Frage Nr. 40206 von 21.09.2025
Hallo lilli,
ich habe schon zwei fragen unter der Nummer 39762 geschrieben.
seitdem sind ja wieder ein paar Monate vergangen und ich habe "coming soon" gelesen (bin sehr begeistert) und mache die Übungen inzwischen etwas anders. Ich hatte bestimmt schon so kleinere Erfolgserlebnisse bei der SB, gleichzeitig muss ich mir auch eingestehen, dass ich einige Pausen, aufgrund fehlender Motivation hatte. Trotzdem weiss ich nicht so recht, wie ich weiterkommen soll. Mir ist das Thema extrem wichtig. Ich möchte endlich eine lustvolle Sexualität besitzen. Beim solo- und Partnersex.
Ich hatte noch nicht erwähnt, was mein Hauptproblem ist, wie ich inzwischen glaube: ich bin bei der Selbstbefriedigung total abhängig von harten Fantasien. Pornos helfen dabei auch.
Früher, als Kind und junge Jugendliche, hatte ich mit der SB kein Problem. Ich habe zwar eine Methode auf dem Bauch mit viel Anspannung in den Beinen und Po gelernt, die ja streng genommen nicht lustfördernd ist, aber ich war wenigstens im Körper und hatte Bock drauf und es hat immer geklappt und war befriedigend. Ich weiß nicht, ob Scham über weibliche Sexualität dann der Wendepunkt war, aber irgendwann hats immer schlechter geklappt und jetzt geht halt nur noch mit Fantasien und ich "benutze" meinen Körper nur noch.
Meine Hauptfrage ist: sollte ich zuerst dort ansetzen? Ich frage mich, ob es sinnvoll wäre, erstmal wieder nur wie gewohnt zu masturbieren, ohne direkt Bewegung, An- und Entspannung und tiefe Atmung reinzubringen und abzuwechseln, damit ich erstmal gezielt lernen kann, wieder den Körper zu spüren während der SB, damit ich keine Pornos und/oder Fantasien mehr brauche. Und wenn ich das geschafft habe, kann ich versuchen, das ganze andere Zeug zu lernen. Das ist so meine Logik gerade. Was würdet ihr dazu sagen? Soll ich schrittweise üben und erstmal nur die Fantasien abgewöhnen oder kann (soll) ich trotzdem schon mein Muster verändern, wie ich es gerade immer versuche?
zweite Sache:
Mein Partner und ich haben jetzt seit einem jahr sex, einmal die Woche ca, da wir uns so oft nur sehen. Inzwischen weiß er so grob, dass ich an dem Thema wissenschaftlich dran bin und auch irgendwelche Übungen mache. Er würde sich für mich auch mehr Orgasmen wünschen. Am Anfang habe ich es irgendwie geschafft, locker zu bleiben und keine so hohen Erwartungen an mich zu stellen. deshalb bin ich die Ersten Monate auch ab und zu mal gekommen. Ich wusste immer, dass es falsch ist, sich unter Druck zu setzen. Aber ich habs natürlich irgendwann trotzdem geschafft. Inzwischen komme ich gar nicht mehr, auch nicht mehr mit satisfyer. Ich habe das ding beim letzten treffen nach längerer Zeit mal wieder mitgenommen, weil ich dachte, vielleicht klappts mal wieder. "Ich hab ja auch die letzte Woche viel geübt und bei der SB klappts ja auch manchmal", dachte ich mir. Tja, war aber nix. ich hab das ding locker 15 Minuten an meine klitoris gehalten und es ist nichts passiert, außer, dass meine beine irgendwann gezittert haben, aber nicht vor geilheit, sondern wegen der ständigen Anspannung. Und jetzt habe ich zwei Probleme: 1. ich bin sehr enttäuscht. das hat sich wie ein Rückschlag angefühlt 2. (die frage:) wie werde ich diesen scheiss druck wieder los? ich möchte wieder einen fick geben, ob ich komme oder nicht, aber mit satisfyer ist es immer so "damit muss es klappen". das schlimme ist ja, früher hat es geklappt, aber jetzt nicht mehr. Ich habe Hemmungen mit meinem partner zu reden, weil ich angst habe, dass er ein Schuldgefühle bekommt. nach dem sex, traue ich mich nie, darüber zu reden, weil ich mir ganz leicht irgendwie vorwürfe mache, dass ich nie komme und mich schlecht fühle.
ist ein bisschen länger geworden, hupsi... danke, dass es euch gibt! das ist echt mega.
