Du lebst in deiner Beziehung mit ständiger Kritik. Es scheint, als könntest du nie etwas richtig machen. Du merkst, dass dir die Kritik nicht gerechtfertigt erscheint und möchtest eure Beziehung verbessern.
Wieso kritisiert er oder sie mich ständig?
Kritik kann ein Zeichen dafür sein, dass eine Person unzufrieden ist. Vielleicht freut er oder sie sich auch daran, dir Dinge unter die Nase zu reiben, die dich selbst an dir ärgern. Vielleicht mag er oder sie das Gefühl, dich unter Kontrolle zu haben. Was ist denn deine eigene Vermutung, wieso er oder sie dich ständig kritisiert?
Muss ich die Kritik annehmen?
Selbst wenn dein Partner oder deine Partnerin unzufrieden ist, heisst das noch lange nicht, dass die Kritik an dir gerechtfertigt ist. Du bist nicht für seine oder ihre Zufriedenheit zuständig. Es kann gut sein, dass dein Partner oder deine Partnerin sich eigentlich selbst um die Dinge kümmern sollte, die er oder sie an dir kritisiert.
Muss ich was anders machen?
Möglicherweise willst du das gar nicht ändern, wofür du immer wieder kritisiert wirst. Und du hast auch keine Verpflichtung dazu. Möglicherweise bist du sehr einsichtig, aber es ist egal, wie sehr du versuchst den Ansprüchen gerecht zu werden. Du erntest doch immer wieder neue Kritik.
Wieso ist er oder sie so verletzend zu mir?
Vielleicht erntest du nicht nur Kritik, sondern auch Beschimpfungen. Wenn du in deiner Beziehung immer wieder hörst, du seist dumm, hässlich oder dick, ist das gar nicht gut für dein Selbstwertgefühl. Vielleicht musst du auch noch mit viel schlimmeren und verletzenderen Beschimpfungen umgehen oder mit ganz versteckter Kritik, die aber ebenso verletzend ist. Wenn du deinen Partner oder deine Partnerin so etwas sagen hörst, weisst du, dass er oder sie es nicht gut mit dir meint.
Wie gehe ich mit verletzenden Bemerkungen und Beschimpfungen um?
Wenn es richtig verletzend bei euch zugeht, ist eins sicher: Sein oder ihr Ziel ist anscheinend nicht, dir eine Chance auf Veränderung zu geben. Sondern er oder sie will, dass du dich schlecht fühlst. Er oder sie kann dir ansehen, dass es dir nicht gut geht mit dem, was du zu hören kriegst. Und anscheinend ist es ihm oder ihr egal. Es ist gut, wenn du das klar siehst, statt dir zu denken «Es ist sicher keine Absicht» oder «Ich weiss ja, dass es nicht so gemeint ist» oder «Es liegt an mir, dass er oder sie mich beschimpft und kritisiert».
Was ist, wenn die Kritik stimmt?
Selbst wenn die Kritik in mancherlei Hinsicht zutrifft, ist es kein liebevoller Umgang, immer wieder zu nörgeln. Wer einen anderen Menschen so furchtbar findet und ihm das immer wieder mitteilt, sollte sich fairerweise trennen. Es bringt nichts, ewig weiter zu kritisieren und auf eine Änderung zu hoffen, die nie eintritt. Das verschlechtert nur euer Miteinander.
Wovon lenkt die ständige Kritik ab?
Aus der eigenen Unzufriedenheit heraus, erscheint der andere als schuldig und schlecht und falsch. Das lenkt davon ab, dass es an der Zeit wäre, an den eigenen Einstellungen und dem eigenen Verhalten zu arbeiten. Das wäre viel mühsamer, als immer weiter die Schuld beim anderen abzuladen. Du bist sicher nicht so, wie es aus der Kritik deines Partners oder deiner Partnerin scheint.
Wie sehr kann ich mich anpassen?
Pass dich nicht zu sehr an. Achte auf dein Selbstwertgefühl. Denn wer dauernd kritisiert wird, wird unsicher. Lass dir nicht die Stimmung verderben. Vielleicht kannst du deinem Partner oder deiner Partnerin folgendes klarmachen: «Du kannst dich selbst kontrollieren, aber nicht mich.» Er oder sie kann sich auch überlegen, was er oder sie zu eurer Beziehung beiträgt – im Moment ist das möglicherweise vor allem Stress und Unzufriedenheit. Mehr zum Thema Selbstsicherheit für Frauen. Mehr zum Thema Selbstsicherheit für Männer.
Hat er oder sie ein Recht dazu, mich so viel zu kritisieren?
Auch in einer Partnerschaft ist jede und jeder für sich selbst verantwortlich. Dein Partner oder deine Partnerin bürdet dir seine Unzufriedenheit auf und hofft, seine Stimmung würde besser, wenn er dein Verhalten korrigiert? Das ist nicht nur Unsinn, sondern macht jede Beziehung unmöglich.
