Frage Nr. 38104 von 04.04.2024
Hallo, ich w(27) hatte bis jetzt nur mit Männern Sex. Nun habe ich gemerkt, dass ich mich auch von einer bestimmten Frau sexuell angezogen fühle und diesem Gefühl auch gerne nachgehen würde.
Sie ist lesbisch (nicht bisexuell) und leider aktuell in einer Beziehung. Sollte ich ihr vorher sagen, wenn es zu einer Annäherung kommt, dass ich bi bin? Und dass ich noch nie mit einer Frau Sex hatte? Habe schon viel gelesen, dass Lesben nicht mit Bisexuellen Sex haben möchten, dies und dass sie in einer Beziehung ist, hemmt mich. Und ich wüsste auch gar nicht, wie ich ihr das sagen könnte (dass ich bi bin und noch nie sex mit einer Frau hatte)?
Ich spüre es aber deutlich, wenn sie mich anschaut oder auch in der Nähe ist, werde ich erregt. Danke fürs Antworten
Unsere Antwort
Da hast du eine spannende Entdeckung gemacht.
Ich höre raus, dass es dich auch verunsichert. Auch wenn es dich gerade sehr beschäftigt, auf einige deiner Fragen brauchst du jetzt noch keine Antwort. Du fühlst dich sexuell angezogen von ihr und das darfst du erstmal einfach zulassen.
Gerade höre ich bei dir einige Sorgen und Befürchtungen. Deine Angst, die diese Gedanken produziert, versucht auf diese Weise Sicherheit herzustellen. Manchmal vergessen wir in der Angst, dass es sich auch einfach gut entwickeln könnte. Wie könnte eure Annäherung schön verlaufen? Versuche doch mal, dir davon innere Bilder auszumalen. Und welche Erfahrungen mit ihr könntest du wertschätzen, auch wenn ihr keine sexuelle Begegnung miteinander habt?
Vielleicht könntest du ihr erstmal signalisieren, dass du sie toll findest? Und dann schaust du, wie sie darauf reagiert? Du könntest auch versuchen, rauszufinden, ob sie in einer monogamen oder offenen Beziehung ist. Auch wie sie zu Bisexuellen steht, könntest du im Gespräch so einfliessen lassen, dass du sie besser einschätzen kannst.
Falls du generell mehr Menschen begegnen möchtest, die bi oder lesbisch sind, könntest du dich der queeren Community anschließen. Viele Menschen, die bisexuell sind, machen ähnliche Erfahrungen wie du und sind gerne bereit, dir zur Seite zu stehen. Schau dazu doch mal in unseren Text Wie lerne ich andere Schwule und Lesben kennen?
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Frage Nr. 38097 von 03.04.2024
Hallo,
ich bin Eifersüchtig / neidisch auf meine Freunde, die gut bei Frauen ankommen. Eine Studentin ist zu meinem Kollegen hingegangen und hat nach seinem Instagram gefragt. Wie krass ist das denn bitte? Dabei sah sie auch richtig gut aus. Sowas passiert mir nie und bei dem Kollegen passiert das richtig oft. Er sieht auch richtig gut aus, fast schon wie ein Model. Muss ich denn auch wie ein Model aussehen, damit Frauen auch Interesse an mir haben?
Bei ihm passiert das wirklich regelmäßig ohne das er was tut. Ich bin da wirklich neidisch, da ich nie solche Erfahrungen gemacht habe...
Er hat Sex ohne das er sich mühe gibt. Ich habe auch versucht Frauen anzusprechen, über Instagram anzuschreiben etc, doch ergeben hat sich auch nie was.
Ich bin verzweifelt. Bei so vielen im Studium läuft es mit den Frauen einfach so, ohne das sie was machen... Und alle haben was gemeinsam, die sehen alle aus wie Models und fast jede Studentinnen reden über die, wie heiß die aussehen... Da kann ich einfach nicht mithalten.
Sollte ich drauf hoffen, dass es nachdem Studium besser wird mit den Frauen? Da hat man mehr Geld und ansehen?
Aussehen scheint Maßgeblich darüber zu entscheiden, ob man bei Frauen ankommt oder nicht. Wenn das Aussehen nicht stimmt, hat keine Frau Interesse, was ich auch verstehen kann. Wer möchte was mit einem Mann haben, der schlecht aussieht, dass wäre ja auch peinlich für die Frauen, wenn sie was mit einem unattraktiven Mann hätte.
Unsere Antwort
Nein, du musst nicht wie ein Model aussehen, damit Frauen Interesse an dir haben. Es reicht schon, wenn du einigermassen gepflegt und fit aussiehst. Und viel wichtiger als dein Aussehen sind deine Ausstrahlung und deine Einstellung anderen gegenüber.
Und du musst auch nicht warten, bis du mal mehr Geld verdienst. Es gibt vieles, was du auch heute schon tun kannst, um gut bei Frauen anzukommen.
Ich möchte dich gerne fragen: Was ist es, was jemanden so richtig schlecht aussehen lässt? So dass es einer Frau peinlich wäre, sich mit diesem Mann zu zeigen? Und was gehört im Gegenteil zu einem guten Aussehen dazu? Das sind nämlich nicht nur Muskeln und ein Gesicht, das einem Schönheitsideal entspricht. Attraktivität hängt auch stark mit der Ausstrahlung zusammen. Damit wie du dich kleidest, ob du gepflegt aussiehst, ob du dich in deinem Körper wohl fühlst. Und auf diese Punkte hast du sehr wohl einen Einfluss. Lies dazu mal den Text «Wie mach ich mich interessant, attraktiv, sexy und liebenswert?».
Ausserdem kannst du mit Frauen erfolgreicher sein, wenn du ein echtes Interesse für sie hast. Siehst du Frauen als interessante Menschen? Oder sind sie für dich Mittel zum Zweck? Müssen sie für dich eine Rolle erfüllen? Oder hast du wirklich offene Augen für sie? Ein echtes Interesse zeigt sich in deinem Verhalten. Du behandelst andere offen und respektvoll. Dann fühlen sie sich in deiner Gegenwart besser, sind lieber mit dir zusammen und machen lieber Dinge mit dir.
Das sind nur ein paar Beispiele für die Dinge, die du tun kannst, um dich für eine Frau attraktiv zu machen. Im Kapitel «Tipps fürs Dating und Verführen» findest du noch viele weitere Tipps.
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Frage Nr. 38091 von 02.04.2024
Hallo liebe lilli
Ich bin seit etwas mehr als 4 Jahren mit meinem Freund zusammen. Wir haben eine sehr schöne, ausgeglichene, respektvolle und lustvolle beziehung. Ich kann mich über nichts beklagen und liebe ihn sehr fest. Es stört mich auch absolut null, dass er etwas mehr Fülle um den Bauch hat als andere Männer. Ihm fällt es aber schwer dass zu glauben. Er fühlt sich nicht wohl, wenn ich ihn an den (wie er sagt "unschönen") Stellen berühre. Ich habe es verinnerlicht ihn da nicht anzufassen und so funktioniert es ganz gut.
Ich habe keine Absichten die Beziehung aufzulösen oder andere Männer zu daten. Trotzdem schleicht in meine Gedanken immer wieder dieser eine Mann, mit dem ich befreundet bin. Ich erwische mich dabei, wie ich mir Sex mit ihm vorstelle. Ich fühle mich dann immer schlecht, weil ich doch auch den Sex mit meinem Freund sehr gut finde. Fängt betrügen ab diesem Punkt an? Oder ab wann betrüge ich ihn? Tatsächlich habe ich vor ihm ein sehr ausführliches Sexleben gehabt, vermisse es aber so gar nicht. Halt eben nur bei diesem einen Freund reizt mich die Erfahrung zu machen.
Ich habe mir auch schon die Gedanken gemacht, ihn auf eine offenere Beziehung anzuspreche. Wiederum habe ich dann angst, dass er es auf sein Aussehen bezieht und nicht mehr mit mir zusammen sein will. Das wäre für mich sehr schlimm.