Grüße
Unsere Antwort
Erst mal: Hut ab, du hast ja schon viel gemacht. Und du beobachtest dich auch sehr genau. Das kann hilfreich sein. Selbstverständlich kann es auch stören. Du sprichst davon, dass du deine Sexualität "wissenschaftlich" angehst. Der unbedarfte, unüberlegte Zugang ist da entspannter und offener.
Umgekehrt hilft dir dein Wissen. Du verstehst Grundsätzliches über Bewegung beim Sex und darüber, wie du sexuelle Erregung und Lust vereinen kannst. Du weisst, welche Bewegungen und Übungen dir helfen können. Das hast du anderen voraus.
Ich möchte dir die "Schweizer-Käse-Haltung" empfehlen: Der Schweizer Käse ist voll Löcher. Die Löcher sind das, was nicht ist – aber aus deiner Sicht sein sollte. Der Käse ist das, was ist. Wenn du dich zu sehr auf die Löcher konzentrierst, ist deine Aufmerksamkeit nicht bei dem, was ist. Und deine sexuelle Erregung und Lust werden ständig gestört. So sehr, dass es dann auch mit dem Satisfyer nicht klappt. Das ist normal. Wenn du in der Sexualität lockerer sein möchtest und auch Neues dazu lernen möchtest, ist es wichtig, dass du dich für das interessierst, was ist.
Schauen wir mal das an, was ist. Zum Beispiel "kleinere" Erfolgserlebnisse bei der SB. Interessant. Was war denn das? Dann: Deine Motivation fehlt. Warum? Was würde passieren, wenn du mehr machen würdest? Was hält dich davon ab, mehr zu tun? Welche Gedanken, welche Gefühle könnten beim Üben auftauchen? Wie lang am Stück übst du? Ist das zu lang? Lies bitte diesen Text über das Üben und überleg dir, wie du das für dich angenehmer und weniger anstrengend gestalten könntest.
Und schliesslich die "harten" Fantasien. Die entstanden in einem Körper, der in der sexuellen Erregung sehr angespannt war. Das ist typisch. Die Fantasien können in der Kindheit, in der Jugend oder erst im Erwachsenenalter entstehen. Den Körper spürst du in diesem Zustand nicht so differenziert, weil die Durchblutung nicht so gut ist. Das ist völlig normal. Wenn du dich weiterhin mit viel Druck und Muskelspannung und ohne Bewegung stimulierst, wirst du deinen Körper nicht besser spüren, und die harten Fantasien kommen ganz automatisch. Lies dazu bitte diesen Text über sexuelle Fantasien und diesen Text über Muskelspannung beim Sex, und schliesslich diesen Text über Bewegung beim Sex.
Was du das letzte Mal geschrieben hast, ging in eine sehr gute Richtung: "Ich liege erst 5-10 min da, entspanne meinen Körper, atme tief und übe die Beckenschaukel, mitsamt dem Beckenboden Training. Danach versuche ich, mich zu befriedigen ohne Ziel auf Orgasmus und viel lockerer als sonst. Und mit etwas Becken Bewegung zwischendurch. Und ich achte darauf was ich spüre. Ich benutze auch manchmal einen Dildo gleichzeitig um meine vagina langsam zu „erwecken“. Das versuche ich so 10-15 min, wenn ich es so lange aushalte und zum Schluss benutze ich ganz normal wie immer meinen satisfyer, zur Belohnung."
Ich würde dir empfehlen, dass du Altes und Neues in relativ schneller Abfolge abwechselst – eine Minute das eine, eine Minute das andere: Körper Anspannen, Körper Bewegen, mal Dildo, mal Finger, mal Satisfyer. Fantasien nicht verbieten: Was da in deinem Kopf sein möchte, darf auch sein. Du wirst wahrscheinlich merken, dass sich die Fantasien im bewegten Körper verändern. Sei interessiert, was da ist und was da kommen will.
