menschen. Ich empfehle dir, dass du das Buch liest. Ich hoffe, du findest da gute Tipps drin.
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Frage Nr. 40334 von 02.11.2025
Hoi zäme. Ich bin 48, weiblich, single, berufstätig, kinderfrei, selbstversorgend. Nach einer Scheidung möchte ich nicht wieder heiraten und hatte auch Zeit gebraucht, meinen Schmerz über den Verlust eines Lebensentwurfs zu verarbeiten. Ich hab mein Leben neu gestaltet und fühle mich sehr wohl darin.
Ich habe nun einen Mann kennengelernt, der gefühlt nicht gegensätzlicher sein könnte. Während ich mich als Radikal feministische Egobraut sehe (grundsätzlich seriell monogamer Beziehungstyp), ist er aus Pakistan, Moslem, lebt seit mehr als 20 Jahren in der CH. Ich möchte ihn nicht heiraten, auch nicht spirituell (Nikkah), weil ich nicht weiss was das für mich bedeutet. Standesamtlich eh nicht, weil es mir in meiner Situation keinerlei Vorteile bringt.
Nun will ich irgendwie eine Beziehung mit ihm führen, ohne dass ich mich zu etwas gezwungen fühle, das ich nicht verstehe oder mir nicht passt. Ich habe Angst um meine Freiheit und meine Rechte. Bisher hat er mir nichts getan. Allerdings bin ich mir sehr bewusst, dass das Frauenbild, mit dem er gross geworden ist, ein totaler Culture Clash zu meiner Person ist. Wie gehe ich mit meinen Ängsten um, ohne ihn zu verletzen?
Mehrere Aussagen machen mir Sorgen und verwirren mich, alarmieren mich.
Wir sprechen englisch und da wir beide nicht native speaker sind, bin ich mir manchmal unsicher, ob ich alles richtig verstehe.
Während eines Telefonats hat er mir berichtet, dass es als Kind vergewaltigt worden sei und danach (wann genau weiss ich nicht) sein Onkel und sein Bruder und oder er selbst die Täter getötet haben . Das mag Jahre her sein, dennoch belasten mich seine Aussagen. Er hat zudem Panikattacken nach der Trennung von seiner zweiten Frau, die erst wenige Monate her ist. Ich weiss, dass er sie noch liebt. Das ist für mich ok. Schwierig war, dass er mir offenbarte, dass er sie initial töten wollte, weil er meint, sie betrüge ihn. Davon hat er wieder Abstand genommen, weil er niemanden zwingen will, mit ihm in einer Beziehung zu sein. Eines Morgens erzählte er am Telefon eine Art Geschichte…von die Frau mit Penetration und oder Penis im Mund „aufwecken „… als ich ihn fragte, ob das so passiert sei und er das mache, wiegelte er seltsam ab. Für mich ist das sexuelle Gewalt und versetzte mich in totale Alarmbereitschaft. Ich habe mit ihm sehr oft telefoniert und wir haben uns einige Male in Person getroffen. Ich fühle mich wohl in seiner Gesellschaft. Er hat bisher nichts getan, was sich für mich nicht gut angefühlt hat. Ich kämpfe immer wieder mit meinen Ängsten und Unsicherheiten aufgrund seiner Aussagen und der Gesamtsituation, dass er ein gläubiger Moslem ist, mir unbedingt Pakistan zeigen will, manchmal soll ich sein Girl friend sein, dann wieder nikkah machen, damit Sex (Penetration) für ihn keine Sünde ist.
Ich wünsche mir sehr seine Nähe und Zuneigung. Es muss gar keine grosse Liebe sein.
Respekt, gemeinsame Zeit, Austausch, Kuscheln und Sex, Intimität „reichen“ mir. Ich möchte nichts festlegen/ planen, benennen, was das ist oder wird mit uns. Ich fühle mich so zerrissen zwischen Mutig bleiben und die Erfahrung mit ihm machen, die ich gerade mache (Taten über Worte stellen) und davonrennen vor lauter red flags. Ich kommuniziere sehr viel, was mich stört (mit non violent Communication), er kann zuhören und das oft auch gut halten. Er sucht immer wieder den Kontakt und Austausch- wahrscheinlich weil er Ablenkung braucht von seinem Trennungsschmerz. Weegen der Panikattacken hatte er Citalopram bekommen. Das fand ich eine gute Idee und empfahl ihm, das mindestens 3 Monate zu nehmen und sich psychologisch/-therapeutisch begleiten zu lassen. Hab ihm auch entsprechende Stellen in seiner Nähe recherchiert und geschickt (bin Ärztin).
Auf Nachfrage meinte er einige Tage später, er habe die Tabletten weggeworfen , weil ein Kollege, der in der Apotheke meinte, sie machen abhängig. Nun also: ich hab einen Therapie-unwilligen Menschen mit einer potentiellen ptbs in meinem sehr nahen Umfeld und weiss gerade nicht mehr, wie ich mit all den herausfordernden Informationen umgehen soll/ ob ich das will/ kann? Wie kann ich mich selbst nicht gefährden/ vergessen/ verlassen in dieser herausfordernden Situation? Danke für Eure Hilfe!
Unsere Antwort
Als ich dein Schreiben gelesen habe, hat sich bei mir eine Frage aufgetan: Warum möchtest du überhaupt mit ihm zusammen sein?
Du nennst viele Punkte, die für dich in einer Beziehung eigentlich nicht in Ordnung sind. Du beschreibst auch, wie unwohl du dich mit diesen Punkten fühlst. Am Anfang schreibst du, dass er "dir bisher nichts getan hat", als wäre das nur eine Frage der Zeit. Ich rate dir, nimm die Red Flags ernst und traue deinem unguten Gefühl. Aufgrund deines Schreibens habe ich den Eindruck, dass da echt die Gefahr besteht, dass er gefährlich wird. Dass er auch sehr verführerisch sein kann, glaube ich sofort. Ich habe einfach schon zu viele missbräuchliche Beziehungen in meiner Praxis behandelt, um das hier nicht ernst zu nehmen.