Was kann oder soll ich machen? Zu was würdet ihr mir raten?
Unsere Antwort
Du beschreibst eine für dich sehr schöne Beziehung, und du beschreibst auch einen Bereich, in dem du einen Kompromiss machst: "... und so funktioniert es ganz gut." Das klingt danach, als wäre Luft nach oben und als gäbe es Situationen – vor allem in Momenten in denen ihr euch nah oder intim seid –, in denen du aufpassen musst. Vielleicht trägt das dazu bei, dass du manchmal Fantasien hast. Hier kannst du die Begegnung gestalten wie du willst. Das kann angenehm und anregend für dich sein.
Fantasien können etwas sehr schönes sein, und es ist völlig in Ordnung welche zu haben. Ein Betrügen im eigentlichen Sinne können Gedanken und Fantasien nicht sein. Die Frage ist, wie du dich dabei fühlst, und ob es sich für dich wie "betrügen" anfühlt. Wichtig ist, dir klar zu machen: Deine Fantasien sind etwas ganz privates und eigenes. Du bist nicht verpflichtet, sie jemandem zu erzählen, auch nicht deinem Partner. Außer du möchtest das. Fantasien kann jeder Mensch haben, und es ist ganz natürlich dass sie entstehen. Bitte lies unsere Texte zu Fantasien, das hilft dir, dich mit dem Thema auseinanderzusetzen und zu einer eigenen Haltung zu kommen.
Deine Angst, wenn du ihn auf eine offene Beziehung ansprichst, kann ich erst mal nachvollziehen. Du beschreibst ja eine gewisse Unsicherheit deines Freundes. Und dann kann es natürlich schon dazu kommen, dass er sehr verunsichert reagiert.
Ich glaube, es ist wichtig, dass du dir erst mal überlegst, was du möchtest. Fantasien zu haben mit und über Menschen, die uns im Alltag begegnen, ist eine Sache – eine offene Beziehung zu führen ist wieder etwas anderes. Beides ist in Ordnung, aber weißt du was du möchtest? Dazu empfehle ich dir diese Texte: Wie stelle ich mir eine Beziehung vor? und Ich will eine andere Art von Beziehung – was tun?
Wenn du für dich klarer bist, kannst du besser entscheiden, was du machen willst.
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Frage Nr. 38079 von 01.04.2024
Hallo,
ich bin weiblich, 38 Jahre alt.
Mein Freund und ich sind seit fast zehn Jahren zusammen und heiraten dieses Jahr. Wir lieben uns sehr.
Früher hatten wir viel Sex. Seit einem Jahr hatten wir jetzt keinen Sex mehr und in den zwei Jahren davor nur alle paar Monate und da auch jeweils nur sehr kurz, weil er ganz schnell fertig war.
Das letzte Mal vor einem Jahr war auch sehr unangenehm für mich, weil ich mittlerweile sehr lange brauche, um in die richtige Stimmung zu kommen. Aber er war quasi fertig, als wir noch gar nicht angefangen hatten und ich hatte Schmerzen. Vermutlich weil der Sex so extrem selten geworden ist.
Ich habe ihn sehr oft in der Vergangenheit darauf angesprochen, ob er denn gar keinen Sex mehr will und er hat immer gemeint, dass er schon Lust hat, aber halt viel zu tun und das irgendwann wieder besser wird. Aber es hat sich nicht geändert und mit der Zeit ist er immer genervter und abweisender geworden, wenn ich ihn darauf angesprochen habe.
Ich habe irgendwann im letzten Jahr auch aufgegeben und das Thema sein lassen. Dadurch habe ich mir meine Lust auf Sex auch ziemlich abgewöhnt. Ich wüsste ehrlich gesagt mittlerweile gar nicht mehr wie man Sex anfängt und was man dann macht und so und schäme mich sogar mittlerweile. Ich habe mich früher nie geschämt. Ich muss dazu sagen, dass er in unserer gesamten Beziehung noch nie die Initiative ergriffen hat sondern es von Anfang an immer von mir ausging. Seitdem ich jetzt seit ein paar Jahren weiß, dass er keinen Sex will und nur Ablehnung erfahre, bin ich auch so verunsichert, dass ich es nicht mehr von mir aus versuchen will.
In letzter Zeit hatte ich doch irgendwie noch ein paar mal Lust auf Sex und ihn gefragt, ob er denn gar keinen Sex will. Er sagt, er hat halt viel Stress und ist immer müde und das kommt schon irgendwann wieder. Ich habe ihm auch gesagt, dass ich nicht glaube, dass das einfach von alleine wieder kommt, weil ich ja ohnehin die Initiative ergreifen muss und das nicht mehr hinbekomme. Ich meinte, dass wir dann wahrscheinlich eine Therapie oder so brauchen, falls er mal wieder Sex will. Aber er sagt, nein, das brauchen wir nicht. Ich habe ihn gefragt, ob ich warten soll, bis er auf mich zukommt und ob er meint, dass das jemals passieren wird. Aber er wurde nur wieder genervt und hat mir deutlich zu verstehen gegeben, dass ich ihn damit in Ruhe lassen soll.
Ist es denn so wie er sagt? Soll ich einfach nichts machen und dann haben wir ganz von alleine wieder Sex? Ist das so bei Paaren? Muss man nicht etwas dafür tun?
Mittlerweile ist es mir auch ganz egal wie ich vor ihm aussehe. Ich kümmere mich gar nicht mehr darum, irgendwie hübsch zu sein oder so. Ich will ja niemanden anderen als ihn. Es ist mir also egal, ob Andete mich hübsch finden. Und er interessiert sich nur dafür, dass ich da bin, aber körperlich gar nicht für mich.
Er will mich schon um sich haben. Er kann zum Beispiel nicht einschlafen, wenn ich nicht neben ihm liege. Also wenn ich noch im Wohnzimmer bin, kommt er sich beschweren, dass ich auch ins Bett kommen soll, weil er sonst nicht einschlafen kann. Wir sind auch Beide nie gerne getrennt voneinander. Wir führen auch viele intensive intellektuelle Gespräche.
Aber körperliche Nähe will er gar nicht. Er will auch überhaupt nicht kuscheln, streicheln oder massieren oder so. Er findet das alles sehr lästig und gibt mir immer deutlich zu verstehen, dass ich wieder auf meine eigene Couch oder meine Bettseite soll. Er will das alles nicht.
Das wird doch nicht mehr anders? Es stimmt doch nicht, was er sagt, dass der Sex von alleine wiederkommt, wenn er mal weniger gestresst ist? Ich bin ratlos.
Unsere Antwort
Ja, ich sehe das so wie du: Das kommt nicht von selbst wieder. Vertrau auf dein Gefühl.
Wenn du Sex mit deinem Freund möchtest, musst du etwas dafür tun. Du musst für dein Bedürfnis einstehen. Ich denke auch, dass eine Paartherapie oder eine Sexualtherapie euch weiterbringen könnte.
Ich finde das ziemlich dringend, denn ihr heiratet dieses Jahr. Möchtest du deine Ehe auf dieses unzufriedene Fundament bauen? Die Unzufriedenheit wird wahrscheinlich nicht besser in den nächsten zehn Jahren.
Anders gesagt: Bist du bereit, auf körperliche und sexuelle Nähe zu verzichten? Dann musst du nichts tun.
Wenn du nicht bereit bist, darauf zu verzichten, empfehle ich dir, den Heiratsgedanken zu überdenken. Es geht um dich und dein Lebensglück. Dein Freund scheint das zu bekommen, was er möchte, eine Art von Nähe nach seinen Spielregeln. Aber was ist mit deinen Spielregeln?
Du kannst uns gern wieder schreiben. Gib dann einfach diese Fragenummer an.
