Frage Nr. 37012 von 03.06.2023
Guten Tag,
Ich bin etwas verzweifelt und hoffe, ein Rat zu bekommen.
Mein Partner und ich sind seit 2 Jahren ein paar. Es war ein auf und ab, mehr schlechte als gute Tage.
Nach 2 Jahren bin ich an einem Punkt, wo es mir nicht mehr gut geht, und ich mich trennen möchte. Allerdings ist mein Partner depressiv, Alkohol und Drogen Abhängig. Ich wäre die einzige für die es sich zu leben lohnt.
Aber ich bin einfach am Ende. Ich kann nicht mehr.
Wenn ich Schluss mache, habe ich Angst das er sich dass Leben nimmt.
Ich weiß mir kein Rat mehr. Wie schaffe ich es mich zu trennen, ohne mir 10000 Schuldgefühle aufbürgen zu lassen?
Was ist wenn ich mich trennen, und er tut sich was an?
Ich weiß nicht mehr weiter.
:-(
Unsere Antwort
Du steckst in einer wirklich schwierigen Situation. Es ist sehr verständlich, dass du dich vor noch mehr Schuldgefühlen schützen möchtest. Wahrscheinlich hast du in den vergangenen zwei Jahren viel getan, um deinem Partner Halt zu geben. Du hast dir gewünscht, ihn beim Ausstieg aus seinen Süchten zu begleiten und wohl auch, dass seine depressiven Phasen seltener und die Symptome weniger einschränkend werden. Für eine solche Begleitung brauchst du als Partnerin Kraft. Dauerhaft kannst du das nur leisten, wenn du genügend Entlastung erlebst.
Dazu könnte dein Partner einiges beitragen. Er könnte aktiv für seine Eigenständigkeit sorgen. Dazu gehört, dass er Hilfsangebote wie Therapien wahrnimmt und Interesse an der Verbesserung seiner Selbstfürsorge zeigt.
Wenn er dauerhaft darauf beharrt, dass du als Partnerin der einzige Sinn in seinem Leben bist, ist es sehr verständlich, dass du die Partnerschaft verlassen willst. Er macht sich dir zur Last. Er bürdet dir die Verantwortung für sein Leben auf. Das führt bei allen Menschen, die mitfühlen können, zu starken Schuldgefühlen. Durch die Schuldgefühle verlierst du deine Eigenständigkeit. Und dein Lebens- und Entscheidungsraum wird zu eng. Du nimmst das selbst gut wahr. Deine Lebenswünsche und -ziele werden immer unwichtiger und wertloser. Das ist unerträglich!
Mit der Last, die dein Partner dir aufbürdet, verlierst du auch die Quellen, aus denen du Kraft für die Begleitung eines chronisch kranken Partners schöpfen könntest.
Die Situation ist ein Dilemma: Entweder trägst du die Last der Begleitung und bleibst in der Beziehung. Allerdings hast du deine Kraft für die Begleitung bereits verbraucht, wie du schreibst. Oder du trennst dich und trägst die Last der Schuldgefühle.
Das hast du alles schon selbst gefühlt und erkannt. Und du wünschst dir jetzt, dich für deine Eigenständigkeit und die Loslösung von den Schuldgefühlen zu entscheiden. Überleg mal, wie du selbst deine Schuldgefühle bewegen kannst. Im Moment liegen sie noch in der Hand deines Partners. Du schreibst: «Was ist, wenn er sich was antut?» Meinst du, du könntest fühlen lernen, dass niemand einem anderen mit Suizid drohen darf? Meinst du, du könntest erkennen, dass dein Partner in grosser Hilflosigkeit steckt, wenn er dich als «einzige, für die sich Leben lohnt» bezeichnet? Und dass er sich um seine Hilflosigkeit kümmern müsste, wenn er die Beziehung zu dir erhalten möchte. Meinst du, du könntest das Wissen in dir festigen, dass dein Partner dich bedroht und dir Angst macht, wenn er seine Eigenständigkeit aufgibt? Er verhält sich aggressiv gegen sich selbst, weil er sein Leben nicht in die Hand nimmt. Und er greift auch dich an, wenn er dich zum Sinn seines Lebens macht.
Die Trennung von deinem Partner wird sicher nicht leicht. Sie wird dir gelingen, wenn du deinen Schuldgefühlen immer wieder erklärst, dass dein Trennungswunsch richtig ist. Man kann einen Partner sehr gernhaben und muss trotzdem gehen, wenn er sich zur unerträglichen Belastung macht. Vielleicht wird es für dich leichter, wenn du ihm deine Gefühle und Trennungsgründe erklärst. Wenn du vor seiner Reaktion Angst hast, solltest du ein solches Gespräch in einem geschützten Rahmen einer Therapie führen. Hat er einen Psychotherapeuten, der ihn in Krisen begleitet und bei dem ihr miteinander reden könnt?
Um dir die Trennung zu erleichtern, wäre auch für dich eine Psychotherapie zu empfehlen. Du könntest dort über deine Belastungen reden und die einzelnen Trennungsschritte so planen, wie du sie ertragen und bewältigen kannst. Ausserdem ist es entlastend, wenn es eine Person gibt, die deine Belastung und dein Handeln versteht und dich in deiner Eigenständigkeit bestärkt. Es ist auch gut, wenn es eine Zeugin gibt, die dir hilft, deine Schuldgefühle in Grenzen zu halten.
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Frage Nr. 37011 von 03.06.2023
Hallo Lilli Team
Ich bin jetzt schon etwas länger in meinen Freund aus dem Freundskreis verliebt. Wir machen sehr oft was aber meistens mit anderen Freunden. Wir schrieben auch sehr oft und er antwortete auch mir immer gleich. Ab und zu kommen auch die Smileys mit den drei Herzen.
Neulich waren wir zwei alleine unterwegs und sind danach essen gegangen.
Also wir danach geschrieben haben meinten wir beides es war sehr schön und das wir es wieder holen sollten
Er zahlt mir immer wieder eine Kleinigkeit ohne das ich was gesagt oder angedeutet hätte.
Kann ich mir weiter Hoffnung machen oder ist er einfach nur nett zu mir ?
Unsere Antwort
Das klingt wie eine für dich spannende und aufregende Annäherung zwischen euch.
Ich kann dir nicht sagen, worauf du dir Hoffnung machen kannst, denn ich kenne deinen Freund nicht. Aber du könntest es herausfinden.
Was ich erkenne, ist, dass ihr beide Interesse aneinander habt. Es ist also sehr wahrscheinlich, dass er Lust hat auf noch weitere Treffen mit dir alleine. Das habt ihr ja auch beide schon gesagt.
Reden ist gut, um zu wissen, woran man ist.
Was möchtest du als nächstes mit ihm tun? Wie möchtest du herausfinden, worauf du dir Hoffnungen machen kannst?
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Frage Nr. 37005 von 02.06.2023
wie bekomme ich eine schöne Freundin?
Unsere Antwort
Schau dich unter den jungen Frauen in deiner Umgebung um. Welche findest du schön? So bekommst du raus, was für dich «schön sein» heisst. Wenn du eine findest, überlegst du dir am besten, wie du sie kennenlernen kannst. Wenn du mit ihr schon geredet oder was unternommen hast, und sie dir dann immer noch gefällt, kannst du sie fragen, ob sie deine Freundin sein möchte. Es kann dann sein, dass sie «Ja» sagt. Dann wäre alles gut. Es kann aber auch sein, dass sie «Nein» sagt, weil sie dich nicht so gern mag oder weil sie schon einen Freund hat. Dann suchst du am besten nach der nächsten jungen Frau, die du schön findest.
Eine Freundin zu finden und eine Beziehung aufzubauen, ist nicht ganz einfach. Darum haben wir viele Infotexte dazu geschrieben. Lies doch mal unser Kapitel Beziehungen eingehen und die Tipps fürs Dating und Verführen. Diese Texte und Tipps helfen dir bei der Vorbereitung für das Finden einer Freundin.
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Frage Nr. 36958 von 29.05.2023
Wie bekomme ich eine Tolle Ausstrahlung, beziehungsweise wie kann ich mich selbst als netten Freund sehen?