Für mich sieht es auch so aus, als ob du dir Dinge einredest: Du sagst, „es muss gar keine grosse Liebe sein”, aber emotional geht es dir an die Nieren. Wenn es nur eine lockere Beziehung wäre, dann würde es dich nicht so beschäftigen. Es ist gut, dass es dich beschäftigt, denn er sagt schlimme Dinge. Ich sehe die Red Flags auch.
Wenn du mit diesem Mann eine Beziehung haben möchtest, lass dich unbedingt bei einer Fachstelle für Gewalt oder bei einer Beziehungsberatung beraten. Ich finde aber auch, dass du mit ihm keine Beziehung haben solltest, wenn er sich nicht bereit erklärt, seine eigenen Themen therapeutisch anzugehen. Falls er dazu nicht bereit ist, würde ich sagen: Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.
Ich wünsche mir für dich einen Mann, bei dem du dich sicher fühlen kannst. Manchmal kann es ein Muster sein, dass man an Männer gerät, die einem eigentlich nicht gut tun. In so einem Fall ist es sinnvoll, wenn du das mal mit einer therapeutischen Fachperson angehst.
Vielleicht interessiert dich auch unser Kapitel über Beziehungen. Dort findest du vielleicht noch ein paar hilfreiche Gedanken.
Diese Antwort gilt auch für Frage 40335.
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Frage Nr. 40324 von 31.10.2025
40290
"Ja, Einstellung und Ausstrahlung machen viel aus. Natürlich sieht man das Aussehen einer anderen Person auf den ersten Blick und ihre Einstellung erst etwas später. Aber wie gut eine Person aussieht, das hängt auch von ihrer Ausstrahlung ab. Überleg mal: Was gefällt dir denn an einer Frau? Die Körpergrösse? Die Haarfarbe? Wenn eine Frau schlank ist? Oder vielleicht auch, dass sie sich sexy findet, dass sie oft lächelt und das Leben zu geniessen scheint?"
Wenn die Frau einfach nett ist, einen Mag, und normal aussieht würde mir das schon reichen. Mehr auf den hüften, schlank oder so ist mir eigentlich egal.
"Du schreibst von "der Blonden, die jeder will". Warum will sie jeder? Das liegt auch an ihrer Ausstrahlung. Stell dir diese Frau mal vor. Stell dir vor, sie ist selbstbewusst, sie lächelt dich an und fühlt sich wohl in ihrer Haut. Wie wirkt diese Frau auf dich? Ist sie attraktiv? Und jetzt stell dir dieselbe Frau vor, wie sie aussieht, wenn sie sich selbst nicht mag, sich unwohl in ihrer Haut fühlt und einen ernsten Gesichtsausdruck hat. Sieht sie jetzt anders aus? Und das Gleiche gilt auch für Männer. Wenn du dich in deinem Körper wohlfühlst und dich attraktiv findest, dann macht dich das attraktiv für andere. Für alle, die mitlesen, verlinke ich hier noch einmal den Text, in dem wir das genauer beschreiben."
Ich verstehe was ihr sagen möchtet. Wenn die Frau eine tolle Ausstrahlung und eine Positive Einstellungen gegenüber der Welt hat wirkt sie attraktiv.. Aber wenn wir ehrlich sind, wenn sie sehr gut aussieht, ist es egal ob sie sich mag oder nicht, also ist es egal wie ihre Ausstrahlung und Einstellung ist. Da werden genug Männer Schlange stehen, da sie gut aussieht. Das ist einfach die Realität.
Die Grundlange und das wichtigste scheint immer noch das Aussehen zu sein, wie ich finde. Wenn sie jetzt extrem dick und ungepflegt ist und eine sehr gute Ausstrahlung und Einstellung hat, wird sie eventuell viele Männerfreundschaften haben, aber nie Sex haben, weil sie keiner körperlich attraktiv finden wird. Deshalb ist das Aussehen, also das Körperliche am wichtigsten. Weil dadurch entsteht da der Sexuelle Reiz beim anderen Geschlecht. Wenn man über den Freundschaftlichen nie hinaus kommt, ist man für immer in der Friendzone. Ist gibt auch den "pretty privilage". Menschen behandeln Menschen anders die sehr gut aussehen, man denkt sie sind schlauer, man ist netter zu ihnen etc.
Würdet ihr sagen ein Männlicher Model wird bei Frauen nie ankommen, wenn seine Ausstrahlung und Einstellung extrem schlecht sind? Er wird trotzdem bei haufenweise Frauen ankommen. Warum kommen auch Männer bei Frauen an, die schwer psychisch krank sind oder narzisstisch sind? Weil sie gut aussehen und die Frauen dann alles andere dann ausblenden. Das habe ich glaube ich auch geschrieben, wenn der Mann attraktiv genug ist, werden negative Charaktereigenschaften auch ignoriert, weil es extrem gut aussieht. Das ist meine Erfahrung mit Freunden. Wir haben auch ein Test gemacht. Unser Kumpel der extrem gut aussieht hat auf Tinder mit Frauen geschrieben. Er hat richtig abwertend geschrieben und trotzdem hat es denen gefallen. Das nicht nur einmal sondern bei vielen, er hat über 800 Matches.