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Frage Nr. 38061 von 23.03.2024
Frage zur meiner Frage: 38010
Bei einem ONS oder F+ kommt es doch auch nur auf das Körperliche an, also wie gut man gebaut ist und wie groß der Penis ist oder? Weshalb sollte Männer / Frauen denn sonst fremdgehen oder sich auf einen ONS oder F+ eingehen? Da kommt es doch nur drauf an, wie "geil" oder "sexy" derjenige Körperlich ist.
Bei einer Beziehung kommt es dann mehr auf den Charakter an.
Die Tipps sind echt gut, doch so ähnlich habe ich das auch angewandt. Da hatte ich trotzdem kein Erfolg bei Frauen. Ich muss mich nochmal stark reinsteigern und nochmal viel dafür tun.
Ich habe mich mittlerweile auch gehen lassen, doch was wenn ich gar nicht gut bei Frauen ankomme? Das wir schon immer so. Ich bin jetzt nicht der Sexy Typ, wo sich alle Frauen umdrehen oder wenn Freundinnen unter sich sagen schnapp ihn dir, oder der sieht richtig geil aus, hast du ein Glück... Genau um solche Reaktionen hervorzurufen muss man doch körperlich richtig geil sein? So ist das doch. Das Aussehen zieht einen an und wenn man richtig gut aussieht, dann braucht man auch kaum was machen. Dann kommen die Frauen schon von alleine.
Das ist leider bei mir nicht der Fall. Und wenn man mal Frauen auf der Straße anspricht, bekommt man auch fast nie Nummern und wenn sind die Nummern Fake.
Sollte ich dann Dating eine weile aufgeben und noch mehr an mir selbst arbeiten, damit ich viel attraktiver für Frauen bin?
Dann brauche ich nicht so viel zu überzeugen und tun und machen, damit eine Frauen vielleicht Interesse hat.
Wenn ich dann eine Frau anspreche oder schreibe. Dann sollte ich doch immer überlegen, warum es gescheitert ist oder? Dann immer wieder verbessern bis man den Dreh raus hat?
Eventuell beim Schreiben anders anfangen, dann mal andere Fragen stellen. Das immer und immer wieder. Beim Frauen ansprechen dann genau das selbe machen? Bis man herausgefunden hat, was man sagen muss, damit Frauen einen attraktiv finden oder?
" Denn Frauen mögen Männer vor allem dann, wenn sie sympatisch sind und eine gute Ausstrahlung haben. Eine Frau möchte sich mit dir wohl fühlen und gerne in deiner Nähe sein."
Ihr habt im Infotext geschrieben wie man an seiner Ausstrahlung arbeiten kann. Wie kann ich an die Einstellung konkret zu mir selbst verbessern? Im Infotext habt ihr soweit ich gelesen habe nicht geschrieben wie man den Sympathisch wird. Hättet ihr dazu noch Tipps?
Also wie ich es jetzt verstanden habe, reicht es aus, vom aussehen her Fit und gepflegt aussieht. Dazu sollte man eine gute Ausstrahlung und Symaptisch sein. Die Ausstrahlung wird besser, wenn die Einstellung zu sich selbst positiv ist und man sich nett und Respektvoll mit sich selbst umgeht? Das mit der Sympathie muss ich noch herausfinden. Auch sollten sich mit mir wohlfühlen und gerne in meiner nähe sein. Ist das dann das Geheimrezept? Dann könnte ich noch verführen Üben und dann sollte es mit Frauen laufen :O? Das wäre ja völlig verrückt. Dann wüsste ich auch mal woran ich konkret arbeiten könnte und wie ich Erfolgreich bei Frauen sein könnte.
"Eine Frau möchte sich mit dir wohl fühlen und gerne in deiner Nähe sein"
Wie erreiche ich das?
"Und wenn du du selbst bist und dich damit wohlfühlst, wirst du für andere attraktiver."
Wie ist es man den ich selbst? Was genau heißt das denn? Für mich würde das heißen, dass ich mich mit mir und meiner Art als Mensch wohlfühle und mich mag.
Die Verführungstexte sind gut, doch das ist schwierig umzusetzen, wenn man keine Dates hat :/
Da kann man nicht üben.
Deshalb denke ich, es macht sinn erstmal an meiner Ausstrahlung, Sympathie, Einstellung, Körper (also Fitter werden) und versuchen das Frauen sich an meiner Seite wohlfühlen und gerne in meiner Nähe sein möchte (keine Ahnung wie das letztere mit dem wohlfühlen und nähe funktionieren soll). So ähnlich, wie ich es oben geschrieben habe, mit dem Geheimrezept. An dem Geheimrezept arbeiten und dann wird das wahrscheinlich.
Das aber echt viele Themen. Wie kann ich das am besten umsetzen? Schritt für Schritt ist denke ich besser. Wie bei allen Sachen im Leben, macht die Regelmäßigkeit immer alles aus. Ich meine damit, dass ich jeden Tag ein bisschen was mache, beispielsweise 15 Minuten, statt 1 Stunde einmal die Woche?
Hättet ihr bei der Umsetzung auch bei Ratschläge?
Ist dann flirten dann eigentlich nicht sehr viel Kommunikationssache und wenn man merkt sie hat Interesse, schauen ob sie körperliche nähe zulässt? Sowas wie kurz an den Oberarm fassen oder so?
Das war echt bisschen viel Text. Würde mich auf eine Ausführliche Antwort eurerseits freuen. Danke!
Unsere Antwort
Ich finde, dass es eine gute Idee ist, dir Zeit zu nehmen, um an der Beziehung zu dir selbst zu arbeiten. Es gibt kein Geheimrezept, was dich bei allen Frauen immer erfolgreich macht. Frauen sind sehr vielfältig und was die eine Frau an Männern nicht interessant findet, kann einer anderen Frau sehr gut gefallen. Aber du kommst deinem Ziel schon ein gutes Stück näher, wenn du selbstsicherer wirst und dich in deiner Haut wohler fühlst.
Ich empfehle dir, das Buch «Klappt's?» von Michael Sztenc zu lesen. Dort findest du viele Übungen, die dir dabei helfen, deine eigene erotische Männlichkeit zu entwickeln und als Mann selbstsicherer zu werden. Und du musst dieses Projekt auch nicht alleine angehen. Du kannst dir dafür professionelle Unterstützunge suchen. Zum Beispiel von einem männlichen Psychotherapeuten.
Übrigens kommt es bei einem ONS oder F+ nicht immer nur auf das körperliche an. Einigen Menschen, vielleicht auch dir selbst, ist das sehr wichtig. Aber bei anderen Menschen kann das ganz anders sein. Manche Menschen fühlen sich zum Beispiel von einer Person angezogen, deren Charakter sie mögen. Oder weil sie sich gut mit der anderen Person verstehen oder die Person interessant und aufregend finden. Andere mögen die Aufregung, dass es eine fremde Person ist. Und viele haben ein Bedürfnis nach Nähe. Anziehung kann auf sehr verschiedene Arten und Weisen entstehen.
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Frage Nr. 38041 von 19.03.2024
Hallo ich bin m 28. Ich bin seit 3 jahren verheirat und wir haben auch schon 2 kinder. Ich hatte vor ein paar Wochen nach einer Geburtstagsfeier ein ONS mit einer Freundin. Meine Frau kennt sie auch. Nun hab ich erfahren dass ich sie dabei geschwängert habe. Ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll. Erzähl ichs meiner Frau oder lass ich es einfach...
Unsere Antwort
Das klingt nach einer kniffligen Situation.
Was spricht aus deiner Sicht dafür, es ihr zu sagen? Und was spricht dagegen?
Ich habe wenig Informationen darüber, wie der Kontakt mit der Freundin nach der Geburtstagsfeier weiter ging. Wird sie die Schwangerschaft abbrechen oder wird sie sie austragen? Wie geht es ihr damit und wie geht es dir damit? Wie willst du weiter vorgehen? Welche Rolle möchtest du einnehmen?