Was den Sex mit dem Partner angeht: Ich empfehle dir ein "Orgasmusverbot". Ja, du liest richtig. Der Orgasmus, das ist ein Riesenloch in deinem Käse. Alles Nette, Angenehme und auch Erregende, was du beim Sex erleben könntest, wird durch die Erwartung, dass ein Orgasmus sein soll, überschattet. Dabei würde das so allmählich den Topf füllen, der wiederum in ein orgasmisches Erlebnis fliessen könnte. Also ist mein Rat: Achte auf das, was ist. Den Satisfyier würde ich daher jetzt mal nicht ins Bett mit nehmen. Du könntest deinem Partner sagen, dass du beim Sex Neues entdecken und lernen willst und dass der Orgasmus für dich derzeit da keine grosse Rolle spielt.
Schau mal wie du mit dieser Antwort klar kommst. Bei weiteren Fragen schreib einfach wieder!
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Frage Nr. 40205 von 21.09.2025
Liebes Lilli Team
Mich beschäftigen ein paar Dinge schon länger und ich weiss nicht wie damit umgehen soll, respektive wie darüber reden.
Ich bin weiblich und seit ca. einem halben Jahr mit meinem Freund in einer Beziehung. Es hat sich von Anfang an richtig angefühlt, so ein starkes Gefühl hatte ich noch nie. Es ging auch direkt von der Kennenlernphase in eine Beziehung über, respektive haben wir uns von Anfang an nicht sehr viel anders verhalten, als nun jetzt in der Beziehung (ausser mehr Nähe). Also alles perfekt. Grundsätzlich ist auch unsere Kommunikation sehr gut und wir geben uns beide grosse Mühe die Bedürfnisse des Anderen zu respektieren und diese zu erfüllen. Ich habe schon öfters einen Brief geschrieben, um die richtigen Worte zu finden. Mir fällt es eher schwierig Themen persönlich anzusprechen. Wir haben aber über den Brief dann doch immer persönlich gesprochen, aber so konnte ich mich besser ausdrücken.
Ich habe immer mehr bemerkt, dass er sehr viel Alkohol trinkt, viel Snust und wenig bis gar keinen Sport treibt.
Ich weiss, dass Alkohol sehr akzeptiert ist und ich finde es auch nicht sehr schlimm, solange es in Massen bleibt. Ich merke jedoch, dass seine Freundschaften sehr stark durch Alkohol verbunden sind (wenn sie sich treffen am Wochenende geht man immer etwas trinken). Zum einen finde ich es problematisch, weil es jedes Wochenende ein bis zwei Mal viel Alkohol ist (min. 1-2liter). Ich finde es sehr ungesund und dadurch ist für ihn Sonntag immer ein Ruhetag und die Chance, dass wir etwas zusammen unternehmen sehr sehr klein. Zum anderen hat er einmal als wir zusammen unterwegs waren mit jemandem gesprochen und gesagt: "Ich glaube ich haben ein Problem mit Alkohol". Und dieser Satz beschäftigt mich sehr stark. Auch weil es nicht das erste Mal war, dass er etwas in diese Richtung gesagt hat. Das macht mir Angst. Ich habe mir vor einem Jahr gesagt, dass ich sehr wenig bis keinen Alkohol mehr trinken möchte, einfach auch um mein Gehirn und meinen Geist zu schützen. Seit ich ihn kenne habe ich gemerkt, dass ich wieder mehr trinke, was mir auch nicht gefällt. Einmal im Ausgang habe ich eher viel Alkohol getrunken, aber vor allem, weil ich nicht ganz bewusst wahrnehmen wollte wie stark betrunken mein Freund ist.
Auch war mir nicht klar, dass er fast jede Stunde einen Snus nimmt (3. Stärke von 6 - das habe ich erst in den gemeinsamen Ferien bemerkt). Ich schaue jedes Mal weg wenn er einen nimmt, weil ich es nicht sehen will und denke mir oft im Kopf nein, nein, nein. Auch das beschäftigt mich, weil ich es sehr ungesund finde und ich mir Sorgen mache. Er ist auch eher kurzatmig. Auch hat er im Ausgang seinen Freunden kein Snus geben wollen, weil er ansonsten am nächsten Tag nicht mehr genug für sich gehabt hätte. Finde ich sehr problematisch. Er treibt auch gar keinen Sport, was ich sehr schade finde, da ich Sport liebe. Ich finde ihn attraktiv und fühle mich auch zu ihm hingezogen. Dennoch stört es mich ab und zu, dass er nicht ganz schlank ist. Ich vergleiche ihn dann ab und zu mit den Männern in meinem Sportstudium, wobei ich mich immer sehr schlecht fühle. Ich fände es sehr attraktiv, wenn er mehr Sport machen würde. Zudem habe ich das Gefühl, würde es seinem Körper aber auch seinem Geist sehr gut tun.