Ich habe gemerkt, dass ich mit dem Dating Problem habe, dass Frauen Interesse verlieren, sobald ich meinen Mund aufmache. Ich bin nicht beleidigend oder sonst was, doch mir fehlt die Tiefe, also ich habe eine Persönlichkeit, aber die ist nur Oberflächlich, da ich nur auf Oberfläche Sachen achte.
Also nur auf das aussehen. Ich vermute, dass ist mein Problem, wenn ich meinen Mund aufmache. Ist meine Vermutung.
Die Frage ist, wie kann mich Charakterlich / Persönlichkeit weiterentwickeln, wie bekomme ich eine schöne Ausstrahlung, wie kann ich mich als Freund sehen, und nett zu mir sein, und wie kann ich aufhören nur auf das äußere zu schauen!
Glaube die Denkweise habe ich entwickelt da manche Frauen aus meinem Freundeskreis auf andere Männer standen, also körperlich. Die Frauen haben nachdem Oberarm gegriffen und haben die Muskeln bewundert, wollten Bilder mit ihnen machen, wie er die Muskeln anspannt, zusammen bilder machen etc. Keine Frau wollte das mit mir machen.
Ich bin der einzige Mann gewissen mit wenig Muskeln, und mir haben sie keine Aufmerksamkeit geschenkt, und ich war dann immer eifersüchtig.
Ich habe auch einen dicken Bauch, und die Männer halt nicht, und ich denke das liegt daran.
Irgendwie denke ich, wenn ich sowie die bin, mit Muskeln, dann werden mich Frauen auch mal bewundern. Ich hatte leider noch nie Aufmerksamkeit von Frauen bekommen, und bin leider mit 24 immer noch Jungfrau. Ich weiß nicht, ob der Gedanken richtig ist, zu denken, wenn ich Muskeln habe, dann werde ich auch mal Aufmerksamkeit von Frauen bekommen, und es könnte mal mehr entstehen.
Ich fühle mich traurig, einsam, und hatte keine Inimität. Ich sehe da leider keine große Hoffnung, dass eine Frau mich mögen würde, da ich noch nie in meinem Leben erfahren habe, dass eine Frau auf mich steht. Weshalb ich versuche herauszufinden, worauf Frauen stehen, doch jede Frau ist anders, und ich weiß nicht was ich tun soll? Einfach ist selbst sein?!
Ich bin verwirrt, wie ich Frauen für mich gewinnen kann, doch auch wenn ich das weiß, bringt das mir wirklich was? Die Frau muss auch Interesse an mir haben, sonst kann ich sie nicht für mich gewinnen, da immer 2 Leute dazugehören, und sie sich auch einlassen muss, und auch mitspielen muss.
Heißt es dann auf die Masse gehen, und hoffen das wenn ich zum Beispiel 200 Frauen anspreche, dass eine dabei bist? Das ist mit sehr viel Arbeit verbunden, und ich wüsste ob sich das Lohnt Monate zu investieren, für einmal für paar Minuten Sex..
Unsere Antwort
Die Gedanken, die du dir machst und beschreibst, wirken ganz und gar nicht oberflächlich auf mich. Ich bin mir sicher, dass du eine tiefgründigere Persönlichkeit hast, als du selbst vielleicht denkst. Jemand mit einer oberflächlichen Persönlichkeit würde sich solche Gedanken vermutlich gar nicht machen.
Um herauszufinden, was dich ausmacht, könntest du dir zum Beispiel die folgenden Fragen stellen: Was interessiert dich? Was machst du gerne in deiner Freizeit? Was ist dir wichtig? Was magst du an dir? Was sind deine Stärken? Was kannst du richtig gut? Vielleicht hilft dir dabei auch unser Text Wie entdecke ich, was ich will und was ich fühle?
Wenn du daran arbeitest, Mitgefühl für dich zu entwickeln und dich selbst mehr zu mögen, dann bekommst du auch eine bessere Ausstrahlung und wirst für andere attraktiver. Ein erster Schritt wäre zum Beispiel: Statt dein Inneres abzuwerten, entwickle Interesse dafür. So wie du schreibst, scheint dein Selbstwertgefühl sehr niedrig zu sein. Das geschieht nicht aus heiterem Himmel. Was ist die Geschichte deines niedrigen Selbstwertgefühls? Was ist die Geschichte deiner Selbstabwertung? In der Regel beginnt das damit, dass uns jemand anderes abwertet – jemand uns nahestehendes, vielleicht ein Elternteil. Du könntest dich mit Interesse und offenen Augen dem zuwenden, was dich so beeinflusst hat. Lies dazu bitte diesen Text.
Es kann sein, dass es dir erstmal schwerfällt, dich mit dir selbst zu beschäftigen. Eine psychologische Beratung oder eine Therapie kann dir dabei helfen.
Du merkst, es sind nicht primär die Muskeln, die dich für Frauen interessant machen. Sondern es geht um viel mehr. Wir haben darüber den Text «Wie mach ich mich interessant, attraktiv, sexy und liebenswert?» geschrieben. Dort findest du viele weitere Tipps.
Ausserdem wirst du für Frauen interessanter, wenn du dich mehr für sie als Person interessierst. Du hast richtig erkannt, dass es auf Frauen nicht sehr anziehend wirkt, wenn sie das Gefühl haben, dass sich jemand nur für ihr Aussehen interessiert und ihre anderen Qualitäten nicht wahrnimmt. Natürlich ist es völlig normal, dass das Aussehen einer Frau eine Rolle dabei spielt, wie attraktiv du sie findest. Aber dort solltest du nicht stehenbleiben, sondern versuchen, auch ihre anderen Qualitäten wahrzunehmen. Dafür kannst du dir zum Beispiel eine innere Liste machen: Was kann die Person gut? Wofür interessiert sie sich? Was mag ich an ihr? Falls du davon vieles noch nicht weißt, dann ist das eine tolle Gelegenheit danach zu fragen und die Person besser kennenzulernen.
Eine Frau fühlt sich in deiner Gegenwart wohler, wenn sie sich von dir gesehen und wertgeschätzt fühlt. Eben dann, wenn sie merkt, dass du ehrlich daran interessiert bist, sie besser kennenzulernen. Und das funktioniert besser, wenn du dich auf einzelne Frauen konzentrierst, anstatt auf Masse zu gehen.
Du hast recht, jede Frau ist einzigartig und es gibt kein Patentrezept. Aber trotzdem kannst du Verführung üben. Lies dazu mal die Texte «Warum lohnt es sich, Verführen zu üben?», «Wie werde ich beim Verführen selbstsicherer?» und «Wie gewinne ich jemanden für mich?».
Natürlich ist das alles mit einem gewissen Aufwand verbunden. Aber der kann sich durchaus lohnen, weil du letztendlich mehr davon hast als ein paar Minuten Sex. Denn so wie du schreibst, scheinst du dir ja auch Intimität und Verbindung mit einer Frau zu wünschen. Vielleicht wäre das ja den Aufwand wert.
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Frage Nr. 36945 von 19.05.2023
Ich antworte auf die Frage 36866.
Ich möchte gar keine Kinder und kann mir das auch wirklich gar nicht vorstellen, ich denke genau das trägt dazu bei.
Ich habe mit ihm bereits darüber gesprochen und er meinte, dass er keine Kinder hat und außerhalb von Beziehungen auch immer verhütet hat und auch nie ein gerissenes Kondom dabei war. Aber auch, dass alle Verhütungsmittel nicht 100 % sicher sind, was ich weiß, aber mich in der Situation eher noch mehr verunsichert hat. Vielleicht verunsichert mich auch einfach, dass er kaum mehr Kontakt zu einer von ihnen hat und dadurch es ggf. gar nicht mitbekommen würde? (Klingt irgendwie dumm, ich weiß)
Zu den Erlebnissen aus der Vergangenheit kann ich sagen, dass mich mein Freund als ich 16 Jahre alt war mit einer anderen betrogen hat, nur weil ich keinen Sex haben wollte. Habe auch erst von einem Kumpel von ihm erfahren, während wir schon zusammen waren, was ein paar Monate vorher alles im partyurlaub passiert ist und da war auch die Rede von ungeschützten Sex mit verschiedenen Mädels. Ich könnte mir tatsächlich vorstellen, dass da diese Angst irgendwie begonnen hat.