Es ist sicher eine gute Idee, wenn du dich einmal sortierst und schaust, was dir jetzt wichtig ist. Welche Werte leiten dich in dieser Situation? Was für ein Mensch möchtest du unter diesen Umständen sein und was würde dir dabei helfen? Wem gegenüber trägst du Verantwortung und wie möchtest du diese ausfüllen?
Wenn du dich dazu entscheidest, mit deiner Frau zu sprechen, wird es sicher kein einfaches Gespräch. Wahrscheinlich hast du in deinem Leben schon öfter schwierige Gespräche geführt. Was hat dir geholfen, diese zu bewältigen?
Du kannst uns einfach wieder schreiben. Gib dann bitte die Nummer dieser Frage an. Unser Fragefenster ist ab dem 1. April wieder erreichbar.
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Frage Nr. 38039 von 19.03.2024
Hallo ich bin w(25)
Ich bin seit fünf Jahren in einer Beziehung und seit einem Jahr Verlobt wir haben auch schon ein Kind miteinander trotzdem schlafe ich neben bei noch mi fünf anderen Männern die alles nichts von einander wissen ich kann es einfach nicht lassen bei jedem ist der sex anders aber ich habe angst das mein Verlobter es rausfindet was soll ich tun?
Unsere Antwort
Ich kann dir nicht sagen, was du tun sollst. Was möchtest du denn tun? Willst damit aufhören? Oder willst du weiterhin mit verschiedenen Männern Sex haben? Das ist ja grundsätzlich in Ordnung, aber dass sie alle nichts voneinander wissen, ist ihnen gegenüber nicht fair. Auf jeden Fall solltest du sehr auf Safer Sex achten, um dich und die Männer nicht in gesundheitliche Gefahr zu bringen.
Ich frage mich auch, wieso du das tust. Ich stelle mir das ziemlich anstrengend für dich vor, das alles geheim zu halten. Geht es dir dabei „nur“ um den Sex? Du schreibst auch „ich kann es einfach nicht lassen“ – hast du denn den Eindruck, dass du dein Verhalten nicht mehr kontrollieren kannst? Vielleicht hilft dir unser Text Was tun bei dranghafter Sexualität ("Sexsucht")? weiter.
Falls du uns noch einmal zu diesem Thema schreiben möchtest, gib bitte diese Fragenummer an.
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Frage Nr. 38025 von 17.03.2024
Wie kann man Frauen abschleppen? Ich war nie gut mit Frauen. Wie komme ich an Sex? Einfach in den Club gehen und hoffen, dass eine auf einen steht?
Wie funktioniert eigentlich flirten? Ist flirten reine Kommunikationssache?
Wie wird man gut mit Frauen, damit Frauen immer auf einen stehen?
Unsere Antwort
Wenn du Sex mit einer Frau haben möchtest, wird es nicht ausreichen, einfach in den Club zu gehen und abzuwarten, dass eine Frau sich für dich interessiert. Um bei Frauen erfolgreicher zu werden, musst du selbst aktiv werden. Hier ein paar Beispiele für Dinge, die du tun kannst:
Unsere Tipps umzusetzen kann dir helfen, bei Frauen erfolgreicher zu werden. Allerdings sind alle Frauen verschieden und haben unterschiedliche Interessen. Du wirst nicht erreichen können, dass jede Frau immer auf dich steht. Misserfolge gehören beim Dating und Verführen dazu. Lass dich nicht verunsichern, wenn es nicht mit jeder Frau klappt. Wie du gut mit Misserfolgen umgehen kannst, erfährst du in diesem Text.
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Frage Nr. 38020 von 16.03.2024
Ich bin wahnsinnig eifersüchtig auf die neue Kollegin meines Freundes. Das liegt darin dass ich weiß dass sie optisch zu 100% seinem Ideal entspricht und er früher Interesse an ihr hatte, es aber dann scheiterte weil sie unter 18 war, was er nicht wollte. Er gibt mir nie das Gefühl, dass er mich nicht genug liebt, er ist der Beste Freund den ich mir wünschen könnte, trotzdem bringt mich dieses Gefühl fast um, zu wissen, dass er sie jeden Tag sieht, mit ihren langen Haaren und dem wahnsinnig strahlenden Lachen.
Ich bin aktuell aufgrund einer Rücken-OP sehr eingeschränkt und daher sehr selbstkritisch und unselbstbewusst, ich denke daher kommt meine enorme Eifersucht. Ich weiß nicht, ob ich es ihm sagen soll, da ich keinen trifftigen Grund habe Eifersüchtig zu sein und ich möchte vor ihm meine Schwäche nicht zeigen. Was kann ich tun?
Unsere Antwort
Deine Beschreibung klingt sehr reflektiert. Du spürst einerseits die großen Eifersuchtsgefühle und kannst andererseits einordnen, woher sie kommen.
Unangenehme Gefühle sind menschlich. Sie zeigen uns, dass etwas nicht stimmt. Angenommen, die Eifersucht übermannt dich. Oder eine Riesenscham. Oder grosse Niedergeschlagenheit. Verzweiflung. Wenn du dich gegen diese Gefühle sträubst, gerätst du noch mehr in Stress. Dadurch werden die schlimmen Gefühle noch stärker.
Eigentlich ist das so: Die Gefühle sind nicht das Problem, denn sie treten auf, weil sie auftreten müssen. Das Problem ist deine Haltung zu den Gefühlen. Das Problem ist, dass du sie abwehrst. Das geht vielen Menschen so. Lies dazu bitte diesen Text.
Ich halte es nicht für eine Schwäche, wenn du deinem Partner offenbarst, wie es dir gerade geht. In der Regel haben es deine Mitmenschen auch gern, wenn du ihnen sagst, wie es dir geht und was du für Sorgen, Stress und Ängste hast. Das zeigt ihnen, dass du mutig bist und ihnen vertraust. Du stellst ihm damit Informationen zur Verfügung, die ihm helfen, deine Perspektive zu begreifen. Du gibst ihm damit die Chance, diese Informationen zu nutzen. Und du ziehst dich mit einem für dich wichtigen Thema nicht zurück.
Es ist sicher eine gute Idee, dass du dir vorher Gedanken dazu machst, was du ihm eigentlich gerne sagen möchtest. Das ist besonders dann hilfreich, wenn dich ein Thema sehr aufwühlt. Es kann zum Beispiel helfen, wenn du erstmal mit einer Freundin darüber sprichst. So kannst du die Emotionen verarbeiten mit einer Person, die nicht direkt beteiligt ist. Oder du schreibst es dir auf oder malst etwas dazu. Schau mal, was dir gut tun könnte, um dem Raum zu geben, was da in dir ist.
Diese Fragen könnten dir auch helfen: Wie fühlst du dich jetzt? Wie würdest du dich gerne fühlen? Und was könnte dir helfen von dem einen in den anderen Gefühlszustand zu kommen? Richte deine Aufmerksamkeit dabei auf Dinge, die du beeinflussen kannst.
Wir leben in einer Gesellschaft, die den Wert einer Person sehr an ihrer Leistungsfähigkeit festmacht. Es ist daher sehr verständlich, dass du nach der OP solche selbstkritischen Gedanken hast. Das geht vielen Menschen so. Schau mal, was du dir gerade jetzt gutes tun kannst. Was gibt dir gute Körpergefühle? Mit wem fühlst du dich besonders angenommen und gestärkt? Was macht dich wertvoll?
Ich wünsche dir alles Gute.
Vielleicht interessieren dich auch unsere Texte Wem kann ich zeigen, wie es mir wirklich geht? und Wie beruhige ich mich selbst?
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Frage Nr. 38010 von 14.03.2024
Ist Charakter Wichtiger als der Körper einer Person, um bei Frauen gut anzukommen?
Wie bekommt man einen attraktiven Charakter, für Frauen?
Reicht es, wenn man da Hobbys hat? oder muss man noch mehr Qualitäten haben?
Einfach so man selbst zu sein, reicht ja nicht aus?!