Wie schlimm ist es wirklich mit dem Alkohol- und Snuskonsum?
Ich weiss nicht genau wie ich diese Themen ansprechen kann ohne dass es sich nach Vorwürfe anhört und ohne, dass er sich sofort verschliesst. Er spricht nicht gerne über seine Gefühle und solange man nicht direkte Fragen stellt, erzählt er auch selten etwas einfach von sich aus.
Ich möchte ihn nicht verletzten, und trotzdem sind es wichtige Themen. Ich mache mir Sorgen um ihn. Und gleichzeitig will und kann ich ihm nichts verbieten.
Könnt ihr mir hier helfen?
Vielen lieben Dank!
Unsere Antwort
Den Alkohol- und Snuskonsum deines Freundes können wir nicht beurteilen. Zu deiner Information: Die Alkoholmenge, die du nennst, liegt über der Menge, die als risikoarm gilt. Der häufige Snuskonsum könnte auf eine Nikotinabhängigkeit hindeuten.
Sicher ist, dass dein Freund deiner Meinung nach zu viel trinkt und zu viel snust. Sicher ist auch, dass du dich beeinflussen lässt und im Ausgang mit ihm auch mehr trinkst als sonst. Du hast aber auch schon von ihm gehört, dass er selbst an ein Alkoholproblem denkt.
Du wünschst dir ein Gespräch. Offensichtlich hast du deinen Freund aber auch schon sehr kränkbar erlebt. Du wirst also damit rechnen müssen, dass er zu macht, abwehrt und vielleicht auch meint, dass es dich nichts anginge. Das sollte dich nicht abschrecken. Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, könntest du es in einer ruhigen Stunde wieder versuchen. Du hast zudem die Erfahrung gemacht, dass du dich über Briefe besser ausdrücken kannst. Und du weisst, dass dein Freund nach deinen Briefen auch zu Gesprächen bereit ist. Du hast einen Freund gefunden, dem du vertraust, mit dem du reden kannst und von dem du dich respektiert fühlst. Du fühlst dich ihm nahe und findest die Beziehung sogar perfekt. Es lohnt sich also, sich für deine Beziehung einzusetzen.
Bei der Planung des Gesprächs oder eines Briefs, könntest du folgendes überlegen: Wenn du ein schwieriges Problem hättest und dein Freund würde es ansprechen wollen, wie könntest du das am besten annehmen? Nach unserer Erfahrung ist es sinnvoll, zunächst mal Sicherheit zu vermitteln. Das kann sein, dass du deutlich machst, dass du ihn nicht verlassen willst. Oder ihm sagst, wie sehr du ihn schätzt und wie froh du bist, dass ihr euch gefunden habt. Du kannst darauf hinweisen, dass er selbst schon mal ein mögliches Alkoholproblem angesprochen hat. Du kannst ihn fragen, ob er deine Beobachtungen, Gedanken und Sorgen dazu hören will, bzw. ob er bereit ist, darüber zu reden. Überleg dir, was du von ihm wünschst. Soll er seinen Konsum besser steuern? Möchtest du ihn dabei unterstützen? Soll er sich durch eine Therapie unterstützen lassen?
Vielleicht musst du auch noch seine Haltung zum Sport erkunden. Deine Haltung ist ja: Sport macht attraktiv. Möchtest du mit ihm gemeinsam Sportunternehmungen machen? Soll er durch mehr Bewegung und weniger Suchtmittel mehr Selbstfürsorge zeigen? Das wäre dann fast schon ein Thema über die Zukunft eurer Beziehung. Wie soll es in fünf Jahren bei euch aussehen? Gleiche Freunde, gleiche Freizeitgestaltung, sonntags Ruhetag? Du könntest dabei zunächst mal allein über deine Bedürfnisse nachdenken. Oder könnte es sich lohnen, die jeweils eigenen Pläne mal zu formulieren und ev. auszutauschen? Oder vielleicht sogar gemeinsame Pläne zu entwickeln? Sieh dieses Gespräch als eigene Investition in deine Beziehung an. Wenn du mit ihm redest, weil du genug Potenzial für eine gemeinsame Weiterentwicklung siehst und wenn du fühlst, dass du die Beziehung mit ihm ernsthaft wünschst, dann werden ihm Veränderungen möglicherweise auch wichtig. Eine Änderung ist allerdings nur zu erwarten, wenn dein Freund ähnlich fühlt und weniger trinken und snusen will.