Als ich danach meinen nächsten Freund kennengelernt habe, der nur ein anderes Mädel vorher hatte und auch verhütet hat, hatte ich auch am Anfang oft die Angst, dass er ein Kind hat. Was für ihn, wie auch offensichtlich für meinen jetzigen Freund, krasse Vorwürfe sind.
Ich merke aber auch, wie langsam meine jetzige Beziehung daran zerbricht. Weil ich andauernd wieder Nachfrage, mich wieder rückversichern will usw.
Und mich innerlich auch irgendwo tatsächlich der bodycount von 9 stört und mich auch irgendwie verletzt, bei mir sind es 3.
Vielleicht hilft diese Antwort ja weiter… vielen Dank für die Mühe! :)
Unsere Antwort
Vielen Dank für deine Rückmeldung. Mir fällt allerdings auf, dass du einige wichtige Rückfragen nicht beantwortet hast: Warum hast du ausgerechnet davor Angst? Was wäre denn, wenn er ein Kind hätte? Was wäre daran so schlimm?
Du schreibst zudem, dass es dich stört und "irgendwie verletzt", dass er mit 9 Frauen Sex hatte. Was daran stört und verletzt dich? Inwiefern hat das etwas mit dir zu tun?
Es ist interessant, dass du diesselbe Angst auch schon mit einem vorherigen Partner hattest. Das deutet darauf hin, dass es tatsächlich nicht um die Umstände in deiner momentanen Beziehung geht - zum Beispiel, dass er keinen Kontakt zu seinen früheren Partnerinnen hat -, sondern um dich. Du kannst dich auch fragen: Gäbe es denn überhaupt etwas, was mein Freund tun könnte, um mir diese Angst zu nehmen? Stell dir zum Beispiel vor, ihr würdet alle seine ehemaligen Sexpartnerinnen besuchen fahren. Du würdest sehen, dass keine von ihnen ein Kind hat. Was, denkst du, würde passieren? Wäre deine Angst weg? Oder würde sie neue Szenarien erfinden, wie es doch irgendwie sein kann? Zum Beispiel, weil er Partnerinnen vergessen hat oder sie dir verschweigt? Und was wäre, wenn du irgendwann eine neue Beziehung eingehst? Ich denke, du hast noch nicht ganz den Kern deiner Angst gefunden, daher empfehle ich dir noch einmal, über die Fragen im ersten Absatz nachzudenken. Du kannst uns dann natürlich gern wieder schreiben.
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Frage Nr. 36888 von 14.05.2023
Liebes Team,
ihr habt schöne Texte über das Thema „Verführung“ geschrieben und ich wollte fragen, ob ihr folgendes auch so seht wie ich:
Ich habe zweigleisig, sowohl online als auch im echten Leben, wo wir uns über den Weg gelaufen sind, eine interessante Frau kennengelernt. Wir hatten drei längere Treffen, uns gut unterhalten und ich habe das Gefühl, dass sie zu mir passen könnte. Sie ist wie ich eher introvertiert und ruhig, und ich habe schon früher festgestellt, dass ich mich in Gegenwart von Frauen, die eher so wie ich veranlagt sind, wohler fühle. Wir teilen auch in vielen Dingen ähnliche Werte und mein Humor versteht sie auch. Nun hat sie mir beim dritten Treffen eröffnet, dass sie zum Zeitpunkt unserer letzten beiden Treffen nicht wirklich Single (entgegen der Angaben in ihrem Dating-Profil) war, sondern in einer Art offenen Beziehung – auch wenn sie gegen diesen Beziehungstyp ist und sich etwas Monogames erhofft hat. Von daher hat diese Beziehung vor unserem dritten Treffen beendet, aber sie weiß jetzt nicht, was sie genau will und was sie sich von unserem dritten Treffen erhofft. Diese Ambivalenz habe ich irgendwie schon die gesamte Zeit zuvor gespürt. Bis sie auf meinem Vorschlag eingegangen ist, dass wir uns mal privat treffen könnten, ist ein Monat vergangen. Das zweite Treffen hat sie eine Stunde vor der verabredeten Zeit abgesagt – was man ja nicht machen würde, wenn man jemanden unbedingt wieder sehen möchte. Oder auf gelesen Chatnachrichten bis zu zwei Tage später zu antworten. Bei unserem dritten Treffen hat sie sich allerdings, was die Gestaltung angeht, Mühe gegeben: Decke und Getränke organisiert und einen schönen Ort ausgewählt. Also eine schöne Rahmenbedingung sich nicht nur durch Gespräche näherzukommen eigentlich.
Sie hat gesagt, dass wir uns weiterhin treffen können. Allerdings nicht als Wunsch formuliert, also kein „ich fände es toll wenn wir uns weiter treffen“. Ich habe ihr wiederum gesagt, dass ich sie sehr sympathisch finde und ihr ruhigere Art sehr schätze und ich mich wohlfühle. Also, sie weiß, woran sie bei mir ist. Umkehrt weiß ich nicht, woran ich bei ihr bin. Und hier finde ich, das ich es wert bin auch ebenso gewollt zu werden und die Form Beziehung zuführen, die ich mir wünsche; eben mehr als Freundschaft. Bisher ging die Initiative immer von mir aus, also ein Treffen anzuregen. Ich würde der Frau jetzt einfach Raum geben sich zu sortieren und auch auf ihre Initiative warten.
Findet Ihr, dass das grundsätzlich das richtige Vorgehen ist?
Ich denke, wenn ich mich mit der Frau weiterhin wie jetzt treffen würde, also ich initiativ bin, sie aber unschlüssig und dennoch bei den Treffen eine gute Chemie herrscht, laufe ich „Gefahr“ mich einseitig zu verlieben und mir viel zu viele falsche Hoffnungen zu machen, die mir die auch Chance verbauen woanders vllt. das finden was ich suche.
Unsere Antwort
Vielen Dank für dein Lob für unsere Verführungstexte.
Du machst dir genau die richtigen Gedanken und hast auch gut beobachtet, wie du auf die «Unschlüssigkeit» der Frau reagierst. Ob dein Vorgehen für dich richtig ist, kannst nur du entscheiden. Grundsätzlich ist es aber richtig, sich vor einseitiger Verliebung und vor dem anschliessenden Liebeskummer zu schützen.
Die Frau hat ihre letzte Beziehung erst vor sehr kurzer Zeit beendet. Darum ist es gut, wenn du ihr Zeit und Raum zum Sortieren gibst.
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Frage Nr. 36882 von 13.05.2023
Hallo, ich bin 40 und glücklich mit meiner Frau verheiratet. Wir haben zwei tolle Kinder und sind ein gutes Team. In den letzten zwei Jahren hat sich dennoch die Zweisamkeit sehr verändert. Wir hatten kaum noch Zeit als Paar, was auch zu Spannungen in der Beziehung geführt hat. Wir sprechen inzwischen offen darüber. Ich vermisse die gemeinsame Zeit. Sie sagt: ihre Gefühle haben sich verändert und sind nur noch platonisch.
Trennen wollen wir uns jedoch nicht, wir möchten an der Beziehung arbeiten. Vielleicht ein neues Gleichgewicht zwischen uns finden. Alleine werden wir das aber nicht schaffen. An wen können wir uns wenden?
Ich denke wir finden einen Weg, manchmal können sich Gefühle auch wieder ändern. Ich vermisse sie natürlich aber um Sie „kämpfen“ fühlt sich im Moment nicht richtig an. Wie soll ich mich ihr gegenüber verhalten?
Unsere Antwort
Ihr könnt euch an eine Paarberatung oder eine*n Paartherapeut*in wenden. Du findest sicher Angebote in eurer Nähe.
Deine zweite Frage ist nicht so einfach, weil ich eure Situation nicht kenne. Daher kann ich nur sehr allgemein antworten.
Was war in den letzten zwei Jahren anders als vorher? Hast du eine Idee, was sich an eurer Lebenssituation verändert hat?