+++
Kleine Ergänzung zur Frage 38010
Warum wäre der Charakter denn wichtiger als der Körper / Aussehen einer Person?
Habe eher den Eindruck, dass Frauen an Männer interessiert sind, die gut aussehen und deshalb viel viel mehr Chancen haben, als Männer die schlecht aussehen.
Frauen interessieren sich nicht für Männer, die nicht gut aussehen. Das ist halt leider Fakt, wenn man den eigenen Freundeskreis betrachtet und auch in der Außenwelt oder auch Online.
Unsere Antwort
Wenn du bei Frauen gut ankommen möchtest, hilft es, wenn du einigermassen gepflegt und fit aussiehst. Aber das Aussehen alleine macht dich nicht zu einem Menschen, mit dem Frauen gerne zusammen sind. Denn Frauen mögen Männer vor allem dann, wenn sie sympatisch sind und eine gute Ausstrahlung haben. Eine Frau möchte sich mit dir wohl fühlen und gerne in deiner Nähe sein. Hobbys zu haben hilft dir, für eine Frau interessanter zu werden. Und wenn du du selbst bist und dich damit wohlfühlst, wirst du für andere attraktiver. Und du kannst noch mehr tun, um dich attraktiv, interessant, sexy und liebenswert zu machen. Das haben wir in diesem Text genauer beschrieben.
Ausserdem lohnt es sich, das Verführen zu üben. Denn dann hast du bessere Chancen, eine Frau zu Dingen zu verführen und für dich zu gewinnen. Lies dazu doch mal die beiden Texte «Warum lohnt es sich, Verführen zu üben?» und «Wie gewinne ich jemanden für mich?».
Diese Antwort gilt auch für Frage 38011.
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Frage Nr. 37962 von 07.03.2024
Nummer 37930
mit Nähe und Intimität geht es mir gut es fällt mir bei den Leuten bei den ich mich gut fühle sehr leicht locker zu lassen und verletzliche Seiten kommen dann schnell zum Vorschein
meine Beziehung waren immer toxisch in Sinne von naja ich wurde nur ausgenutzt von meinen Partner in körperliche Sinne oder/und man sah mich als Selbstverständlich man hat sich nicht bei mir gemeldet oder ist zu mir gekommen es sei den man wollte etwas...
ich bin froh das sie mir Ratschläge geben können ich weiß deswegen nicht weiter da mein Partner mit mir zusammen ziehen will aber es noch einen anderen gibt für den ich schwärme..mein Partner glaubt nicht daran das man 2 Menschen mögen kann und wenn er es wüsste würde alles auf den Spiel stehen. Ich bin verzweifelt. Mir würde es nicht gefallen wäre das normal da er dann ausgesetzt ist das ich wärend unsere Beziehung was für andere empfinde und als 2tes Rad will sich keiner fühlen aber es ihn verheimlichen ist das letze was ich will..
Unsere Antwort
Danke für deine Antworten.
Würdest du denn mit deinem Partner zusammenziehen wollen, wenn es da nicht den anderen Mann gäbe? Möchtest du überhaupt mit einem Partner zusammenleben? Ist diese Beziehung anders als die vorherigen? Bist du zufrieden? Fühlst du dich wertgeschätzt und sicher? Wenn das alles nicht so ist, dann ist das eventuell der Grund, wieso du dich anderswo umsiehst.
Wenn du aber zufrieden bist, dann heißt das vielleicht einfach, dass du ein Mensch bist, der sich schnell verliebt. Eigentlich ist das ja eine schöne Eigenschaft. Wie gesagt, es ist normal, dass man mal andere attraktiv findet. Das allein ist kein Betrug. Deine Gefühle sind nun mal gerade so, wie sie sind. Wenn du eine monogame Beziehung möchtest, wirst du aber einen Weg finden müssen, mit diesen Verliebtheiten umzugehen, ohne dass du deinen Partner hintergehst. Du kannst versuchen, das mit dir selbst auszumachen. Du kannst zum Beispiel den Kontakt zu dem anderen Mann abbrechen, damit nicht noch mehr zwischen euch passiert. Du kannst dich umso mehr darauf konzentrieren, Nähe und Intimität mit deinem Partner zu erleben. Vielleicht ändern sich deine Gefühle dann dadurch, vielleicht nicht. Oder du lebst deine Verliebtheit nur bei der Selbstbefriedigung in deiner sexuellen Fantasie aus. Es kann sein, dass die Fantasie viel schöner ist als die Umsetzung.
So oder so ist es möglich, dass du dich irgendwann mal wieder in jemand anderen verguckst. Die Frage ist einfach, wie du das handhaben willst – allein oder gemeinsam? Du sagst auch, du willst es ihm nicht verheimlichen. Wenn dir das wirklich wichtig ist, dann führt kein Weg daran vorbei, mit ihm darüber zu sprechen.
Ich kann dir letzendlich nicht sagen, was du tun sollst. Es kommt wirklich darauf an, welche Art von Beziehung du möchtest. Vielleicht hilft dir ja unser Text Ich will eine andere Art von Beziehung – was tun?
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Frage Nr. 37957 von 06.03.2024
Ich bin biologisch weiblich, fühle ich mich jedoch nicht weiblich. Eher geschlechtslos.
Seit ich 3o bin werde ich vermehrt von älteren Männern 50 +, 60 + angesprochen was mich extrem stört. Ich werde dann innerlich sehr wütend und möchte denen am liebsten ins Gesicht schreien das sie sich verpissen sollen. Was ich natürlich nicht tue, weil muss ja nicht eskalieren. Außerdem sind die Typen meistens höfflich und nicht aufdringlich.
Ich finde so alte Männer einfach unattraktiv, mag eher Gleichaltrige und jüngere Männer. Ich habe Angst das ich später mal mit so einem alten Mann zusammen sein muss, weil Männer ja eher jüngere Frauen als sie wollen. Ich kann mir nicht vorstellen mit 50 mit einem zusammen zu sein der 60 ist. Ich glaub ich bleib dann lieber Single im Alter. Aber was kann ich gegen die Wut tun die ich spüre, wenn mich alte Männer ansprechen?
Unsere Antwort
Als Erste Hilfe: Mach einen kurzer Körper-Check. Prüfe deine Spannung im Gesicht und in den Schultern. Du kannst die Spannung verstärken, bis du den Wunsch verspürst, die Muskeln zu entspannen. Richte deinen Kopf auf und zieh die Schultern runter. Stell dich fest auf deine eigenen Füsse. Wenn du jetzt die Ausatmung etwas betonst und bei jeder Ausatmung etwas fester stehen kannst, wirst du ruhiger werden. Es geht schliesslich um dich. Nicht um den Mann, der Interesse zeigt. Es kann ja nicht sein, dass der Mann Zugriff auf deine Gefühle hat und du nicht.
Du musst mit keinem Menschen eine Beziehung haben, nur weil er dich anspricht und vielleicht einen Beziehungswunsch hat. Wenn der Mann dein Desinteresse nicht spürt, deine Zurückweisung nicht versteht und vielleicht pampig wird, ist es für dich ja umso klarer, dass du mit ihm nix am Hut hast. Also musst du dich selbst ja nicht mehr so in Wut bringen. Es reicht, wenn du deutlich sagst «Bitte stören Sie mich nicht» und hinnimmst, dass er sich über deine Zurückweisung nicht freut.
Also: Deine eigenen Interessen kannst du vertreten. Deine eigenen Gefühle kannst du steuern. Wenn jemand anderes für dich Interesse zeigt, ist das seine Sache.
Und eigentlich wäre es doch spannender, dich um die Menschen zu kümmern, die du interessant findest. Es gibt sicher auch Männer in deinem Alter, die sich für dich interessieren. Entwickele deine Verführungsfähigkeiten. Dann ist deine Chance am grössten, mit deiner Beziehung zufrieden zu sein.