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Frage Nr. 40203 von 21.09.2025
Hi
Ich mache mir gerade (zu) viel Gedanken zu meiner Frisur. Ich hatte immer lange Haare, aber in letzter Zeit (über 6 Monate) gefallen sie mir nicht mehr.
Ich hinterfrage momentan meine Identität und Orientierung, würde mich bei beidem wohl als queer bezeichnen, irgendwo dazwischen. Frisuren können bei queeren Menschen viel zur Identität beitragen, ich will aber nicht nur eine bestimmte Frisur, nur damit es dann „queer“ aussieht, wenn das nachvollziehbar ist.
[...]
Ich weiss nicht, was mir gefällt. Ich fühle mich nicht hübsch oder attraktiv, schon gar nicht „cool“. Momentan versuche ich, mehr von innen heraus zu leben, also nach dem, worin/ womit ich mich wohl fühle (was aber auch beeinflusst ist durch die Erfahrungen: keine ungewollte männliche Aufmerksamkeit auf mich ziehen, nicht zu sehr auffallen).
Habt ihr da vielleicht einen Rat, wie ich bei all diesen Einflüssen und Verwirrungen herausfinden kann, was ICH möchte?
(w, 27)
Unsere Antwort
Ich finde es verständlich, dass Einflüsse der Familie und Umgebung eine grosse Rolle spielen. Du bist noch dabei, deine Identität zu finden, und da bist du besonders beeinflussbar. Habe jetzt nicht den Anspruch, dass deine Entscheide ganz autonom gefällt sind. Du musst dein Eigenes erst entdecken. Du entdeckst das über Erlebnisse und Erfahrungen, die du machst. Es hilft dir also ganz grundsätzlich, wenn du Dinge tust. Egal, was deine Gründe dahinter sind. Dein Erfahrungsschatz hilft dir, besser zu spüren, was deins ist und was nicht.
Ich finde den Spiegel keinen guten Freund in dieser Phase. Da gehts um das Äussere. Wichtig ist, dass du dein Inneres entdeckst – also das, was in dir steckt. Das macht deine Ausstrahlung aus, und letztlich gibt dir das deine ganz persönliche Attraktivität. Es ist so gesehen besonders hilfreich, wenn du etwas dafür tust, dass du dich in deiner Haut wohl fühlst.
Wir haben dazu einen Text für Frauen geschrieben. Schau mal, was dich in diesem Text anspricht. Ausserdem empfehle ich dir diese Tipps, wie du dich interessanter, attraktiver und liebenswerter erleben kannst. Ich hoffe, dass dich einige Ideen darin ansprechen.
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Frage Nr. 40202 von 21.09.2025
Heute war ich den ganzen Tag (ca. 11:00 bis 22:00 Uhr) mit meinem Freund auf einem Fußball tunier in einer in einer Sporthalle (sind 1 Stunde Auto hin und zurück gefahren) Die Temperaturen waren recht warm – die Tageshöchsttemperatur lag bei etwa 30 °C.
Meine Pillenpackung (Swingo 20) hatte ich in der Blisterpackung, in der normalen Schachtel und zusätzlich in einer kleinen Wolltasche, die wiederum in meiner schwarzen Nike-Tasche lag. Sie war also nicht im Freien oder direkt in der Sonne.
Ein paar meiner Freundinnen haben mir danach gesagt, dass ich da extrem aufpassen müsste, weil die Pille sonst nicht mehr wirken könnte – sie haben mir sogar Angst gemacht, ich könnte jetzt schwanger werden. Meine Mama meinte aber, dass es unproblematisch ist, die Pille so mitzunehmen, und sie hat das früher selbst so gemacht.
Außerdem halte ich meine Einnahmezeit normalerweise bei 19:30 Uhr ein. Manchmal (z. B. wenn ich Fahrschule habe) nehme ich sie aber bis zu eine Stunde früher oder später – so wie heute, wo ich sie eine Stunde später genommen habe. Auch hier sagen manche, das wäre gefährlich, andere (und Social-Media-Beiträge) sagen, das sei völlig okay.