Wenig Zeit als Paar muss nicht zwangsläufig zu Spannungen führen. Es klingt, als hättest du dir mehr gemeinsame Zeit gewünscht und sie hat nicht mitgemacht. Das hat zu Spannungen geführt.
Ich vermute, dass ihr in euren familiären Rollen ein gutes Team seid. Aber in der Paarbeziehung nicht so sehr. Da ist also noch Luft nach oben. Da könnt ihr noch dazulernen, wie ihr eure Beziehung aktiv miteinander gestalten könnt. Dafür ist es eine sehr gute Idee, Unterstützung an eurer Seite zu haben.
Ich habe noch kein Bild davon, wie du dich derzeit deiner Frau gegenüber verhältst. Wie ist das? Wie lädst du sie dazu ein, mehr Zeit mit dir zu verbringen? Wie machst du ihr Lust darauf?
Schau mal, was dir dazu einfällt, wenn du diese beiden Bilder anschaust:
Wir halten es für sehr sinnvoll, sich selbst einen Spiegel vorzuhalten und zu fragen „Wie gehe ich eigentlich in Beziehung?“. Denn an deiner Art, wie du in Beziehung gehst, kannst du etwas verändern. Wenn du dich zum Beispiel zurückziehst, wenn es wenig gemeinsame Zeit gibt oder wenn du jammerst, dann kannst du an diesem Verhalten etwas verändern. Das ist unsere Haltung zum „an der Beziehung arbeiten“. Was heißt „an der Beziehung arbeiten“ für dich und was für sie? Schau doch auch mal in unseren Text Wieso ist Eigenständigkeit wichtig für eine gute Liebesbeziehung?
Du schreibst von einer platonischen Beziehung. Das heisst, du vermisst den Sex?
Ich kenne deine Frau nicht und weiß nicht, was sie dazu sagen würde. Glaubst du, sie vermisst den Sex mit dir auch? Hast du eine Idee, wie sehr ihr der Sex Spaß gemacht hat? Hast du eine Idee, was ihr Lust gemacht hat auf Sex? Dazu empfehle ich dir auch unseren Text Lust auf Sex – wie kann ich sie beeinflussen? Versuch mal, dich in deine Frau hineinzuversetzen.
Wenn du gern anspruchsvolle Bücher liest, könnte dich auch das Buch „Die Psychologie sexueller Leidenschaft" von David Schnarch interessieren.
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Frage Nr. 36870 von 11.05.2023
Hallo Lilli,
Ich (m) bin mir gerade ein bisschen unsicher, was meine Vorlieben / meinen Charakter angeht. Ich weiß, dass ich (zu) oberflächliche Leute nicht mag. Ich weiß, dass das Aussehen kaum was über den Charakter einer Person aussagt und ich habe selbst Leute kennengelernt, die zwar sehr gut aussahen, aber persönlich überhaupt nicht mein Fall waren.
Jetzt ist mir aufgefallen, dass ich leider Frauen durchaus zu einem gewissen Grad nach ihrem Aussehen beurteile, bzw. ich merke, dass das Aussehen einer Frau halt eben doch eine Rolle spielt, wenn es darum geht, ob ich sie attraktiv finde oder nicht. Und zwar stärker als mir selbst lieb ist. Auch in meinen sexuellen Fantasien sind die Frauen, mit denen ich in diesen Fantasien habe, natürlich (?) immer extrem gutaussehend. Und ich auch. (Im echten Leben leider bei weitem nicht so sehr.^^)
Meine Fragen sind: Ist das normal? Ist das ok? Und woher kommt das? Ich wäre eigentlich gerne weniger oberflächlich. Kann ich daran was ändern?
Vielen Dank schonmal für eure Hilfe. :)
Unsere Antwort
Es ist völlig normal, dass das Aussehen einer Frau eine Rolle dabei spielt, wie attraktiv du sie findest. Das Aussehen ist oft das Erste, was wir von einer anderen Person wahrnehmen, und es beeinflusst, wie wir jemanden finden. Und gleichzeitig gibt es noch viele weitere Faktoren, die dazu beitragen, wie attraktiv wir eine Person finden.
Es bedeutet nicht automatisch, dass du oberflächlich bist, wenn das Aussehen für dich wichtig ist. Du schreibst ja auch, dass du schon Leute kennengelernt hast, die du gut aussehend fandest, die aber persönlich überhaupt nicht dein Fall waren. Wenn du neue Menschen kennenlernst, scheinst du dich nicht nur auf deren Aussehen zu fokussieren, sondern zum Beispiel auch darauf zu achten, ob es zwischenmenschlich passt. Und das ist nicht oberflächlich, sondern zeigt, dass du über die Oberfläche hinaussiehst.
Es wird erst dann zu einem Problem, wenn das Aussehen einer Frau so wichtig für dich wird, dass es auf eine ganz bestimmte Art sein muss und alles andere unwichtig wird. Oder wenn du merkst, dass nur sehr wenige Frauen deinen äußeren Ansprüchen genügen. Dann wäre es sinnvoll, dir das mal genauer anzuschauen. Solange das nicht der Fall ist, brauchst du dir keine Sorgen zu machen.
Wenn du das Gefühl hast, Frauen zu sehr nach ihrem Aussehen zu bewerten, kannst du bewusst versuchen, dich auf andere Qualitäten zu konzentrieren. Dafür kannst du dir zum Beispiel eine innere Liste machen: Was kann die Person gut? Wofür interessiert sie sich? Was mag ich an ihr? Falls du davon vieles noch nicht weißt, dann ist das eine tolle Gelegenheit danach zu fragen und die Person besser kennenzulernen.
In Bezug auf deine Fantasien ist es ganz normal, dass sie nicht immer der Realität entsprechen. Fantasien sind wie Träume und sagen nicht unbedingt etwas darüber aus, was du im echten Leben willst. Wenn du mehr über sexuelle Fantasien erfahren möchtest, dann lies doch mal diesen Text.
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Frage Nr. 36866 von 10.05.2023
Liebes Team, ich w/26 muss mir etwas meine Sorgen von der Seele schreiben.
Ich bin seit ein paar Monaten mit meinem Freund zusammen. Er kommt aus süddeutschland während ich eher aus dem Norden komme. Er gibt mir keinen Grund zu misstrauen, aber irgendwie habe ich Angst, dass es mir etwas verschweigt. Er hatte bereits neun Sexpartnerinnen, von denen 3 ohne Kondom waren. Er wurde auf STI und hiv getestet, weil es mir wichtig war. Aber das klingt jetzt vielleicht komisch, aber ich habe Angst, dass er vielleicht ein Kind hat oder so und mir das verschweigt. Einfach weil ich sein Umfeld einfach nicht gut kenne. Er hat eine sehr gute Beziehung zu seiner Familie, die ich auch bereits kenne. Nirgends sieht man ein Kind oder so (achso er ist 22). Ich habe einfach das Gefühl krasse Paranoia zu haben und wüsste auch nicht wie ich sie bekämpfen kann irgendwie. Vielleicht habt ihr einen Rat …
Unsere Antwort
Natürlich wissen wir nicht, ob dein Partner dir etwas verheimlicht. Du schreibst von einer ganz spezifischen Angst: „dass er vielleicht ein Kind hat oder so“. Mich würde interessieren, warum du ausgerechnet davor Angst hast. Um deine Paranoia, wie du sie nennst, besser anzugehen, solltest du sie genauer anschauen. Was wäre denn, wenn er ein Kind hätte? Was wäre daran so schlimm? Gern kannst du uns das auch schreiben. Zudem stellen wir dir hier ein paar weitere Fragen, die du uns auch gern beantworten kannst. Gib dann bitte diese Fragenummer an.
