ich bin 42 jahre alt und bin mit meiner frau 42 jahre zusamme und 9 jahre verheiratet. wir haben drei Kinder leider ist unser sex leben nicht so toll wir haben 1-2 mal im monat sex sie sagt sie hat nicht soviel lust aber es liege nicht an mir. ich denke aber das ich nicht attraktiv genug bin für sie sie sagt nir immer wieder das stimmt und ich gefalle ihr.
vor ca 4 jahren hatte sie kontakt mit einem anderen mann per whats app usw da dadurch hatte sie immer lust das dauerde 6 monate. nachdem der kontakt vorbei war ging auch ihre lust wieder weg.
ich weiss nicht wie ich das handhaben soll ob ich das akzeptieren soll das neine leben mit der menge sex klar kommen soll. dabei fühle ich mich von meiner frau sehr angezogen und habe immer lust auf sie.
aber das abweissen tut mir weh ich habe schon alles probiert von reden über sexspielzeug usw
Unsere Antwort
Ich kann mir vorstellen, dass das wehtut, und ich verstehe auch deine Ratlosigkeit.
Da du unglücklich mit der Situation bist, empfehle ich dir, etwas zu tun, damit Bewegung hineinkommt. Zum Beispiel, in dem du eine Paartherapie oder Paarberatung vorschlägst. Ich fände die Paartherapie/Paarberatung sinnvoll. Sie sollte bei einer Person stattfinden, die auch sexualtherapeutisch weitergeblidet ist.
In der Paartherapie/Paarberatung könnte man besprechen, wie der Sex bei euch genau aussieht, und wie es beiden dabei geht. Deine Partnerin hat wahrscheinlich Momente während eurer sexuellen Begegnungen, wo sie in einem eher negativen Erleben ist, sonst hätte sie häufiger Lust auf Sex. Man könnte mit ihr besprechen, was sie genau erlebt und warum. Man könnte ihr helfen, in ein positiveres Erleben hineinzukommen – auch unabhängig davon, was du tust. Und man könnte mit dir beleuchten, was du tun könntest, was für das Lusterleben deiner Partnerin förderlich ist.
Man könnte auch die Frage beleuchten, ob du attraktiv genug für sie bist. Ich verstehe, dass du ihr nicht glaubst, wenn sie dir das sagt. Es wäre für dich sicherlich hilfreich, wenn du wüsstest, was du tun könntest, damit du dich attraktiver und verführerischer fühlst. Hierzu interessiert dich vielleicht auch dieser Text.
Man könnte euren Umgang miteinander anschauen. Der Kontakt mit dem anderen Mann vor vier Jahren – wie geht es dir damit, dass sie ihn hatte? Wie kam es dazu, dass sie diesen Kontakt hatte? Und wie hast du darüber erfahren?
Was passierte in diesen WhatsApps? Ist sie dadurch in eine Fantasie hinein gekommen und hat es dann mit dir ausgelebt? Hast du sie mal gefragt? Weißt du, was sie bei diesen Kontakt gesucht hat? Ich könnte mir vorstellen, dass dort einige Fragen beantwortet werden könnten rund um das sexuelle Begehren deiner Partnerin. Sexuelles Begehren ist ein kompliziertes Phänomen, das sich aus ganz unterschiedlichen Faktoren aufbauen kann. Ich empfehle dir die ersten vier Texte dieses Kapitels über das sexuelle Begehren.
Vielleicht entscheidet deine Partnerin sich dafür, dass sie nichts dazu beitragen möchte, mehr Lust auf Sex mit dir zu bekommen, weil sie gar keine Lust darau hat, mehr Lust darauf zu haben. Wie könntet ihr trotzdem zu einem Konsens finden? Wie könnte dieser Konsens aussehen? Das könnte man in der Paartherapie besprechen.
Ja, ich fände so eine Paartherapie/Paarberatung gut. Spricht da aus deiner Sicht etwas dagegen?
Ich habe hier viele Fragen aufgelistet. Selbstverständlich kannst du uns deine Gedanken dazu schreiben. Gib dann bitte die Nummer dieser Frage an.
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