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Frage Nr. 37930 von 01.03.2024
Guten Abend oder vielleicht guten Tag je nachdem wann man die Frage lesen wird..mir wurde die Seite empfohlen weil ich naja wer hätte es gedacht eine Frage habe..ich müsste weit ausholen aber ich Versuche mich kurz zu fassen
Ich hatte mehrere Beziehungen und schon in der ersten Beziehung spielte nicht nur ein Mann in mein Leben eine Rolle nein ich mochte auch seinen besten Freund aber konnte mir nichts mit ihn vorstellen nur allein wie aufrichtig er zu mir war und die Zuneigung die er mir gegeben hat gefiel mir...als ich mich davor 6 lange Jahre in einen Jungen verliebte war ich wirklich sehr in ihn verschossen dennoch ging ich eine Beziehung mit einen guten Freund von mir ein und mochte beide sehr...selbst die 3 Beziehung war nicht anders ich war mit jemand zusammen aber ich hatte dennoch Gedanken an eine zweite Person diesmal war es so weit das ich sogar mit der anderen Person intim werden wollte und mir auch Dinge vorgestellt hatte da ich ins Jugendalter kam dachte ich es sei normal bis es nochmal und wieder passierte... jedesmal wenn ich mich in jemand verliebte hatte ich ja meine Freunde dennoch mitgenommen ich lerne neue Freunde kennen und so passierte mir oft das ich wärend meiner Beziehung oft dennoch das Verlangen habe diesen Gedanken nach zu Gehen eine Nacht woanders zu verbringen obwohl ich weiß das es der Beziehung schadet gefällt mir der Gedanke dennoch..ich mag keine 3er Beziehungen ich habe nur diese Gedanken seit Jahren immer wieder in meine Beziehung und ich mochte es jedesmal wenn ich mit beiden sowohl mit mein Partner als auch paar Tage später mit meinen anderen crush zeit zusammen zu verbringen...vor ein paar Tagen ist es aber sogar dazu gekommen das ich in meiner jetzigen Beziehung auch einen anderen getroffen habe mich auch in ihn verliebt habe und wir auch was zusammen hatten..ich schäme mich keine Frage..weil ich nie der Mensch sein sollte der sowas macht..
meine Frage oder fragen ist/sind: liegt es daran das ich mich während meiner Beziehung nach anderen umsehen und mich verliebe weil meine Beziehung immer toxisch waren..? Oder bin ich vielleicht ein wenig polyamor veranlagt? ich weiß nicht weiter...
Verzeihung für den großen Text ich hoffe das viele lesen hat keine Kopfschmerzen bereitet dennoch freue ich mich wenn man mir helfen könnte..ich danke
Unsere Antwort
Ohne mehr über dich zu wissen, kann ich deine Frage nur recht oberflächlich beantworten. Grundsätzlich ist es sehr normal, dass man mal romantisches oder sexuelles Interesse an anderen Personen hat, auch wenn man in einer Beziehung ist. Das geht vielen Menschen so. Die Frage ist dann, wie man damit umgeht. In einigen Beziehungsmodellen finde es alle Beteiligten okay, wenn man diesen Interessen tatsächlich nachgeht. Das heißt dann "konsensuelle Nicht-Monogamie" und umfasst sowas wie offene und polyamore Beziehungen. Das weißt du ja aber vielleicht schon. Für viele Leute funktioniert das wunderbar und vielleicht wäre es auch für dich passend.
Natürlich kann es aber auch noch andere Gründe dafür geben, warum es dich immer wieder zu anderen Menschen hinzieht. Ich stell dir dazu mal ein paar Rückfragen:
- Wie geht es dir denn generell mit Nähe und Intimität? Fällt es dir eher leicht oder eher schwer, Leute wirklich an dich ranzulassen – also mit ihnen richtig offen und verletzlich zu sein? Fühlt sich das gut an oder macht dir das eher Angst?
- Wie kommst du darauf, dass deine Beziehungen immer "toxisch" waren? Was war denn an den Beziehungen nicht gut?
Schreib uns dazu gern nochmal. Dann können wir dich besser beraten. Gib dann diese Fragenummer bitte mit an.
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Frage Nr. 37927 von 01.03.2024
Wie optimiere ich meine chancen?
Unsere Antwort
Welche Chancen meinst du? Meinst du deine Chancen beim Dating? Dann interessieren dich vielleicht unsere Texte im Kapitel: Tipps fürs Dating und Verführen. Wenn du etwas anderes meintest, schreib uns einfach noch einmal etwas ausführlicher. Gib dann bitte die Nummer dieser Frage mit an.
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Frage Nr. 37926 von 01.03.2024
Hallo Lilli- Team,
mein Freund und ich sind seit 4 Jahren zusammen. Ich habe meinen Job gewechselt und bin jetzt im Büro, um mehr Freizeit zu haben und besseres Gehalt zu bekommen. Allerdings habe ich das Gefühl, dass ich immer unglücklicher werde. Nicht, weil ich meinen neuen Job nicht mag, sondern, weil er einfach kaum Zeit findet. Er ist im Normalfall 2-3 komplette Wochenenden auf der Arbeit. Es fühlt sich für mich an, als würde ich nicht mehr leben. Jeder Tag ist gleich, ich gehe die ganze Woche arbeiten und sitze in meiner freien Zeit rum. Ich weiß, es gibt viele Paare bei denen das so sein wird aber mich nimmt das so sehr mit, dass ich teilweise einfach in Tränen ausbreche. Ich weiß nicht was ich tun soll. Ich liebe ihn aber ich habe einfach kaum was von der Beziehung.
Unsere Antwort
Ich verstehe deine Unglücklichkeit. Deine Frage zeigt auf eindrückliche Weise, wie hilfreich es ist, in einer Beziehung mehr Eigenständigkeit zu entwickeln. Eigenständigkeit heisst, dass du deinen Freund nicht brauchst dafür, dass es dir gut geht. Sondern er ist eine wundervolle Bereicherung in deinem Leben, und du freust dich, wenn du ihn siehst. Aber du kannst auch ohne ihn.
Dafür ist es natürlich sehr wichtig, dass du einen eigenen Freundeskreis entwickelst und auch etwas für die Beziehung tust, die du mit dir selbst hast. Überleg dir mal: Wenn du deinen Freund nie kennen gelernt hättest, würde es dir dann jetzt gehen? Wärest du auch unglücklich? Wie würdest du für dich sorgen, wie würdest du für deine sozialen Bedürfnisse sorgen? Ich empfehle dir sehr, dass du etwas dafür tust, dass du das ausbaust und pflegst.
Wie ist die Beziehung zu deinem Freund, wenn ihr euch seht? Möglicherweise könntest du dort auch noch etwas mehr Intimität mit ihm aufbauen? Auch hier hilft Eigenständigkeit. Denn je weniger wir von der anderen Person abhängig sind, desto mehr trauen wir uns, offen und ehrlich mit ihnen zu reden und uns zu zeigen. Es gibt ja auch Beziehungen, wo sich die Leute sehr selten sehen, und trotzdem ist eine grosse Intimität, eine grosse Verbindung.
Ich empfehle dir sehr unseren Tipps über Eigenständigkeit in einer Liebesbeziehung. Wir haben ihn geschrieben, weil das ein Thema in ganz vielen Beziehungen ist, dass Partner*innen voneinander abhängig sind. Du bist da also überhaupt nicht allein.
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Frage Nr. 37905 von 27.02.2024
Hallo zusammen,
Ich (w,28) habe einen Typen (m,35) im Dezember 2023 kennengelernt, welcher sich letzten Herbst von seiner 11-Jährigen (Ex-Freundin) getrennt hat. Die Grundidee war etwas lockeres von beiden Seiten aus. Aber es hat bereits am ersten Abend beim ersten Treffen extrem gemachted. Wir schreiben seit dem bis heute jeden Tag und hatten wöchentliche Treffen, manchmal mehrmals pro Woche - meistens immer mit gemeinsamer Übernachtung, etc. Auch unternehmen wir extrem viele Aktivitäten zusammen und haben viel Spass zusammen. Letztens meinte er zu mir, er sehe mich sehr gerne und verbringe wirklich gerne Zeit mit mir.