Da du von Paranoia schreibst, scheinst du ja zu spüren, dass die Angst mehr mit dir als mit ihm zu tun hat. Für mich ist klar, dass deine Angst irgendeine Funktion hat. Gefühle haben immer eine innere Logik. Das heißt, es gibt Gründe dafür, dass sie auftreten. Diese Gründe sind aber nicht immer offensichtlich. Deshalb stelle ich dir mal einige Rückfragen:
- Du schreibst, „er gibt mir keinen Grund zu misstrauen“. Ich empfehle dir, da noch mal genauer hinzuschauen. Wann treten diese Gefühle und Gedanken auf? In welchen Situationen? Wann kam diese Sorge zum ersten Mal auf? Ich will damit nicht sagen, dass dein Freund dir tatsächlich etwas verschweigt. Aber es gibt mit großer Wahrscheinlichkeit einen Auslöser für dein Gefühl. Dieser Auslöser kann eine Verhaltensweise von ihm sein, eine bestimmte Situation, eine Erinnerung in dir, und so weiter.
- Du schreibst, deine Angst rührt daher, dass „ich sein Umfeld einfach nicht gut kenne“. Was meinst du damit? Du sagst, du kennst seine Familie bereits. Welche Teile seines Umfelds sind dir unbekannt? Wieso sind sie dir unbekannt? Traust du dich nicht, Dinge zu fragen oder anzusprechen?
- Kennst du dieses Gefühl der Unsicherheit und des Misstrauens aus anderen Beziehungen oder Bereichen deines Lebens? Oder aus deiner Vergangenheit? Hattest du mal ein Erlebnis, bei dem du hintergangen wurdest, oder wo dir eine wichtige Information verheimlicht wurde? Falls ja, kann es sein, dass dein Körper und dein Gehirn jetzt extrem wachsam sind. Die Angst und das Misstrauen könnten dann eine Schutzstrategie sein, um sowas nicht noch einmal zu erleben.
- Sprichst du mit deinem Freund über deine Sorgen? Weiß er von deiner Angst?
Übrigens: Eine gute Sofort-Maßnahme gegen Angst ist die tiefe Bauchatmung. Du kannst sie nutzen, um dich selbst zu beruhigen. Denn wenn wir zu sehr in einem Gefühl feststecken, fällt es oft schwer, herauszufinden, wo es eigentlich herkommt.
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Frage Nr. 36853 von 09.05.2023
Ich habe seit zwei Jahren eine Fernbeziehung mit einem jüngeren Mann. Wir haben sexuell ein starkes gegenseitiges Verlangen. Empfinden gegeseitig Respekt und Zärtlichkeit. Et ist sexuell ziemlich süchtig nach mir. Kann aus dieser Beziehung auch mehr werden?
Unsere Antwort
Aus eurer Beziehung kann dann mehr werden, wenn ihr beide das möchtet. Und ob ihr diesen Schritt gehen möchtet, könnt letztendlich nur ihr beide beantworten. Du kannst dir erst einmal selbst die Frage stellen, ob du dich dafür einsetzen möchtest, dass aus der Beziehung mehr wird. Denn du gestaltest die Beziehung massgeblich mit.
Und wenn du weisst, welche Art von Beziehung du dir wünscht, dann kannst du versuchen auch dein Gegenüber dafür zu gewinnen. Im Text: «Wie gewinne ich jemanden für mich?» findest du Tipps, die dir dabei helfen können.
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Frage Nr. 36819 von 01.05.2023
Warum ist meine Freundin so zickig wenn sie die Tage hat
Unsere Antwort
Was genau meinst du mit „zickig“? Für manche Menschen, ist die Periode eine unangenehme Zeit, da sie Schmerzen und andere Beschwerden verursachen kann. Auch die Hormone verändern sich in dieser Zeit, was teilweise zu Reizbarkeit oder Stimmungsschwankungen führen kann. Lies am besten mal unseren Text Menstruationszyklus: Wirkung auf Körper und Stimmung.
Eigentlich kann dir aber deine Freundin selbst am besten sagen, was die Menstruation bei ihr auslöst. Denn das kann bei verschiedenen Menschen ganz unterschiedlich sein. Frag sie also am besten mal, wie es ihr in dieser Zeit geht. Und frag sie auch, was sie braucht, um sich besser zu fühlen. So könnt ihr gemeinsam Wege finden, diese Zeit für euch beide möglichst angenehm zu gestalten.
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Frage Nr. 36813 von 30.04.2023
Hi liebes lilli-Team!
Ich (31 m) bin seit letztem Jahr in eine Kollegin (28) verliebt und auch wenn wir sehr gut miteinander klar gekommen sind war ich mir nicht sicher, ob sie wie ich empfinden würde. Daher habe ich meine Gefühle zurückgehalten und mich mit Gesten/Kommentaren langsam angenähert, was auch in freundschaftlicher Hinsicht sehr gut funktioniert hat, aber nicht mehr. Im Januar musste ich dann Gewissheit haben, weil ich sonst daran kaputt gegangen wäre.
Als ich ihr das eröffnete, reagierte sie überrascht, was etwas in mir getriggert hat, denn erstens dachte ich, ich hätte eindeutige Zeichen gegeben bzw Zeichen ihrerseits erkannt und zweitens hatte ich nie Glück mit Frauen, fühlte mich als Versager wieder bestätigt und hatte einen Zusammenbruch wie nie zuvor, bei dem ich unter Tränen einfach alle meine Gedanken ungefiltert rausgelassen habe. Dass dabei peinliche Sätze gefallen sind, die mich heute noch verfolgen, könnt ihr euch vorstellen...
Sie hat trotz der emotionalen Überforderung wesentlich erwachsener reagiert, mich angehört und statt einem erwarteten Ja oder Nein antwortete sie mit 'Ich weiß nicht'. Ich habe das als Ablehnung interpretiert, aber sie beharrte darauf, dass sie nicht Nein gesagt habe.
Sie stellte klar, dass auch wenn sie mich mag und mal ernsthaft darüber nachgedachte hatte, sie eigentlich nicht nochmal etwas mit einem Kollegen anfangen wollte. Dennoch wollte sie mit mir auf ein Date gehen, warnte mich aber vor, dass das noch lange dauern könnte. Sie hat einen "schwachen sozialen Akku" und verbringt mehr Zeit auf der Arbeit als zu Hause, weshalb ich mich ursprünglich so um sie kümmern wollte.
Einen Monat später habe ich sie gefragt, ob noch Interesse bestünde, was sie bejahte. Ich versicherte ihr daraufhin, dass ich sie mit dem Thema nicht mehr bedrängen würde.
Jetzt sind schon drei Monate rum und ich weiß nicht, was ich machen soll. Ist es sinnvoller auf eine mögliche Beziehung zu warten, vielleicht noch ein halbes Jahr, oder die Reißleine zu ziehen?
Vielen Dank für eure Zeit :')
Unsere Antwort
Wie schön, dass du dich getraut hast, ihr mitzuteilen, wie du für sie empfindest.
Mir fällt bei deiner Beschreibung auf, dass du deine Wünsche sehr lange zurückhältst. So lange, bis du es fast nicht mehr aushältst. Da frage ich mich, was könnte dich motivieren, dich mehr für deine Wünsche einzusetzen? Oder was hält dich da bisher zurück? Ist es die Angst vor Ablehnung?
Du kannst ihr helfen bei der Entscheidung, und zwar indem du dich ihr möglichst schmackhaft machst. Wie du dich schmackhaft machen kannst, erfährst du in diesem Text.
Wieso hältst du Warten für eine gute Idee? Du könntest sie aus meiner Sicht nochmal fragen. Möchte sie Zeit mit dir verbringen oder nicht?
Fühlt sie sich von dir bedrängt oder befürchtest du, sie zu bedrängen? Wenn du sie ständig fragst, bedrängst du sie. Aber deine Beschreibung klingt nicht danach.
Es klingt eher so, als würdest du ganz viele Chancen verstreichen lassen, ihr Lust auf dich zu machen. Kannst du dir vorstellen, dass sie dich attraktiv finden könnte? Wenn ja, wofür? Was fällt dir da ein?
Woher kommt dein Selbstbild, ein Versager zu sein? Dazu könnte dich dieser Text interessieren. Wir erklären darin, wie ein niedriges Selbstwertgefühl mit Erfahrungen in der Kindheit zusammenhängen kann.
Vielleicht möchtest du uns nochmal schreiben. Gib dann bitte die Nummer dieser Frage an.