Viele Frauen hatten auch bei der Angabe "Was suchst du?": "Ich weiß es noch nicht", oder "Ich suche eine Beziehung" drin stehen. Er hat mit Absicht abwertend geschrieben und dann nett dann sexuell und dann gefragt" aber das wird ja keine Beziehung zwischen uns werden, dass weißt du ja selber" geschrieben. Jede Frau, bei der er das richtig ekelhaft geschrieben hat antworte darauf hin, man muss erstmal schauen ob es im Bett funktioniert. Er konnte einfach jede Frau knacken, weil es enorm gut aussieht. Das bestätigt auch, wer gut aussieht hat extrem viel Macht bei den Frauen die einen extrem sexy finden. Dann kann er mit denen machen was er möchte. Ausstrahlung und Einstellungen spielen absolut keine Rolle mehr, wenn der Mann gut aussieht, weil sie sich sexuell zu ihm hingezogen fühlt und die Frau dann nicht rational denkt sondern vom Gefühl her und von der Attraktivität her.
Ich habe das auch live gesehen bei den Kumpels, weshalb ich auch so denke. Ich habe die Wahrheit gesehen und das entspricht genau das Gegenteil von euren Texten, weshalb ich eure Texte hinterfrage. Stimmt das wirklich was ihr schreibt, weil die Realität eine ganz andere ist und Frauen ganz anders sind, als ihr das hier darstellt.
Es gibt natürlich Männer und Frauen die nicht dem Schönheitsideal entsprechen und trotzdem in einer Beziehung sind. Doch in einer Beziehung kommt es auch viel mehr auf innere Werte an, wie jemand ist, wie sein Charakter ist und da würde ich euch zu 100% zustimmten.
In einer F+, die ich haben möchte, spielen Aussehen und Penisgröße eine viel viel größere Rolle als in einer Beziehung. Weil eine F+ kann die Frau massenweise haben. Da wird sie sich keinen Typen wie mich nehmen der einen kleinen Penis hat und noch Jungfrau ist und bei Frauen nie ankommt.
Das ist auch ein Phänomen, wenn ein Typ sehr gut aussieht und viele Frauen ihn wollen, dann wollen umso mehr Frauen ihn und versuchen ihn zu knacken. Dann wird es noch mehr laufen. Wenn der Typ dann noch einen großen Penis hat und viele Frauen stehen auf ihn, dann spricht sich das unter den Frauen auch rum, dass er einen großen Penis hat... Wir waren in einer Gruppe unterwegs und Frauen haben mich dann gefragt ob das wirklich stimmt ob er so einen großen hat... Sie wollte es herausfinden und das hat sie an dem Abend auch... Wenn eine Frau etwas möchte, also einen Mann bekommt sie den auch fast immer.
"Mich würde interessieren, was du bisher genau gemacht hast. Du schreibst, dass du Tinder benutzt hast und ein paar Mal eine Frau angesprochen hast. Wie genau lief das ab? Wann und wo hast du eine Frau angesprochen? Was hast du genau gesagt? Du meinst, du hast Tipps von deinen Freunden bekommen. Hast du etwas davon umgesetzt? Wenn ja, was? Was hat bisher auch schonmal besser geklappt?"
Ich habe Frauen Abends in einer Bar Gegend angesprochen. Habe versucht Augenkontakt zu machen und dann mit Hey und einem Kompliment angesprochen, bisschen Smalltalk geführt was sie an dem Abend noch machen, ob sie gute Spots kennen und nach ihrem Instagram gefragt, aber das hat nie funktioniert. Beim anschreiben ging ich auf ihr Instagram Profil ein. Habe gesehen, dass sie gerne kocht. Dann gefragt was sie gerne kocht, weil man das in ihrem Profil gesehen hat und habe dann auch erzählt das ich gerne koche, aber da kommt immer nur, bist nicht mein Typ oder keine Interesse... Meine Freunde sagen super oft, nimm ab, bau Muskeln auf, mach dein Bart besser, andere Frisur und date dicke Frauen. Ebenfalls soll ich auf Masse gehen, richtig viele Frauen anschreiben, weil es bei mir nie funktioniert, soll ich auf Masse gehen. Auch wenn du sie nicht unbedingt attraktiv findest, date sie, damit ich Erfahrung mit Frauen sammeln kann. Frisur und Bart sind jetzt viel besser und habe meine Ernährung umgestellt. "Was hat bisher auch schonmal besser geklappt?" Ich kann es dir nicht sagen, also im Bezug auf Frauen hat noch nie was funktioniert, also nichts. Keine einziger Erfolg. Deshalb macht das ganze auch kein Spaß, da ich nie Erfolge sehe. Das motiviert mich einfach nicht.
"Natürlich musst du auch etwas investieren, wenn du Nähe und Vertrauen zu einer Frau aufbauen möchtest. Das bedeutet nicht, dass ihr jeden Tag schreiben müsst. Es gibt auch Menschen, die kaum Nachrichten schreiben, sondern lieber telefonieren. Du kannst direkt am Anfang ganz ehrlich sagen, dass du das Schreiben nicht so gerne magst, und vorschlagen, dass ihr euch einfach direkt trefft. Dann könnt ihr gemeinsam die Art des Kontakts finden, die am besten zu euch passt."
Ich habe schon gut Zeit investiert, doch wenn durch mein Invest kein Profit rauskommt, dann frage ich mich ob sich das überhaupt lohnt weiterzumachen? "Man muss ja nicht jeden Tag schreiben"
Naja genau das muss ich machen, weil ja keine Frau Interesse hat. Ich muss den ganzen Tag immer neuen Frauen schreiben, weil keine Frau Interesse an mir hat. Ich weiß nicht ob ihr meine Situation wirklich versteht. Zum Telefonieren oder super viel schreiben ist es nie gekommen... Das ist ja mein Hauptproblem, keine Frau hat bock auf mich -> Ich bekomme nie Erfahrung -> Ich werde nie Besser etc.