Was meint ihr – ist das wirklich ein Problem oder kann ich mir da keinen Stress machen?
Unsere Antwort
Ja, es stimmt, dass die Pille in einem Auto, das im Sommer in der Sonne steht, Schaden nehmen kann. Denn dort können schon mal Temperaturen von 70 Grad erreicht werden. Deshalb solltest du vermeiden, deine Pille im Sommer über mehrere Stunden im parkenden Auto zu lassen. In deinem Fall ist es also besser, wenn du vorsichtshalber für den Rest dieses Pillenblisters zusätzlich mit Kondom verhütest.
Was die Einnahmezeit betrifft, so ist es kein Problem, wenn du die Pille mal bis zu einer Stunde früher oder später nimmst. Am idealsten ist es, wenn du die Pille möglichst zur gleichen Zeit nimmst. Dann erinnerst du dich am ehesten daran. Aber es ist auch OK, wenn du sie einfach immer zur gleichen Tageszeit nimmst. In Ausnahmefällen kannst du die Pille auch mal bis 12 Stunden zu spät nehmen. Mehr zur richtigen Einnahme der Pille erfährst du in diesem Text.
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Frage Nr. 40201 von 20.09.2025
Ist es schlimm sich jeden Tag 3 mal einen runter zu holen?
Unsere Antwort
Nein, ist es nicht. Du kannst so oft am Tag Selbstbefriedigung machen, wie du möchtest, solange es sich für dich gut anfühlt. Lies dazu auch mal diesen Text.
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Frage Nr. 40200 von 20.09.2025
Wo geht bei dem Geschlechtsferkehr der Penis bei der Frau rein?
Unsere Antwort
Beim Geschlechtsverkehr kann der Mann mit dem Penis in die Vagina, den Mund oder den Anus der Frau hineingehen. In dieser Zeichnung kannst du sehen, wo genau Vaginaeingang und Anus liegen.
Und in der nächsten Zeichung siehst du, wie die Vagina von innen aussieht, wenn sie erregt ist.
Wenn du mehr über Geschlechtsverkehr wissen möchtest, interessieren dich vielleicht auch die folgenden Texte:
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Frage Nr. 40199 von 20.09.2025
Hallo Lilli
Seit ein paar Wochen probiere ich Oralsex mit Jungs. Es macht mir viel Spaß und den Jungs auch. Ich möchte sie besser mit meinem Mund verwöhnen. Meine Schwester hat mir vorgeschlagen, ich soll den Hodensack streicheln und lecken. Sie meint auch, wenn der Samenerguss anfängt, soll ich an der Eichel stärker saugen. Sind das gute Ideen? Ich möchte den Jungs nicht wehtun.
W 14
Unsere Antwort
Es ist sehr individuell, welche Art der oralen Stimulation ein Mann beim sogenannten Fellatio (Blowjob) gerne hat oder bevorzugt. Deshalb ist es wichtig, dass du dich entweder mit Körpersprache oder mit Worten absicherst, ob das, was du machst, deinem Partner gefällt. Der Text "Woran merke ich, was der anderen Person beim Sex gefällt?" kann dich dabei unterstützen.
Manchmal machen der Person, die den Oralsex empfängt, auch die Berührungen Spass, die die Person, die den Oralsex gibt, selbst geniesst. Um dir jedoch sicher zu sein, führt nichts an einer klaren Kommunikation vorbei. Achte dabei gut darauf, worauf du selbst Lust hast.
Das Reden über Sex könnt ihr auch erotisch gestalten. Mehr dazu findest du in diesem Text. Ihr könnt zum Beispiel vor dem Oralsex absprechen, was jeweils bevorzugt wird. Oder ihr könnt gemeinsam vereinbaren, dass die Person dir auf eine bestimmte Art zeigt oder sagt, wenn sich etwas nicht gut oder besonders gut anfühlt.
Bitte beachte auch beim Oralsex, wie du dich vor sexuell übertragbaren Infektionen (STI) schützt:
- In diesem Text erfährst du, welche STI beim Oralsex (Blowjob) übertragen werden können.
- Und in diesem Text kannst du nachlesen, wie du dich entsprechend schützen kannst.