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Frage Nr. 36812 von 30.04.2023
Hallo Lilli,
ich habe folgendes Anliegen.
Es geht um meine Beziehung.
Ich bin 21, mein Freund 24.
Wir beide hatten zu Beginn nicht die typische Phase der Verliebtheit und wenn ich ehrlich bin, war er optisch nie mein Traum-Typ. Dennoch habe ich mich auf ihn eingelassen und durch unsere vielen schönen Erlebnisse und seinen wundervollen Charakter, sind wir zusammengekommen. Mittlerweile finde ich ihn auch attraktiver als damals.
..nun ist es aber so, das ich ab und an merke, das ich ihn anschaue und ihn nicht schön finde. Wenn ich meinem optischen Traum-Typ begegne, dann löst es in mir etwas aus, das hatte ich bei meinem Freund nicht. Ich denke dann nicht ans fremdgehen oder Ähnliches, aber es macht mir dennoch ein schlechtes Gewissen.
Es gibt aber auch Tage, wo ich meinen Freund sehr wohl attraktiv finde. Ich verstehe nicht, warum es immer so schwanken muss. Es belastet mich und ich habe so große Angst mich deshalb von ihm trennen zu müssen. Ich möchte ihn nicht verlieren!! :(
Abgesehen vom Aussehen passt alles so wundervoll in unserer Beziehung. Es könnte auf dieser Ebene nicht besser sein.
Viele Grüße und Danke für‘s beantworten!
Unsere Antwort
Es gibt viele Beziehungen, die so sind und gut sind. Es ist sehr tragfähig, dass ihr viele schöne Erlebnisse miteinander teilt und du seinen Charakter wundervoll findest.
Es ist normal, dass du deinen Partner nicht jeden Tag attraktiv findest. Offenbar gibt es Tage an denen das so ist. Es ist normal, dass das schwankt. Daran brauchst du nichts ändern.
Du könntest neugierig dafür sein, was deinen Partner in deinen Augen attraktiv macht. Und du könntest neugierig schauen, wie du mit den Schwankungen anders umgehen kannst. Denn wenn du sie gelassen hinnimmst, haben sie viel weniger Wirkung.
Wie ist es bei euch mit der sexuellen Anziehung? Ist das ein Thema?
Du schreibst "ich habe so große Angst mich deshalb von ihm trennen zu müssen." Das verstehe ich nicht. Wer sagt das? Warum musst du dich von ihm trennen? Das entscheidest du.
Ich könnte mir vorstellen, dass bei dir unerreichbare Vorstellungen von Liebe eine Rolle spielen. Vielleicht möchtest du dich damit mal auseinandersetzen? Du könntest zum Beispiel mal unseren Text Ab wann spreche ich von Liebe? lesen.
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Frage Nr. 36802 von 27.04.2023
Ich, w/25 habe teils ein schlechtes Gewissen gegenüber meinem Freund, m/26, mit dem ich seit 1,5 Jahren zusammen bin. Das kommt daher, dass er mein Äußeres, also zB meine Brüste, Po, eigentlich meinen ganzen Körper, attraktiv und erregend findet. Bei mir ist das aber irgendwie anders.
Ich werde z.B. erregt, wenn wir kuscheln oder wenn er bestimmte Sachen zu mir sagt, wenn ich ihn rieche, oder merke dass er erregt ist. Aber es passiert mir nie, dass ich einfach nur seinen Körper sehe und das Visuelle dann etwas in mir auslöst. Ich fühl mich deshalb schlecht und hab das Gefühl, ich müsste ihm vortäuschen, dass das bei mir auch so sei wie bei ihm, um ihn nicht zu verletzen.
Dazu kommt noch, dass er etwas dicker ist und sich das in der Vergangenheit negativ auf sein Selbstwertgefühl ausgewirkt hat, auch wenn das wesentlich besser geworden ist seit wir zusammen sind. Er soll auf keinen Fall denken, dass das was damit zu tun hat, denn das hat es nicht. Ich hatte vor ihm schon eine kurze Beziehung und ein paar ONS, und da war das genau das Gleiche bei mir, es liegt also definitiv nicht an ihm oder seinem Körper. Ich stelle mir auch in meinen sexuellen Fantasien nie detailliert den Körper des Mannes vor, ich ziehe meine Erregung eher aus dem Kontext einer Situation oder aus Worten, die man zueinander sagt.
Ich fühl mich oft wie in einer Zwickmühle, wenn er mir Komplimente über das Aussehen meines Körpers macht und ich ihm kein ehrliches Kompliment zurück machen kann. Ich sage ihm häufig, dass es sich z.B. gut anfühlt ihn anzufassen, dass er gut riecht, oder dass es einfach schön mit ihm ist. Das sind alles Dinge, die ich ehrlich sagen kann und die stimmen. Aber ich denke, er kommt sich vielleicht unattraktiv vor, wenn ich fast nie Komplimente über das Aussehen seines Körpers mache, während er das bei mir regelmäßig macht. Was würdet ihr mir raten?
(Sorry für den langen Text)
Unsere Antwort
Jeder Mensch hat andere Reize, die er*sie attraktiv findet. Genauso hat jeder Mensch unterschiedliche Erregungsquellen - also Dinge, die sie*ihn erregen. Du könnteset eine Umfrage starten und würdest staunen, was dabei herauskommt. Mit dir und deinem Freund stimmt alles.
Ich möchte dir unseren Text über Eingenständigkeit in einer Beziehung nahelegen. Wir Menschen ticken unterschiedlich, und dieser Unterschied macht eine Beziehung spannend und interessant.
Mein Rat: Mach ihm weiter die ehrlichen Komplimente. Lüge ihn nicht an und täusche ihm nichts vor. Diese Ehrlichkeit, gekoppelt mit der offenen Haltung gegenüber eurer Unterschiede, sind eine super Basis für eure Beziehung.
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Frage Nr. 36740 von 17.04.2023
Wie kann ich einer Frau fragen ob sie single ist?
Unsere Antwort
Die einfache Antwort lautet: Indem du sie fragst. Es gibt da keine Geheimformel.
Natürlich kommt es aber auf die Situation an, ob und wann diese Frage angemessen ist. Zum Beispiel darauf, ob du die Frau schon kennst, oder nicht. Und es ist zum Beispiel auch etwas ganz anderes, ob du jemanden in einer Bar kennenlernst und ihr ein wenig miteinander flirtet, oder ob es um eine Kollegin bei der Arbeit geht.
Du siehst: Ich kann dir keine genauere Antwort geben, wenn ich die Situation gar nicht kenne. Schreib uns doch mal, an welche Situation(en) du so denkst bei deiner Frage. Dann können wir dich besser beraten. Und schau mal in unser Kapitel Tipps fürs Dating und Verführen.
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Frage Nr. 36737 von 17.04.2023
Hey Liebes Team
Vielen Dank für eure Arbeit
Ich w(19) brauche einen Ratschlag oder eine Meinung von aussen.
Mein Freund hat sich nach 3/4 Jahr von mir getrennt. Gründe waren weniger sexuelle Interesse, ich hätte genervt und er möchte sich sexuell „ausleben“( ein neues Kapitel im Leben haben). Nur hat er mir bei der Trennung eine F+ angeboten, dass wir uns weiterhin sehen können, es auch romantisch sein kann einfach unverbindlicher und halt sexuelle Freiheiten mit anderen.
Er möchte mich noch unbedingt in seinem Leben , weil es „zwischenmenschlich“ perfekt sei. Ich habe zuerst stark abgelehnt und jetzt überlege ich mir vielleicht eine Freundschaft anzufangen, aber tue ich dies nur um ihn dann zurückzuerobern?
Will ich überhaupt seine Freundschaft? Kann eine Freundschaft überhaupt frisch nach einer Trennung funktionieren. Ist es nicht unfair behält er mich in seinem Leben und bekommt diese „Vorzüge“ einer Freundschaft und ich muss mich mit der „schlechteren“ Lösung abgeben, weil ich im Grunde eigentlich gar keine Trennung wollte.
Wir hatten eine gesunde und schöne Beziehung, aber manchmal lief es nicht so er log oft über Substanzenkonsum und gab sich nicht die Mühe, die ich von
ihm verlangte z.b. Dates organisieren.