Bis heute haben wir nicht definiert, was das zwischen uns ist, jedoch würde ich sagen, dass wir uns aktuell in einer undefinierten Situationship befinden. Auch haben wir uns erlaubt zum noch andere Personen kennen zu lernen / zu daten. Das ist für beide völlig ok. Ich merke jedoch, dass ich übermässiges Interesse habe und die anderen Personen, welche ich treffe, keine Chance (emotional) haben. Ich bin nur an ihm interessiert, jedoch möchte ich ihm die Zeit und den Raum geben, sich wieder zu finden nach einer so langen Beziehung. Er sagt zwar er ist nicht auf der Suche nach einer neuen Beziehung, und doch machen wir zusammen extrem viele Dating/Paaraktivitäten, gehen zusammen ins Wellnesswochenende, Fine-Dining, überraschen uns gegenseitig usw. Ich sehe hier einfach einen Wiederspruch im Ganzen. Mir ist es extrem wichtig das ich ihn nicht einenge, jedoch wünsche ich mir auch Klarheit, in welche Richtung das Ganze geht.
Meine Frage daher: Ich bin grundsätzlich glücklich so wie es läuft, jedoch mit viel Kopfkino und die Gedanken überschlagen sich teilweise. Soll ich einfach so weitermachen wie bisher - oder ihn offen und direkt fragen, wie sein Standpunkt ist, mit dem grossen Risiko, dass er das Ganze beendet, weil es ihm zu viel Druck gibt oder ähnliches. Ich möchte ihn nicht verlieren, wegen dieser einen Frage.
Vielen Dank für eure Sichtweise.
Unsere Antwort
Aus deiner Sicht ist es klar, dass du einen Widerspruch siehst. Denn du assoziierst das, was ihr miteinander macht und wie ihr miteinander umgeht, mit einer festeren Beziehung.
Was seine Sicht ist, weiss ich nicht. Möglicherweise spürt er auch schon, dass er mehr möchte, aber das muss noch reifen. Es ist auch möglich, dass er die Zeit mit dir genau so geniesst, wie sie ist, ohne mehr zu wollen.
Du fragst dich, ob du ihn fragen sollst, was sein Standpunkt ist. Warum möchtest du ihn fragen? Was erhoffst du dir von der Frage? Schätzt du ihn so ein, dass er zu schüchtern ist, dir zu sagen, wenn er selbst mehr von dir möchte?
Du schreibst, dass du grundsätzlich glücklich bist, aber mit Kopfkino und sich überschlagenden Gedanken. Wie glücklich bist du tatsächlich? Mein Rat ist: Sobald du beginnst, unter der Situation zu leiden, rede mit ihm Klartext. Da empfehle ich dir vor allem, von deinen Gefühlen für ihn zu reden und ihm zu sagen, welche Form von Beziehung du dir wünschst. Vielleicht sagt er dir dann, dass er auch so empfindet. Oder eben nicht. Aber du hättest dann Klarheit und könntest mit ihm zusammen definieren, wie eure Beziehung in Zukunft aussehen kann, das du nicht so leidest.
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Frage Nr. 37890 von 25.02.2024
Macht es Sinn zuerst mit sich selbst zufrieden zu sein und dann erst mit dem Dating zu beginnen?
Ich habe Online Dating versucht, was nicht Erfolgreich war.
Ansprechen war auch nicht viel besser, doch wurde nett gekorbt.
Ich bin nicht unbedingt zufrieden mit mir selbst, habe zugenommen und fühle mich unwohl in meinem Körper. Ebenso habe ich mich generell gehen lassen. Mein Job gefällt mir auch nicht so wirklich und ein Hobby habe ich auch nicht.
Corona hat mich damals bisschen aus der Bahn geworfen.
Mit den Frauen lief es auch nie und versuche mein Selbstbewusstsein anhand von Frauen aufzubauen. Meine damit, wenn ich viel Sex mit Frauen hätte (was ich garnicht habe), dann würde mein Selbstbewusstsein besser werden. Ich mache mich abhängig von Frauen.
Das macht auch mein Selbstbewusstsein kaputt, da ich bei Frauen nicht so gut ankomme...
Deshalb die Überlegung, erstmal an mir zu arbeiten und damit ich zuerst zufrieden mit mir selber bin und mein Selbstbewusstsein nicht anhand von viele Frauen messe. Stattdessen anhand dem was ich im Leben erreicht habe. Versuche dann einen neuen Job zu finden, ein neues Hobby und körperlich an mir zu arbeiten, denn dann kann ich Selbstbewusst sein, da ich dann was erreicht habe und zufrieden mit mir selbst bin und stolz auf mich sein kann. Dann bin ich auch nicht abhängig von Frauen und kann unabhängig von Frauen Selbstbewusst sein.
Dann wage ich nochmal den Schritt mit den Frauen. Macht das denn Sinn?
Ich habe auch eure Infotexte gelesen, dass man Selbstsicherer bei Frauen wird, desto mehr Erfahrung man sammelt. Doch ich kann schwer Erfahrungen sammeln, wenn Frauen keine Interesse an mir haben. Dann kann ich keine Erfahrungen Sammeln und kann somit auch nicht Selbstsicher werden.
Zu mir: Männlich 26
Unsere Antwort
Das macht total Sinn. Absolut. Ich wünsche dir viel Erfolg und interessante Erlebnisse bei diesem Projekt. Ich wünsche dir, dass du es dir wert bist, das wirklich durchzuziehen.
Ich möchte dir auch unseren Text über Eigenständigkeit ans Herz legen. Er ist zwar für Menschen in Partnerschaften geschrieben, aber er gilt auch für dich. Denn im Grunde möchtest du jetzt das entwickeln. Und es wird dir so helfen, wenn du in Zukunft eine Beziehung eingehst.
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Frage Nr. 37825 von 02.02.2024
Danke für die super antwort auf meine frage 37787. Es stimmt, dass ich beim sex mehr machen könnte und einfach mal schauen könnte wie sie reagiert. Danke für die Tipps.
Wir sind in einer studenten-WG und es hat oft noch andere Leute, wir müssen also eher leise sein beim sex. Lautes stöhnen möchte meine freundin deshalb nicht (ich fände es aber geil). Ich verstehe auch, dass es für meine freundin ein riesen stress wäre, die Pille zu nehmen oder zum frauenarzt zu gehen. Darum übernehme ich gerne unsere Verhütung :)
Aber sonst ist es halt schon so, dass sie eher "passiv" bleibt. Sie hat auch einfach angst schwanger zu werden und fühlt sich beim vorspiel erst ab dem moment sicher, wenn ein kondom über meinem penis ist. Neulich hab ich ihr vorgeschlagen, dass mal SIE zur abwechslung das kondom über meinen penis rollen könnte und ihr gesagt, dass mich das erregen würde, aber sie wollte nicht. Ich vermute, sie mag einfach meinen penis nicht so. Es ist ihr lieber, wenn ich Unterhosen anhabe. Mal meinte sie, dass er aussehen würde wie rosa fleisch aus dem supermarkt und einen speziellen gerüch hätte. Dann hab ich ihr erklärt, dass ich ihn regelmässig wasche und ein schwacher geruch normal ist. Sie hat dann zunächst positiv
reagiert und war
bereit, meinen penis vorsichtig zu
streicheln. Und das hat sich sehr geil angefühlt. Ich zeigte ihr dann auch, wie ein Mann masturbiert. Sie hat versucht die hoch runter-Bewegungen nachzumachen, doch dann kam rasch ein Lusttropfen raus und sie hörte auf. Sie wollte dass ich ein kondom anziehe, bevor wir weitermachen, der Lusttropfen sei grusig. Ich hab ihr
dann erklärt, dass es nicht schlimm ist mit dem tropfen und ich mir wünsche, dass sie weitermacht, weil ich auch mal ohne kondom einen orgasmus haben möchte. Ich würde ihr vor dem samenerguss rechtzeitig bescheid geben und das sperma mit einem taschentuch auffangen. Aber sie wollte dann nicht. Sie spreizte nur ihre beine und sagte nichts mehr, was bei uns bedeutet, dass sie jetzt sofort von mir vaginalen sex möchte. Ich nahm also ein kondom und erfüllte ihren wunsch. Auf jeden Fall war es geil, dass sie beim Vorspiel mal meinen Ständer berührte. Sonst streichelt sie nur meine Brustwarzen und so (bis sie hart werden). Ich finde es halt komisch, dass ich ihre geschlechtsteile beim vorspiel immer solange berühre bis sie feucht wird, und umgekehrt macht sie es kaum bei mir, nicht mal wenn ich schon ein Kondom anhabe. Sie berührt mich nur am bachnabel oder meinem Po, vielleicht nimmt sie mal meinem hodensack im die hand. Ich hab sie mal gefragt, ob meine Schamhaare vlt. ein problem für sie wären (sie selbst ist blank). Aber sie meinte dann nur, dass ich sie besser drannlassen sollte und der sex mit mir wäre sehr schön und sie möchte keine anderen Stellungen ausprobieren. Ungefähr so laufen die Gespräche jeweils.