Wieso macht es Sinn, neugierig aufeinander zu bleiben?
Es ist in jeder Partnerschaft so, dass dein Partner oder deine Partnerin anders ist als du selbst. Oder auch anders als du es dir wünschst. Nur ein Gott kann Wesen nach seinen Vorstellungen erschaffen – Menschen müssen mit Partnern oder Partnerinnen klar kommen, die sie nicht selbst gemacht haben. Das Spannende kann in einer Partnerschaft sein, dass man die Andere oder den Anderen kennenlernt und neugierig darauf bleibt, was sie oder er anders macht als man selbst. Mehr zum Thema Eigenständigkeit.
Wie lasse ich mir das nicht länger gefallen?
In einer respektvollen Beziehung lässt du dir nicht einfach alles gefallen, um den Frieden irgendwie zu erhalten. Dir etwas nicht gefallen lassen, heisst nicht, dass du dich genauso demütigend verhalten sollst wie er oder sie es tut. Respektieren bedeutet «ernst nehmen». Wie kannst du jemanden ernst nehmen? Indem du ihn oder sie beim Wort nimmst.
Wie kann ich ihn oder sie trotzdem respektieren?
Du beobachtest sein oder ihr Verhalten und ziehst daraus Schlussfolgerungen. Was will er oder sie wohl erreichen? Wäre er oder sie in der Lage, sich anders zu verhalten? Zum Ernst nehmen gehört also, nicht wegzuschauen bei problematischem Verhalten, sondern es zu besprechen und über neue Lösungen zu verhandeln. Statt auf eine Veränderung aus dem Nichts zu hoffen, werde aktiv.
Wer hat das Problem?
Da ihr miteinander in einer Beziehung seid, habt ihr immer beide ein Problem. Auch wenn das problematische Verhalten von deinem Partner oder deiner Partnerin ausgeht, gibst du dem Verhalten nach.
Wie gebe ich einem Verhalten nicht nach?
Wir raten dir, deinen Bedürfnissen zu folgen und dich für deine Entwicklung und dein Wohlbefinden einzusetzen. Überleg dir, was für dich in der Partnerschaft erträglich ist und wo die Grenzen des Erträglichen überschritten werden. Du musst unerträgliche Situationen oder herabwürdigendes Verhalten nicht aushalten.
Warum muss ich Aufwand haben? Das ist doch ungerecht!?
Vielleicht empfindest du es ungerecht, dass du Aufwand hast für eine Veränderung, obwohl du ja eh schon leidest. Doch in Beziehungen, wo der eine glücklich ist und der andere traurig, muss der traurige etwas verändern. Glückliche Menschen geben in der Regel ihr Glück nur sehr zögerlich auf. Deine Situation wird dann anders, wenn du sie veränderst. Wenn du nur über Veränderung redest – oder wenn du sie androhst –, wird sich nichts ändern. Denn nichts ändert sich, ausser jemand macht wirklich etwas.
Wie kann ich Kritik angemessen mitteilen?
Wenn dich etwas in der Beziehung stört, ist es klar, dass du das deutlich sagst. Für weitere Tipps zum Kritik äussern, lies bitte diesen Text.
Wie sorge ich für Veränderung?
Sei konsequent. Damit sich etwas verändert, muss sich dein Verhalten verändern. Es braucht nicht nur leere Worte, sondern ein Verhalten, das du durchziehen kannst. Er oder sie kann dich nur immer wieder so kritisieren, weil du ihn oder sie lässt. Du spielst also genauso mit wie er oder sie. Wenn du dein Verhalten änderst, ist er oder sie gezwungen sein oder ihr Verhalten zu ändern – sonst nicht. Wenn du immer nachgibst, behält er oder sie die Kontrolle. Wenn du sagst, du hast keine Lust mehr – und das auch konsequent durchziehst – muss er oder sie lernen für sich selbst zu sorgen.
Sollte ich mich trennen?
Vielleicht überlegst du, ob du dich trennen solltest. Vielleicht hast du aber auch Angst, dass er oder sie sich trennt, und stresst dich deshalb, den ungerechtfertigten Ansprüchen gerecht zu werden. Was dich jetzt in der Beziehung irritiert, wird dich auch die nächsten Jahre noch irritieren. Die logische Konsequenz ist, die Beziehung in Frage zu stellen. Dazu raten wir dir immer, wenn es etwas gibt, das deinen Bedürfnissen klar widerspricht.
Wie finde ich heraus, ob ich mich trennen möchte?
Wir haben einige Fragen zusammengestellt, die du beantworten kannst. Du kannst sie als Beziehungscheck anwenden und dir überlegen, ob du mit dieser Art von Beziehung leben willst. Lies auch diesen Text.