Das ist wie wenn man Studiert hat und jeder Job verlangt Vorwissen und Berufserfahrung. Dann kann man ein Praktikum machen und darüber versuchen, aber da hat man Spielraum. Beim Dating, was kann ich denn machen wenn Frauen nie Bock auf einen haben? Dann muss ich attraktiver werden? Was anderes bleibt mir nicht übrig. Ich weiß nicht ob mir die Übungen weiterhelfen werden, mit dem Penis zu Üben. Wird dann plötzlich eine Frau Interesse an mir haben, weil ich paar Übungen gemacht habe? Ich glaube ihr versteht nicht wie es sich anfühlt, wenn eine Frau noch nie Interesse an einem gehabt hat. Man braucht auch mal positives Feedback, was ich nie hatte, um an mich zu glauben, dass es mit den Frauen funktioniert.
Wenn man bei einer Sache immer und immer wieder scheitert über Jahre hinweg... also in Wahrheit mein ganzes Leben lang und jemand sagt dann, ja es liegt einfach an deiner Einstellung und Ausstrahlung. Wenn du das ändert dann wirst du Sex haben... Dann glaube ich das nicht, weil ich nie Positives Feedback von Frauen bekommen habe...Ich werde das nicht glauben, bis eine Frau im echtem Leben wirklich das mal gezeigt mal Interesse gezeigt hat. Versteht du das? Das war schon mein ganzes Leben lang so und im Prinzip sagt ihr einfach nur, ändere deine Einstellung und Ausstrahlung... Ich weiß nicht ob ihr jemals eine Zeit durchgemacht hat über 2 Jahrzehnte wo euch niemand ein einziges Kompliment vom anderen Geschlecht gegeben habt. Das andere Geschlecht euch NIE Interesse gezeigt hat...
"Warum meinst du, dass es nicht so wichtig ist, ob man sich mag? Natürlich gibt es immer etwas, was man besser machen kann. Aber in der Zwischenzeit kannst du auch stolz auf dich und auf das sein, was du bisher schon erreicht hast. Was sind denn deine Ziele? Welche Ziele hast du bereits schon erreicht?"
Das habe ich schon erklärt, dass es egal ist ob man sich mag, solange man extrem gut aussieht, dann hat man den Erfolg mit Frauen. Nur darauf kommt es an. "Meine Ziele?"
Mehr Geld machen, Spanisch können, Abnehmen, Sex mit vielen Frauen haben.
"Was ich erreicht habe" Mein Studium halt.
"Es kommt nur auf die Leistung an, die man erbringt. So funktioniert das Leben ganz einfach" Wo hast du das her? Bei wem hast du das gelernt? Kann es sein, dass dir das deine Eltern so beigebracht haben? Dann lies bitte auch diesen Text."
Das ist halt die Wahrheit. Wer nichts leistet bekommt auch nichts. Auf der Arbeit sieht man das auch... Im Sport oder überall wo. Das ist Fakt. Es stimmt, meine Eltern haben mich so aufgezogen, doch es stimmt auch. Ich kann nicht erwarten durch das nichts tun im Leben voranzukommen. Man hat ja auch über alles oder vieles Kontrolle im Leben und kann durch Fleiß vieles erreichen. Doch beim Thema Frauen halt nicht, weil das außerhalb meiner Kontrolle liegt, da Frauen entscheiden, was sie mögen oder nicht.
"Und noch etwas zur Penisgrösse: Dein Penis ist nicht klein. Du liegst mit der Grösse deines Penis voll im Durchschnitt. Lies dazu auch mal diesen Text. Dein Penis muss nicht eine bestimmte Grösse haben. Für Sex spielt es keine Rolle, wie lang oder breit dein Penis ist. Entscheidend ist, was du beim Sex mit deinem Penis machst. Wenn dich das interessiert, lies bitte unseren Text «Grosser Penis gleich guter Liebhaber?». Stell dir vor, jemand sagt, dein Penis muss unbedingt genau so lang oder genau so breit sein. Hör nicht darauf. Penisse können kürzer, länger, breiter oder schmaler sein. Es ist völlig normal, dass kein Penis gleich ist. "
Naja, der Durschnitt liegt zwischen 13 und 14cm... Das habe ich oben auch geschrieben, wenn man einen großen Penis hat und damit noch guten Sex hat, spricht sich das unter Frauen rum und Frauen sind extrem neugierig und wollen den Penis dann auch erleben.... Das spricht sich rum... Dick ist immer gut. Ihr könnt mir nicht erzählen das 11cm und schmal richtig gut bei Frauen ankommen wird. Besonders nicht wenn die Frau sich ausgelebt hat und viel größere Penisse aufgenommen hat... Da kann ich gleich tschau sagen.
Eventuell ist eine Lösung sich auf meine Hobbies zu fokussieren und irgendwie mit der Situation klarkommen, dass nichts im Bezug auf Frauen läuft und das weiterhin aushalten.
Unsere Antwort
Ich merke, dass du wirklich verzweifelt bist, und ich kann verstehen, wie frustrierend deine Situation für dich ist. Und ich habe das Gefühl, dass du meine Vorschläge und Ideen ziemlich abblockst. Vielleicht komme ich dir jetzt wie eine gesprungene Schallplatte vor, aber ich bleibe bei dem, was ich bereits geschrieben habe.
Es ist klar, dass du an dem, was ich geschrieben habe, zweifelst, weil du noch nichts davon umgesetzt hast. Erst wenn du die Erfahrung machst, dass etwas funktioniert, weisst du auch, dass es funktioniert. Probier es doch einmal aus. Ich empfehle dir den Text darüber, wie du dich attraktiver machen kannst, wirklich sehr. Und auch die Tipps zum Alleine üben, die Sextipps und Übungen für Männer und alle mit Penis und das Buch „Klappt's?” möchte ich dir noch einmal ans Herz legen. Ja, die machen wirklich einen Unterschied.