Unsere Antwort
Danke für die genaueren Ausführungen. Da merke ich nun etwas: Du willst, dass deine Freundin etwas bestimmtes machst. Du lässt ihr dabei wenig Raum dafür, das herauszufinden, was sie machen möchte.
Der Penis ist ihr unvertraut, und Unvertrautes lehnen wir eher ab. Um ihn mehr zu mögen, muss sie ihn besser kennen lernen. Es hat ja schon gut angefangen: Sie hat den Penis vorsichtig gestreichelt. Dann hast du sofort gezeigt, wie "ein Mann masturbiert". Sie hat dann nicht mehr das gemacht, was sie machen wollte, sondern was du wolltest. Drum: Lass sie weiter machen wie sie möchte.
Ich würde nochmal mit ihr reden: Du könntest ihr sagen, dass du ihr gern die Möglichkeit geben möchtest, sich mit deinem Penis vertrauter zu machen und dass das Anschauen und Anfassen auch möglich ist ohne Flüssigkeit. Zum Beispiel bevor du sexuell erregt bist, oder dann eben mit Kondom. Oder beim Kuscheln mal kurz anfassen und "begrüssen". Das heisst: Lade sie ein zur Kontaktaufnahme ohne Hintergedanke der sexuellen Erregung.
Bezüglich hoch-runter-Bewegungen: So masturbierst du – andere Männer machen das anders. Wäre es nicht schön, herauszufinden, was deine Freundin – ganz allmählich, ganz in ihrem Tempo – alles noch mit anderen Berührungen des Penis herauskitzeln kann? (Vielleicht interessieren dich auch unsere Tipps für den Solosex).
Vielleicht bringt dich das schon etwas weiter. Du kannst uns gern wieder schreiben und sagen, wie es weiter gegangen ist.
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Frage Nr. 37787 von 28.01.2024
Liebes Lilli-Team
Ich m. 29 bin schon lange mit meiner Freundin zusammen. Mit ihr hatte ich auch mein erstes Mal als ich 19 war. Leider ist die Beziehung etwas eingeschlafen inzwischen. Auch möchte sie beim sex überhaupt nichts neues ausprobieren.
Der sex ist zwar schön aber recht langweilig. Es ist immer genau gleich. Vor dem Einschlafen ziehen wir uns aus und ich streichle ihre brüste, ihre klitoris und ihre schamlippen. Ich rolle ein Kondom über meinen steifen penis und sie spreizt ihre beine. Dann haben wir sex in der missionarsstellung. Wir schweigen dazu und schauen uns einfach nur an. Fertig. Nach dem orgasmus ziehe ich wieder meine unterhose an und werfe das kondom in einen papierkorb in meinem zimmer. Dann kuscheln wir noch und schlafen ein.
So machen wir es fast jeden Abend, seit 10 jahren. Wir hatten noch nie ohne kondom sex, was ungewöhnlich ist für eine stabile beziehung. Aber sie bevorzugt das kondom und sagt, verhütung wäre aufgabe des Mannes. Ich habe manchmal,das gefühl, dass sie meinen penis schmutzig findet und ihn darum möglichst nicht anfassen möchte. Sie hat mir auch noch nie einen handjob gegeben, obwohl ich es mir sehr wünsche. Ich komme mir auch etwas komisch vor, wenn ich an den Papierkorb voll mit benutzten kondomen denke. Mit einer hormonellen verhütung hätten wir wohl entspannteren sex.
Trotzdem bin ich froh, dass sie mit mir so viel sex hat und ich würde auch nie mit einer anderen Frau schlafen wollen. Es ist auch okay für mich nur mit kondom sex zu haben aber ich möchte auch mal neues ausprobieren. Ich habe ihr auch erklärt, dass ich meinen penis beim duschen immer wasche und ich auch immer aufpasse, dass ja kein lusttropfen von meinem penis in die nähe ihrer vagina kommt. Sie kann mir also vertrauen.
Unsere Antwort
Zunächst zum Thema "Kondom oder hormonelle Verhütung". Ihr seid nicht das einzige heterosexuelle Paar, das auch in einer längeren Beziehung mit Kondom verhütet. Für dich wäre es entspannter, wenn sie die Pille nehmen würde, für sie möglicherweise überhaupt nicht. Wenn du hier bei Lilli mal die Fragen zur Pille liest, dann merkst du, dass gar nicht so wenige Frauen damit Stress haben.
Es ist natürlich etwas anderes, wenn deine Freundin sagt "Verhütung ist die Sache des Mannes". Das finde ich überhaupt nicht. Ich finde, dass in einer Beziehung beide 100 Prozent für die Verhütung verantwortlich sind, denn sie sind 100 Prozent für ihre eigene Gesundheit und Sicherheit zuständig.
Auch für deinen sexuellen Genuss bist du 100 Prozent verantwortlich. Möglicherweise könntest du da im Bett etwas mehr machen. Meine Empfehlung wäre: Du könntest mit kleinen Schritten anfangen und darauf zu achten, was ihr gefällt. Was passiert zum Beispiel, wenn du lächelst und etwas sagst? Was passiert, wenn du die Stellung leicht veränderst? Was passiert, wenn du ihren Po streichelst? Was passiert, wenn einer deiner Finger mit ihrem Vaginaleingang spielt? Und so weiter. Du könntest probieren, eure Menü ganz sachte, ganz allmählich auszuweiten.
Oder geht es vor allem darum, dass du "aktiv" bist und sie "passiv"? Da würde mich interessieren, was genau gesagt wird bei den Gesprächen, die ihr habt. Ich frage mich, ob du schnell klein beigibst, wenn deine Freundin nicht gerade "Ja" sagt. Wie sehr stehst du für deine Bedürfnisse ein? Wenn sie das Kondom bevorzugt – ja warum gilt dann automatisch das? Du schreibst, du wäschst deinen Penis immer beim Duschen. Wie hat sie darauf reagiert? Du kannst uns gern genauer beschreiben, wo du anstehst, wo das Gespräch nicht weitergeht. Gibt dann einfach diese Fragenummer an.
Vielleicht interessiert dich dazu dieser Text zum Reden über (und beim!) Sex, und dieser Text zum Verführen.
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Frage Nr. 37781 von 27.01.2024
Ich,wbl,35 möchte gerne das mein ma nn sich im intimbereich rasiert und dann strings trägt.
wie kannich ihn überzeugen .
Unsere Antwort
Überzeugen? Gar nicht. Vielleicht kannst du ihm aber Lust darauf machen. Das nennen wir Verführen. Lies dazu bitte diesen Text.
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