Hallo ich bin f(21). Ich habe einen partner mit dem ich mich sehr wohl fühle beim sex und auch generell. Das Problem ist lediglich dass ich beim geschlechtsverkehr keine befriedigung spühre.
Ehrlichgesagt wenn ich es mir selbst mache vorne oder mit einem vibrator klappt das ohne probleme aber beim verkehr klappt es nicht. es für mich angenehm da ich die zeit sehr geniesse aber eine befriedigung spührte ich sehr sehr selten und dann nur sehr kurz. Er gibt sich auch sehr viel mühe mich während dem verkehr vorne zu stimulieren oder dazwischen. Wenn er währenddessen meine klitoris befriedigen möchte, fühlt es sich taub an. Wenn er es aber nach dem verkehr macht, dann fühlt es sich extrem intensiv an als ob man schon wie in der hälfte wäre dennoch fühlt es sich auch da nach einer weile dumpf an obwohl er es wirklich gut macht.
Ich wollte mal um Rat fragen weil das schon bald 2 Jahre so ist was man da tun kann weil ich eigentlich sehr entspannt dabei bin und auch versuche auf mich zu schauen aber irgendwie klappt es nicht. Ich würde sehr gerne nur schon einmal etwas befriedigendes spühren wollen wenn nicht auch einmal einen orgasmus haben können.
Darüberhinaus wäre es evt noch wichtig irgendwie zu sagen, für mich ist es sehr wertvoll wenn es sich für ihn gut anfühlt und ich fokussiere mich von mir aus darauf weil es ehrlichgesagt etwas ist was mich anmacht. Sobald es zu sehr um mich geht finde ich das nicht so schön wie verkehrt herum. Er versucht mich immer wieder einzubinden aber auch wenn er mich zu lange mit der hand befriedigt fühlt es sich auch irgendwann dumpf an.
Ich hoffe mein Problem ist verständlich und möglicherweise kann mir jemand helfen dass ich beim Verkehr oder generell mit dem Partner mehr spühre und evt einen Orgasmus haben könnte vor ihm. Vielen Dank
Unsere Antwort
Du schreibst, dass du dich allein gut sexuell erregen und auch zum Orgasmus kommen kannst. Beim Sex mit deinem Partner ist das dagegen noch schwierig, obwohl du dich mit ihm wohlfühlst. Das ist nicht ungewöhnlich: Du hast für dich im Solosex einen guten Weg gefunden, wie du über Stimulation der Klitoris zum Orgasmus kommen kannst. Die Vagina hast du dabei bis jetzt vermutlich noch nicht wirklich mit einbezogen.
Dein Gehirn muss erst lernen, neue Formen der Stimulation als angenehm und sexuell erregend einzustufen – und braucht dafür Übung. Bitte lies hierzu unseren Text über das sexuelle Lernen. Es muss erst lernen, Stimulation der Vagina mit sexueller Erregung und lustvollen Empfindungen zu verknüpfen. Es könnte sein, dass die gleichzeitige Stimulation von Vagina und Klitoris für dein Erregungsmuster so verwirrlich ist, dass es sich dumpf anfühlt. Du bist es vom Solosex gewohnt, dass die Klitoris allein stimuliert wird. Das heisst, das Gehirn muss auch lernen, die gleichzeitige Stimulation von Vagina und Klitoris erregend zu erleben.
Diese Verknüpfung braucht Zeit und Wiederholungen. Vielleicht sagst du dir jetzt: "Aber ich übe doch jedes Mal beim Sex mit ihm!" Jein. Wenn du Sex mit dem Partner hast, bist du nicht mit der gleichen Aufmerksamkeit und Offenheit bei dem, was du wirklich spürst, wie wenn du etwas selbst für dich ausprobierst und erforschst. Du bist mit der Konzentration ja stark bei ihm. Zudem hast du möglicherweise die Haltung: "Ich sollte etwas anderes/mehr spüren". Das macht dich auch weniger offen dafür, was ist. Am besten ist eine lockere, neugierige Haltung. Bitte lies dazu unseren Text über das Üben.
Also: Wenn du bei der vaginalen Stimulation mehr Befriedigung spüren möchtest, nimmst du dir am besten Zeit für dich und deine Vagina. Ich empfehle dir hierzu diese Tipps. Ausserdem interessiert dich vielleicht das Buch Coming Soon von Dania Schiftan.
Du schreibst, dass es dich anmacht, wenn es deinem Partner gefällt, und dass du dich deshalb beim Sex stark auf ihn konzentrierst. Das geht vielen Menschen so. Es klingt als ob es dein Partner auch sehr gut findet, wenn es für dich genussvoll ist. Wenn sich beide sehr darauf fokussieren, es dem anderen so schön wie möglich zu machen, kann schnell Druck entstehen, der für euch beide hinderlich ist, den Sex ganz zu geniessen. Diesen Druck kannst du nehmen, indem du dich mehr auf das fokussierst, was du erlebst. Ich empfehle dir hierzu sehr den Text Guter Sex: Wer befriedigt hier wen?
Für den nächsten Paarsex empfehle ich dir also, dass du nicht das Ziel verfolgst, mehr Lust oder gar einen Orgasmus beim Vaginalerkehr zu erleben. Es ist vielmehr hilfreich, wenn du dir sagst: "Okay, ich bin noch in der Lernphase, ich freu mich mal über alles, was ich schon erlebe".
Das dumpfe Erleben könnte übrigens auch daher kommen, dass du nach einem Weilchen eher angespannt bist – denn es ist schon ziemlich stressig, was du da beschreibst – d.h. er probiert, es "klappt" nicht. Auch wenn du schreibst, du seist entspannt: Meine Erfahung ist, dass Menschen schlecht merken, wie angespannt sie sind. Die psychische Anspannung spiegelt sich in muskulärer Anspannung. In der Anspannung können wir nicht so gut wahrnehmen. Ich empfehle dir, dass du beim Sex in Bewegung kommst. Bewegung ist gut gegen Anspannung, gut fürs Mehr-Spüren und für die Beruhigung der Nerven. Schau dir hierzu bitte mal diesen Text an.
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