Ich kann hier nicht weiter mit dir darüber diskutieren, ob etwas Sinn macht, wenn du es nicht ausprobiert hast. Bitte lies deshalb auch noch einmal die anderen Texte, die ich in meinen vorherigen Antworten empfohlen habe. Zusätzlich möchte ich dir auch diesen Text über Männergruppen und Meinungen über Männlichkeit empfehlen.
Zum Schluss möchte ich dir noch ein kleines Lob aussprechen. Ich finde, wie du bisher auf Frauen zugegangen bist, war schon gut. Sie haben dir ja sogar ihre Instagram-Kontakte gegeben. Das ist ein kleiner Erfolg, auch wenn es am Ende nicht so gelaufen ist, wie du es dir gewünscht hast. Lies dazu auch mal diesen Text. Dort erfährst du, wie du mit der Frustration einer Abfuhr besser umgehen kannst. Du hast auch geschrieben, dass du gerne Spanisch lernen möchtest. Hast du schon einmal einen Spanischkurs besucht? Solche Kurse oder andere Hobbys sind auch gute Gelegenheiten, um neue Leute kennenzulernen.
Diese Antwort gilt auch für Frage 40325.
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Frage Nr. 40317 von 29.10.2025
Erzähle mir mehr über eifersucht
Unsere Antwort
Was möchtest du denn genau über Eifersucht wissen? Bist du manchmal selbst eifersüchtig und fragst dich, wie du damit umgehen kannst? Oder kennst du jemanden, der oft eifersüchtig ist? Ist das vielleicht sogar eine Person, mit der du zusammen bist? Oder fragst du dich, wo Eifersucht herkommt? Schreib uns gerne wieder und gib dabei bitte die Nummer dieser Frage mit an.
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Frage Nr. 40290 von 25.10.2025
40265
Ich habe mit chatgpt eine Diskussion geführt, und habe dann meinen Text rauskopiert. Deshalb wirkt es so, als würde ich auf eine Antwort von euch antworten.
"Wie mach ich mich interessant, attraktiv, sexy und liebenswert?"
Macht Ausstrahlung und Einstellung so viel aus? Die Erfahrung die ich von meinen Freunden gemacht habe ist, wenn die Frau einen sehr attraktiv findet, also körperlich, dann spielt Ausstrahlung und Einstellung überhaupt keine Rolle. Man kann sogar toxisch sein.
Der Text ist in Ordnung. Das sind halt Standard Tipps, die man auch von Freunden bekommt, wenn man sie nach Tipps fragt. Tut mir leid, dass ich so ehrlich bin.
"Wie siehst du Frauen denn bisher? Was sind Frauen für dich? Sind Frauen nur interessant für dich, um mit ihnen Sex zu haben? Sind sie ein Mittel zum Zweck? "
Ja und nein. Ich will schon was mit einer Frau haben, mit der ich mich verbunden fühle, mit der ich mich gut verstehe. Wo auch vertrauen herrscht. Aber gleichzeitig, will ich nicht jeden Tag mit ihr schreiben wollen, sondern ab und zu einfach treffen. Also teils mittel zum Zweck ja, weil Sex, nähe, Komplimente sich bestimmt gut anfühlt?! Aber gleichzeitig will ich sie kennenlernen, aber distanziert, also auch nicht zu viel. Aber dennoch soviel, dass man vertrauen hat. Ich kann das schwer beschreiben. Also nicht zu sehr verstehen, nicht das man sich abhängig macht und die Person zu viel Preisgibt und sie schlecht über einen reden kann, aber genug das man ihren Charakter kennt. Also eher eine entspannte F+, nichts erstens. Beziehung wäre mir viel zu viel Kopfschmerzen, ich will einfach mein Ding machen und frei sein. Ich mag es gerne alleine zu sein, Beziehung würde nicht in mein Leben passen.
Aber dafür muss man auch Wochen lang schreiben. Und dann noch intensiv, bevor man sich trifft. So bei meinen Freunden. Ich selber habe damit ja keine Erfahrung. Man investiert die ganze Zeit, am Ende kommt nichts dabei raus. Darauf hätte ich keine Lust und das ständige schreiben ist auch nervig, statt sich direkt zu treffen?
Aber dazu kommt es nicht Mals bei mir. Also keine Frau interessiert sich für mich, also schreiben oder treffen ist Traumdenken.
Denke, über die Fragen kann ich mir später Gedanken machen, weil ich überhaupt keine Matches bekomme, anschreiben auch nicht funktioniert. Ansprechen habe ich ein paar mal gemacht, aber das ist zu Random, dass sich da zwei Personen wirklich verstehen ist ja so unwahrscheinlich.
"Oder interessierst du dich auch für die Person an sich? Interessierst du dich für ihre Probleme, Sorgen, Wünsche, Träume?"
Ja, wie oben schon gesagt schon. Aber auch nicht zu viel. Probleme über andere zu hören ist ja auch nicht cool. Also kann sie schon machen, aber wenn sie nur davon redet, hätte ich kein bock. Die sind ja selber für ihre Probleme verantwortlich und müssen selber dafür Lösungen finden. Sie muss da schon selber durch, ich kann sie nur unterstützen. Also es liegt an ihr, nicht an mir.
"Und wie siehst du dich selbst? Magst du dich? Oder wertest du dich eher ab? Überleg mal, was du an dir selbst magst, worauf du so richtig stolz bist und was dich in positiver Weise ausmacht. Wenn du dir dessen bewusst bist, dann strahlst du das auch aus. Dann merkt das auch eine Frau mit der du sprichst und dann mag sie dich auch mehr."