Ich weiss nicht was tun.
Freundliche Grüsse
Vielen Dank
Unsere Antwort
Die Frage ist, ob du wirklich Lust auf das hast, was er dir anbietet. Möchtest du mit ihm eine unverbindliche Beziehung mit sexuellen Freiheiten? Das kannst nur du beantworten.
Es ist auch eine Möglichkeit, dass du jetzt Abstand brauchst und du später schaust, ob eine Freundschaft in deinem Sinne ist. Fühlst du dich bereit, diese Entscheidung jetzt zu treffen?
Ich hoffe, diese Fragen helfen dir bei deiner Entscheidung.
Ich empfehle dir auch unseren Text Liebeskummer: Wie komme ich über eine Trennung hinweg?
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Frage Nr. 36697 von 27.03.2023
Hallo, Lilli.
Ich bin einfach nur noch ratlos. Ich war mein Leben lang eher dick. Durch eine Bulimie mit 12 Jahren konnte ich abnehmen, hab aber schnell wieder zugenommen. Seit dem war diese Bulimie immer latent da. Nun habe ich -vermeintlich- „gesund“ abgenommen. Ich habe meine Kalorien getrackt mit einer App und zusätzlich 500 Kalorien durch Bewegung verbrannt (Seilspringen, spazieren …).
Mittlerweile wiege ich bei einer Größe von 1,70 m 54 Kilo. Mir isr bewusst, dass es im unteren Gewichtsbereich ist, aber ich bin zufrieden. Nun plagen mich seit kurzem Bingeanfälle, die mich in alte Verhaltensmuster zwängen. Wenn ich so einen Anfall habe, kotze ich ich das Essen wieder aus, kompensiere es mir Sport oder versuche zu hungern. All das mache ich nicht, wenn das Essen nach mein Plan geht.
Es ist aber mittlerweile ein Streitthema zwischen mir und meinem Freund. Er ist besorgt, was ich vollkommen verstehen kann, aber ich fühle mich ungerecht behandelt. Anstatt, dass er mir zuhört und meine Sicht versteht, werde ich - so habe ich es als Gefühl - als die verrückte Essgestörte dargestellt, deren Meinung nicht zählt. Ich erkläre ihm, dass die Bingeanfälle davon kommen, dass ich meinen Emotionen nicht richtig verarbeite, er aber entgegnet, dass es nur daran liegt, weil ich zu wenig esse. Ich erkläre aber, dass ich so gut wie nie faste und das nur eine Reaktion auf das bingen ist. Dann heißt ws aber, dass er mit seinen Nerven am Ende ist und ich uneinsichtig bin. Wenn ich ihm was erzähle, belastet es ihn und wenn ich es verschweige , dann verlässt er mich - so meinte er, wenn ich noch 2 Kilo abnehme, ist er weg.
Das triggert in mir das Gefühl hungern und weiter abnehmen zu müssen, keine Ahnung, warum. Ich fühle mich einfach nicht gehört und wenn ich es so sage, heißt es nur, dass es nicht stimmt.
Auch war es letztens so, dass er gegen mein Willen seinen Eltern davon erzählt hat. Ich hab ihn am Telefon angefleht, dass er das nicht macht, aber es war ihm egal. Dass ich danach sauer war, konnte er auch nicht verstehen.
Ich fühle mich extrem ungeliebt und ungesehen.
Wir haben uns deswegen wieder gestritten. Er meinte er will das nicht mitmachen, wie ich mich zu Tode hunger usw.
Natürlich ist es seine Entscheidung. Wenn er nicht damit klar kommt, ist es okay. Aber ich hab das Gefühl, dass er in seinem Bild über mich so festgefahren ist, dass er meine Sicht und meine Meinung nicht zulassen will. Der Streit ist eskaliert. Ich brauchte ihn und er wollte einfach auflegen. Ich habe dann unbedacht gesagt, dass er sich nicht mehr melden bräuchte, weil ich so extrem verletzt und wütend war. Nun versuche ich ihn ganze Zeit zu erreichen und er geht nicht ran, also weiß ich nicht mal, ob wir überhaupt noch zusammen sind.
Dieses einfache „Auflegen“ und nicht Erreichbarsein ist sl verletzend und kommt ständig vor. Ich hab nciht mal jemanden, an den ich mich wenden kann, da ihm meine ganzen Freunde nicht gepasst haben und er mich verlassen würde, wenn ich noch weiter zu denen Kontakt hätte.
Ich weiß einfach nicht was ich tun soll und wie ich mit der Situation umgehen soll.
Unsere Antwort
Danke für die ausführliche Beschreibung deines Problems. Es gibt eine kurze und eine längere Antwort. Die kurze Antwort lautet: Hol dir unbedingt fachliche Unterstützung. Vielleicht möchtest du dafür diese Linkliste verwenden. Ich empfehle dir dringend Unterstützung für deine Essstörung, deine Probleme mit Emotionen und letztendlich dir selbst.
Die längere Antwort lautet: Deine Essstörung ist gravierend. Du bist am Rande des Untergewichts, und die Binge-Anfälle zeigen dir, dass dein Körper zu wenig hat. Hier gehe ich sowohl mit deinem Freund als auch mit dir einig. Dazu solltest du folgendes wissen: Es gibt Studien über den Unterschied zwischen restriktivem (kontrolliertem) Essen und Nach-Lust-und-Laune Essen. Personen, die nach Lust und Laune essen, verschlägt es den Appetit, wenn sie im Stress sind oder wenn es ihnen schlecht geht. Bei Personen, die sich rund ums Essen zusammenreissen, passiert das Gegenteil: Sie essen mehr, wenn sie im Stress sind oder wenn es ihnen schlecht geht. Ich kenne keine Person mit Binge-Anfällen, die nicht umgekehrt auch restriktiv (kontrolliert) isst. Das eigentliche Problem sind nicht die Essanfälle, sondern das restriktive (kontrollierte) Essen. Bitte lies dazu auch unseren Text über Essanfälle.
Du hast zum einen ein Problem mit deinen Emotionen. Warum verarbeitest du sie nicht richtig? Was hat das für eine Geschichte? Bist du dem mal nachgegangen? Wie stehst du zu dir selbst? Mit welchen Aspekten von dir selbst kommst du klar, mit welchen nicht? Ich empfehle dir diesen Text über die Ursachen von Problemen.
Zum Anderen hungert dein Körper. Er ist im Stress. Ein Kilo weniger und du bist im Untergewicht. Ich verstehe die Angst deines Freundes. Er hat Angst um dein Leben. In solcher Angst benehmen sich Beziehungspartner sehr oft nicht vernünftig. Es ist aus dieser Sicht auch verständlich, dass dein Freund keine offenen Ohren für das hat, was du sagen willst. Er will nur, dass das Problem weggeht – vor allem, dass du ein paar Kilos zunimmst. Er benimmt sich wie jemand, der völlig überfordert mit dem Problem ist. Wenn er dich verlässt, dann hat das mit Selbstschutz zu tun. Er will sich nicht weiter mit dir quälen – oder, aus seiner Sicht, durch dein Verhalten quälen lassen.
Logisch wünschst du dir einen Freund, der gelassener mit dir und deinen Problemen umgeht. Aber in meiner therapeutischen Erfahrung mit Personen mit Essstörung ist das kein realistischer Wunsch. Deinem Freund und eurer Beziehung wäre geholfen, wenn du mit ihm zusammen einen Termin bei einer Beratungsstelle für Essstörungen einhalten würdest.
Dort könntest du dir Adressen von Psychotherapeut*innen geben lassen, und von Ärzt*innen, zu denen du regelmässig zur somatischen Kontrolle gehst. Diese Kontrolle ist rund um Bulimie und tiefes Gewicht einfach ein absolutes Muss, denn dein Verhalten rund um das Essen ist wirklich gefährlich.
Wenn du die regelmässigen Psychotherapie- und Arzttermine einhalten würdest, würde deinem Freund eine Riesenlast vom Buckel fallen. Das könnte die Situation in eurer Beziehung möglicherweise sehr entspannen.