Kein Ahnung, mir fällt da nichts ein. Ist auch nicht so wichtig, denke ich. Hauptsache man macht fortschritte in seinem Leben und erreicht seine Ziele. Man kann auch nie zufrieden mit sich selber sein. Es gibt immer Sachen die man verbessern kann. Es kommt nur auf die Leistung an, die man erbringt. So funktioniert das Leben, ganz einfach. Wenn man konstant Leistung erbringt, ist es egal, wie man sich fühlt. Ob gut oder schlecht, Hauptsache man erreicht was im Leben.
Also die Erfahrungen die ich von meinen Freunden gemacht habe, umso besser man körperlicher aussieht, desto williger ist die Frau und desto einfach hat man es mit Frauen.
Über Instagram wird man sogar von Frauen angeschrieben, Tinder Matches kommen angeflogen, Frauen schreiben sogar einen an. Das ist also mit abstand der größte und wichtigste Faktor, um bei Frauen gut anzukommen. Dann muss man auch nicht Frauen hinterherlaufen und betteln... Man bekommt nicht mals ein bisschen die Aufmerksamkeit von Frauen. Aber mit enorm gutem aussehen, kommen die Frauen sogar zu einem und man muss nicht soviel lästige Überzeugungsarbeit machen und muss sich nicht der Frau beweisen, weil sie enorm viel Matches hat und einen direkt aussiehrt, weil sie so viel auswahlt hat. Wenn sie aber einen Matched der über ihrer Liga ist, dann dreht sich das spiel, wie bei einer Blonden 10/10, die jeder will. Sie gibt dann und gibt sich dann mühe, was das Leben soviel leichter und entspannter macht. So lässt das Thema auch entspannt und lässig angehen, wie bei meinem homie.
Was zählt ist das man sich körperlich attraktiv fühlt, körperlich extrem gut aussieht und einen großen Penis hat.
Ein Kumpel hat auf Tinder Bilder, wo man auch sein Penis durch die Hose sieht, also ein Dick print (sein Penis ist natürlich sehr groß) und sieht körperlich gut aus und er hat so viele Matches, Frauen übernehmen alles, wollen sogar zu ihm fahren, kochen für ihn, machen alles für ihn. Er bekommt sogar Geld von ihnen haha.
Das ist sooo verrückt. Ich kann es selber manchmal nicht glauben, aber so funktioniert, dass ist die harte Realität. Er ist auch super happy und super entspannt was das Thema angeht, was ich auch verstehen kann. Das wäre ich in seiner Situation auch, wer nicht
Ergänzung:
Durch die Erfahrung die ich gemacht habe... ist der Körper der wichtigste Faktor, weil man dadurch für Frauen sexuell enorm attraktiv wird. Das macht wahrscheinlich 70% aus, umso besser man aussieht, desto weniger spielt der Rest eine rolle. Daran kann ich arbeiten, aber mit der Penisgröße habe ich großes Unglück
Ich kann keine Bilder auf Tinder machen, wo man meinen Penis durch die Hose sieht, da mein Penis viel zu klein dafür ist. Mein Penis ist ca. 10,5cm erigiert, was enorm klein ist. Was mache ich dagegen?
Eine Frau die viel größere Penise hatte, dann habe ich absolut keine Change... Sie wird ja daran kein spaß haben, weil mein Penis viel zu klein ist.
An meinem Körper kann ich arbeiten, was enorm viel ausmacht... Aber mit meinem Penis habe ich am Ende trotzdem keine Chance, also im Bett... Größer machen geht auch nicht
Unsere Antwort
Ja, Einstellung und Ausstrahlung machen viel aus. Natürlich sieht man das Aussehen einer anderen Person auf den ersten Blick und ihre Einstellung erst etwas später. Aber wie gut eine Person aussieht, das hängt auch von ihrer Ausstrahlung ab. Überleg mal: Was gefällt dir denn an einer Frau? Die Körpergrösse? Die Haarfarbe? Wenn eine Frau schlank ist? Oder vielleicht auch, dass sie sich sexy findet, dass sie oft lächelt und das Leben zu geniessen scheint?
Du schreibst von "der Blonden, die jeder will". Warum will sie jeder? Das liegt auch an ihrer Ausstrahlung. Stell dir diese Frau mal vor. Stell dir vor, sie ist selbstbewusst, sie lächelt dich an und fühlt sich wohl in ihrer Haut. Wie wirkt diese Frau auf dich? Ist sie attraktiv? Und jetzt stell dir dieselbe Frau vor, wie sie aussieht, wenn sie sich selbst nicht mag, sich unwohl in ihrer Haut fühlt und einen ernsten Gesichtsausdruck hat. Sieht sie jetzt anders aus? Und das Gleiche gilt auch für Männer. Wenn du dich in deinem Körper wohlfühlst und dich attraktiv findest, dann macht dich das attraktiv für andere. Für alle, die mitlesen, verlinke ich hier noch einmal den Text, in dem wir das genauer beschreiben.
Übrigens wirst du sexuell auch attraktiver, wenn du sexuell selbstsicher wirst. Das bedeutet, dass dein Penis weiss, was er mit dem Geschlecht einer Frau anfangen kann. Andere Menschen merken, wenn du deinen Penis gut in deinem Becken spürst und wenn du dich mit ihm wohlfühlst. Das hat ebenfalls einen Einfluss auf deine Ausstrahlung. Du trittst dann anders auf, bewegst dich anders, fühlst dich in deinem Körper wohler. Und das macht dich attraktiver. Und zur sexuellen Selbstsicherheit gehört auch, dass du deinen Körper sexuell attraktiv findest, ihn als "heiss" oder "geil" geniesst und dich in deiner Haut als sexuelle Person wohl und liebenswert findest. Das kannst du lernen, auch wenn du alleine übst. Dafür empfehle ich dir nochmal diesen Text zum allein für den Sex üben und unsere Sextipps und Übungen für Männer und alle mit Penis. Auch ist das Buch «Klappt's?» von Michael Sztenc ein gutes Buch zum Explorieren und Üben.
Die Einstellung macht viel aus, weil die Einstellung, die du anderen gegenüber hast, beeinflusst, wie du mit ihnen umgehst. Auch wenn du keine langfristige Beziehung suchst, fühlt sich eine Frau in deiner Gegenwart wohler, wenn du ihr gegenüber eine offene, respektvolle und interessierte Einstellung hast. Sie ist dann auch offener für das, was du ihr anbietest. Hast du diesen Text schon gelesen? Dort erfährst du mehr darüber.
Mich würde interessieren, was du bisher genau gemacht hast. Du schreibst, dass du Tinder benutzt hast und ein paar Mal eine Frau angesprochen hast. Wie genau lief das ab? Wann und wo hast du eine Frau angesprochen? Was hast du genau gesagt? Du meinst, du hast Tipps von deinen Freunden bekommen. Hast du etwas davon umgesetzt? Wenn ja, was? Was hat bisher auch schonmal besser geklappt?
Natürlich musst du auch etwas investieren, wenn du Nähe und Vertrauen zu einer Frau aufbauen möchtest. Das bedeutet nicht, dass ihr jeden Tag schreiben müsst. Es gibt auch Menschen, die kaum Nachrichten schreiben, sondern lieber telefonieren. Du kannst direkt am Anfang ganz ehrlich sagen, dass du das Schreiben nicht so gerne magst, und vorschlagen, dass ihr euch einfach direkt trefft. Dann könnt ihr gemeinsam die Art des Kontakts finden, die am besten zu euch passt.
Warum meinst du, dass es nicht so wichtig ist, ob man sich mag? Natürlich gibt es immer etwas, was man besser machen kann. Aber in der Zwischenzeit kannst du auch stolz auf dich und auf das sein, was du bisher schon erreicht hast. Was sind denn deine Ziele? Welche Ziele hast du bereits schon erreicht?
"Es kommt nur auf die Leistung an, die man erbringt. So funktioniert das Leben ganz einfach" Wo hast du das her? Bei wem hast du das gelernt? Kann es sein, dass dir das deine Eltern so beigebracht haben? Dann lies bitte auch diesen Text.
Und noch etwas zur Penisgrösse: Dein Penis ist nicht klein. Du liegst mit der Grösse deines Penis voll im Durchschnitt. Lies dazu auch mal diesen Text. Dein Penis muss nicht eine bestimmte Grösse haben. Für Sex spielt es keine Rolle, wie lang oder breit dein Penis ist. Entscheidend ist, was du beim Sex mit deinem Penis machst. Wenn dich das interessiert, lies bitte unseren Text «Grosser Penis gleich guter Liebhaber?». Stell dir vor, jemand sagt, dein Penis muss unbedingt genau so lang oder genau so breit sein. Hör nicht darauf. Penisse können kürzer, länger, breiter oder schmaler sein. Es ist völlig normal, dass kein Penis gleich ist.
Diese Antwort gilt auch für Frage 40291.
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Frage Nr. 40265 von 19.10.2025
Ja aber was zählt, ist doch das Ergebnis oder?
Der Weg ist die haben es leichter gehabt, ist einfach so. Weil Frauen entscheiden ja, als Mann hat mein keinen Einfluss weil die Frauen entscheiden. Er Typ der ist Spanier habe den oft gesehen und wohnen in der Nähe und er nimmt immer Frauen mit sich nachhause, obwohl er ist 18 Jahre alt ist. Sind bei in dieselbe Richtung gelaufen und er hat nur Scheiße gelabert, die kein Sinn macht und hat trotzdem die Frau an der Seite gehabt die mit ihm nachhause ging oder. Sein Bruder genauso und die sehen extrem gut aus die Frauen, die sie abschleppen, dass ist der Spanier Bonus. Die beide haben auch alle paar Wochen eine andere Frauen. Das sind richtige Macher und haben es im Leben einfach geschafft. Keiner verbindet auch Spanier mit hässlich sondern sexy. Also Inder ist das genau das Gegenteil der fall.
Dann habe ich mit meinem alter von 28 bald 29 keine einzige Erfahrung mit Frauen und bin dann noch Jungfrau. Wenn ich es damals versucht mit 16, 18, 20 21 hat nichts funktioniert. Dachte mit 14 wenn ich älter werde wird es besser doch mit 18 merkte ich das Frauen einfach viel ältere daten, die ein Auto haben, Geld ,gut gebaut sind, eine eigene Wohnung haben, da habe ich nichts zu sagen. Ich habe immer noch nichts zu sagen was frauen angeht, vor allem nicht mit meinem alter, als mit 29, wo sowas normal ist.