Die Frage ist: Bist du dazu bereit? Bist du bereit dazu, unangenehme Schritte zu unternehmen, um aus der Essstörung herauszufinden und dich mit dir auseinanderzusetzen? Wenn nicht – was hält dich davon ab?
Du kannst uns gern wieder schreiben. Gib dann bitte die Nummer dieser Frage an.
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Frage Nr. 36672 von 24.03.2023
Hallo ich bin m 18. Ich hatte jetzt ein halbes Jahr etwas mit einem Mädchen. Ich war schon ziemlich verliebt und sie hat jetzt Schluss gemacht. Nun sagt sie, sie will keinen Kontakt mehr. Ich finde, man kann aber gut noch Kollegen sein, weil ich sie als Person ja eigentlich schon mag. Was soll ich machen? Vielen Dank für Tipps, bin gerade gebrochen.
Unsere Antwort
Eine Trennung kann sehr wehtun. Es ist wichtig, dich jetzt gut um dich zu kümmern. Erlaube dir, deine Gefühle zu fühlen. Sprich mit Leuten darüber, die dir nahestehen. Unternimm was mit deinen Freunden. Tu Dinge, die dir guttun. Und lies bitte unsere Texte im Kapitel Trennung: Schluss machen und Liebeskummer.
Wenn deine ehemalige Freundin keinen Kontakt möchte, dann musst du das akzeptieren. Sie scheint eine andere Meinung zu haben als du, was Freundschaft nach einer Trennung angeht. Ich verstehe, dass du es dir anders wünschst und das kannst du ihr auch sagen, falls du das nicht schon getan hast. Aber letztendlich könnt ihr nur Kontakt haben, wenn ihr beide das wollt.
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Frage Nr. 36662 von 22.03.2023
Hallo lilli
Ich bin m33. Nun zu meinem Problem. Ich bin schon länger auf der Suche nach einer Partnerin. War auch noch nie in einer Beziehung und hatte auch noch nie Sex(ausser mit mir selber). Ich bin bei Tinder angemeldet aber bis jetzt war dass immer sehr frustrierend. Hab vor es wieder zu deinstallieren.Naja Tinder als mann ist eh eine einzige nullrunde. voll ungerecht.
Auch offline will es irgendwie nie funktionieren. Ich habe oft Hemmungen Frauen anzusprechen. Immer wenn ich mich dann doch überwunden habe,bekam ich meistens Körbe. Ich war schon öfter beim Speeddating. Diese Erfahrungen waren meist auch mies. Da muss man immer wie ein Vollidiot um die frauen buhlen. Naja wer lust auf freiwillige bewerbungsgespräche hat wo man gnadenlos aussortiert wird,bitte. Bei den ganzen Körben und der Konkurrenz werde ich immer frustrierter. Ich sehe andere Männer immer mehr als konkurrenten und behandle sie auch immer öfter so. Frauen sehe ich zunehmend in einer überlegenen Position,die spass daran haben dieses Spiel zu spielen. Nur Kämpfe ich sehr ungern. Buhlen,kämpfen und konkurrieren machen mir einfach keinen spass. Ich hab auch oft von datingcoaches online Kurse oder Bücher gekauft. Die sagen immer,dass Frauen anquatschen spass macht und dass man Körbe Abprallen lassen muss und es liegt immer nur bei mir wenn es nicht klappt. Mein selbstbewusstsein wird immer geringer und meine Wut bezüglich Frauen und Daten immer größer. Ich habe Angst dass ich nie eine Beziehung haben werde. Neulich habe ich von einer Biologin einen Artikel gelesen,dass immer mehr Männer gar keine Partnerin abkriegen und sich mit sexrobotern zufriedengeben müssen wegen female choice etc. Gibt es Lösungen wenn dating frustrierend ist? Ist es normal dass mir das Frauen ansprechen keinen spass macht.
Wie kann mir das sogar als mann spass machen. Ist es schlimm mit 33 noch jungfrau zu sein.
Unsere Antwort
Ich kann gut verstehen, dass deine Situation momentan sehr frustrierend für dich ist. Es kann gut sein, dass Tinder, Speeddating und Frauen auf der Strasse ansprechen einfach nicht das Richtige für dich ist. Vielleicht wäre es für dich eine bessere Möglichkeit, über Gemeinsamkeiten mit Frauen in Kontakt zu kommen. Du könntest dich zum Beispiel fragen, was du gerne machst, oder was dich interessiert. Hast du Hobbies? Machst du Sport? Gehst du gerne zu bestimmten Veranstaltungen? In solchen Kontexten können sich tolle Möglichkeiten ergeben, mit Frauen in Kontakt zu kommen.
Zum Thema Dating und Verführung haben wir ausserdem verschiedene Texte geschrieben, in denen du viele weitere Tipps finden kannst. Und in diesem Text kannst du nachlesen, wie du beim Dating trotz Abfuhr nicht frustriert wirst. Ausserdem möchte ich dir das Buch "Klappt's" von Michael Sztenc empfehlen. Das hilft dir dabei, dich auf den Geschlechtsverkehr mit einer Frau vorzubereiten und mehr sexuelle Selbstsicherheit zu entwickeln. Und das Üben hilft dir dann auch dabei, mit mehr Selbstbewusstsein ans Dating zu gehen.
Von Kursen und Büchern von Dating-Coaches raten wir ab. Unter anderem auch deswegen, weil immer dir die Schuld gegeben wird, wenn die Tipps nicht funktionieren. Dabei kann es dafür viele verschiedene Gründe geben. Zum Beispiel, dass die Tipps nicht gut sind oder einfach nicht zu dir passen. Was an diesen Kursen ausserdem noch problematisch ist, haben wir in diesem Text beschrieben.
Übrigens: Mit 33 noch Jungfrau zu sein ist genauso normal, wie früher im Leben Geschlechtsverkehr zu haben. Und du bist da nicht der Einzige. Es gibt andere Männer und Frauen, die mit 33 Jahren keinen Geschlechtsverkehr hatten.
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Frage Nr. 36659 von 22.03.2023
Ich bin eine stellvertende Lehrperson (m) und unterrichte aktuell eine 3. Oberstufe (15-16 Jährige). Meine Stelkvertretung endet per Ende März 23.
Ich erhalte von mehreren Schülerinnen konkrete „Liebesbekundungen“, sie wollen nach Abschluss meiner Stellvertretung mit mir private Aktivitäten (Ausflüge wie Wanderungen od im Sommer am See baden gehen) unternehmen.
Ich bin verunsichert, inwieweit ich mich hierbei in eine rechtliche „Grauzone“ begebe (Thema Mündigkeit/Urteilsfähig-keit) - abgesehen von der moralischen Vetantwortung, einen solchen Kontakt zuzulassen.
Sie haben herausgefunden, dass ich Single bin, was ihre „Liebesbekundungen“ eher noch befeuert.
Welche Haltung ist empfehlenswert, um hier eine konstruktive Position vertreten zu können?
Unsere Antwort
Jugendliche brauchen Vorbilder. Lehrer*innen sind ganz besonders gut geeignet, für Jugendliche nicht nur Vorbilder, sondern auch Idole und Objekte erster Verliebtheit zu werden. Dies vor allem, wenn die Lehrpersonen nicht sehr viel älter als ihre Schüner*innen sind. Auch Fachlehrer*innen und Stellvertretungen sind häufig Ziel von Verliebtheiten. Du hast also Recht, wenn du die moralische Verantwortung ansprichst, die dein Beruf mit sich bringt. Wenn du das Wohl deiner Schüler*innen im Blick behältst, lässt du dich anschwärmen und wahrst eine professionelle Distanz.
Rechtlich gesehen gilt die Beziehung zwischen Lehrer*in und Schüler*in als Abhängkeitsverhältnis. Auch wenn deine Schüler*innen nicht mehr im Schutzalter sind, so spielst du als Lehrer doch eine führende Rolle. Darum solltest du auf keinen Fall sexuelle Handlungen machen oder dich sexualisiert verhalten. Welche Straftaten das Gesetz unterscheidet, findest du in unserem Info-Text.
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