Es kommt nur auf das Aussehen an wenn man Sex haben will und wenn man hässlich ist wie ich dann hat man keine Chance und dazu oben drauf noch Inder ist doppelt negativ direkt und dann noch mit meinem alter keine einzige Erfahrung noch schlechter und komisch...... die aller meisten machen die ersten Erfahrungen mit 18 bis 21 oder 22. Danach hatte jeder Sex, dates, küsse oder sonst was und ich bin auch noch dick, klein auch noch kleiner Penis... bekomme nur Körbe alles ist scheiße. Dann sehe ich Spanier, Afrikaner oder Italiener, die alleine wegen ihrer Herkunft von Frauen auserwählt sind. Afrikaner sind einfach beliebt, dass ist Fakt. Groß, gut gebaut und großen Penis, er ist einfach perfekt. Italiener sind auch enorm beliebt... Ein Italiener von mir chillt einfach nur und wird einfach angesprochen oder Frauen sehen ihn in der Öffentlichkeit und suchen stundenlang auf Instagram, um ihn zu finden.. Ich habe noch nie in meinem ganzen Leben gehört, das Frauen auf Inder stehen NOCH NIE. Das ist weil Inder nicht attraktiv für Frauen sind und Frauen dann einen ablehnen dann habe ich nicht eine Chance egal was ich mache... Es kommt nicht auf die Arbeit, an die man leistet, sondern ist rein von der Frau abhängig, da sie entscheidet und das ist extrem unfair und nicht fair, dass das so einseitig ist. Und kommt mir nicht mit ich kann auch entscheiden... Bei welcher Frau soll ich mich entscheiden, wenn keine Frau mich will? Mich will ja keine Frau. Ich werde nicht angeschrieben, angesprochen, keine Frau zeigt Interesse, ansprechen oder Dating Apps funktionieren auch nicht... Außer man ist halt Italiener, Afrikaner oder Spanier... Denn die solche Art von Männer können entscheiden, ob sie eine Fraue haben wollen oder nicht. Sie habe das Privileg nicht mit irgendeiner Sex zu haben, sondern können auswählen. Also ich muss halt nehmen was kommt, wenn ich dazukommen sollte... Eventuell muss ich Sex mit extrem dicken Frauen haben, weil bei denen läuft es auch nicht. Auch wenn ich das nicht will. Als indischer hat man keine Chance. Egal was ich versucht habe ansprechen, anschreiben, Dating Apps nichts.
Ich muss deshalb lernen ohne Frauen, Komplimente, Nähe, Küsse, Dates Sex und alles was dazugehört auszukommen. Aber man muss dazu sagen, dass ich schon immer ohne dem ganzen gelebt habe und ich bin es eigentlich gewohnt. Aber muss einen besseren Umgang dazu lernen wie ich ohne dem ganzen quak auskommt
Unsere Antwort
Hast du uns schon einmal geschrieben? Deine Frage wirkt, als würdest du auf eine unserer Antworten eingehen. Ohne die Nummer der Frage kann ich das aber leider nicht zuordnen. Wenn du uns noch einmal schreiben möchtest, gib bitte die Nummer dieser Frage mit an.
Du scheinst ein sehr einseitiges Bild von Frauen zu haben. So als wären alle Frauen gleich und als seien sie nur an dem Aussehen oder an dem Besitz (Geld, Autos, Wohnungen) von Männern interessiert. Da habe ich eine gute Nachricht für dich. Frauen sind viel komplexer und vielseitiger. Sie sind Menschen, die gerne mit anderen Menschen zusammen sind. Du brauchst kein perfektes Aussehen, Geld oder Autos um einer Frau gefallen zu können. Und auch möchte ich deiner Überzeugung widersprechen, dass es keine Frauen gibt, die sich für Inder interessieren.
Was ist es also, was dich für eine Frau interessant macht? Falls du ihn noch nicht kennst, lies unbedingt unseren Text "Wie mach ich mich interessant, attraktiv, sexy und liebenswert?". Dort erfährst du, dass es vor allem auf deine Ausstrahlung und deine Einstellung anderen gegenüber ankommt.
Wie siehst du Frauen denn bisher? Was sind Frauen für dich? Sind Frauen nur interessant für dich, um mit ihnen Sex zu haben? Sind sie ein Mittel zum Zweck? Oder interessierst du dich auch für die Person an sich? Interessierst du dich für ihre Probleme, Sorgen, Wünsche, Träume? Frauen fühlen sich wohler in deiner Gegenwart, wenn du sie als Person interessant findest. Menschen, die mit anderen Menschen erfolgreich sind, haben echtes Interesse für sie. Diese Einstellung zeigt sich in deinem Verhalten. Du behandelst andere offen und respektvoll. Dann fühlen sie sich in deiner Gegenwart besser, sind lieber mit dir zusammen und machen lieber Dinge mit dir. Sie sind dann offener für das, was du ihnen anbietest.
Und wie siehst du dich selbst? Magst du dich? Oder wertest du dich eher ab? Überleg mal, was du an dir selbst magst, worauf du so richtig stolz bist und was dich in positiver Weise ausmacht. Wenn du dir dessen bewusst bist, dann strahlst du das auch aus. Dann merkt das auch eine Frau mit der du sprichst und dann mag sie dich auch mehr.
Schau dir auch mal unsere Texte im Kapitel Tipps fürs Dating und Verführen an. Dort findest du viele weitere hilfreiche Infos.
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Frage Nr. 40242 von 13.10.2025
Unsere Dreier WG .meine zwei Jungs 24,24 welche mich sehr verwöhnen und ich w 25 sind sehr sehr eng ,Sex ohne Folgen und ohne Eifersucht .Meine lieben Jungs sind Sterilisiert seit 3 bzw 2 Jahren.Wir haben es super gut zusammen.Leider hat sich einer der Beiden für mich plötzlich in mich verliebt.Ich will unsere Freundschaft ohne Verpflichtung behalten ,habe ihm dies auch gesagt möchte aber auf Keinen verzichten.Sollten wir uns trennen können wir zu zweit das gemietete Haus nicht halten ausserdem werde ich den Sex von Beiden sehr vermissen.Aussprache zu Dritt hat nichts gebracht.
Unsere Antwort
Wenn ich dich richtig verstehe, möchtest du weiterhin mit beiden zusammen wohnen und mit beiden unverbindlichen Sex und eine Freundschaft haben. Stimmt das?
Was möchten die anderen beiden? Will derjenige, der verliebt in dich ist, dass du dich vom anderen trennst? Es wäre für mich hilfreich, das noch etwas mehr zu verstehen.
Verliebtheitsgefühle, die nicht erwidert werden, können ganz schön schmerzlich sein. Kannst du dich in ihn hineinversetzen? Mit Mitgefühl füreinander wird es einfacher, tragbare Lösungen zu finden.
Ein erstes Gespräch ist nicht gelungen. Woran lag es?
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