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Frage Nr. 40198 von 19.09.2025
Ich bin seit mehreren Jahren in einer Beziehung. Mein Partner ist nun seit 2 Jahren auf Plattformen unterwegs, die sich mit Sex, Erotik und so etwas auseinandersetzen. Hätte ich das nicht zufällig gesehen, hätte er mir das nicht erzählt. Er hat mir gesagt, dass sich da nur Leute über Sex etc austauschen und er das als Ersatz für Freunde nimmt um mal Dampf abzulassen.
Ich hab mich angemeldet und mal geschaut was er schreibt und er schreibt Details über unseren Sex und meint er hätte das mit einer Freundschaft plus gemacht obwohl wir da schon zusammen waren. Dann schreibt er wie geil es ihn machen würde wenn eine andere Teilnehmerin ihre Phantasie bei ihm machen würde oder dass er gerade frisch rasiert ist.
Ich hab ihm gesagt dass ich nicht gucke und wir streiten viel darüber weil er es nicht einsieht dass mich so etwas stört. Ich wäre kontrollierend und eifersüchtig. Durch die Blume hab ich ihn gefragt ob er so was schreibt wie er es gemacht hat und er bestreitet das.
Ihm sagen dass ich geschnüffelt habe will ich auch nicht weil er sich dann trennt. Das belastet mich sehr. Im Urlaub war er oft in diesem Forum und hat gleich das Handy weg gedreht wenn ich geschaut habe. Wenn ich ihn darauf anspreche gibt es riesen krach.
Wir sind schon bei einer Beraterin für Paare. Das bringt nur nicht den Erfolg. Emotional merke ich dass ich mich immer mehr entziehe. Eine Trennung steht für mich in Frage, weil wir ein 6 Monate altes Baby haben.
Vielen Dank im Voraus für eine Antwort.
Unsere Antwort
Du wünschst dir eine Antwort. Aber ich weiss nicht, was die Frage ist. Überleg mal, was du uns fragen möchtest.
Ich kann dir meine Meinung zu dem schreiben, was du geschrieben hast: Auf der Plattform geht dein Partner sehr abschätzig mit dir um, und er macht anderen Frauen sexuelle Avancen. Er wertet dich zudem noch als "kontrollierend" und "eifersüchtig" ab. Überleg dir mal, wie er dich sieht, und was für Gefühle er dir gegenüber hat.
Du entziehst dich ihm immer mehr. Meine Empfehlung ist, dass du dich ernst nimmst: Warum entziehst du dich? Was hast du für Gefühle ihm gegenüber?
Ehrlich seid ihr jetzt beide nicht. Dein Partner lügt dich an, und du lügst ihn an. In der Paarberatung hättet ihr eine Möglichkeit, das Lügen zu beenden. Du könntest ehrlich sagen, dass du auf der Plattform gewesen bist und drum weisst, was wirklich abläuft und was er dir verheimlicht.
Wenn er deshalb eine Trennung möchte, dann könntet ihr in der Paarberatung besprechen, wie ihr trotzdem gemeinsam Eltern sein könnt, und wie ihr da eine Lösung findet, die möglichst gut für das Baby ist. Wenn es nicht zur Trennung kommt, könnt ihr ehrlich an den Problemen arbeiten, die in eurer Beziehung sind. Auch das ist gut für euer Baby.
Also: Erst durch deine Offenheit kannst du mit ihm an einer ehrlichen Beziehung arbeiten. Dem Baby zuliebe ist das aus meiner Sicht der einzige Weg.
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Frage Nr. 40197 von 19.09.2025
Unsere Freundin;Frau muss nach vollzogenem GV (ohne Kondome) sofort aufs WC.Unser Freund ist da nicht begeistert ich auch nicht!.Bis jetzt immer kuscheln oder auch mehr.Grund? Danke für ihre Antwort.
Unsere Antwort
Am besten sprecht ihr direkt mit eurer Freundin darüber. Es kann gut sein, dass sie direkt nach dem Geschlechtsverkehr auf die Toilette geht, um eine Blasenentzündung zu vermeiden. Denn beim Sex können Bakterien aus dem Darm in die Harnröhre geraten, weil After, Scheide und Harnröhre sehr nahe beieinander liegen. Der Penis kann zum Beispiel über den After streichen und dann über die Harnröhre. Wenn eine Frau nach dem Geschlechtsverkehr auf die Toilette geht, werden Bakterien, die während dem Sex in die Harnröhre gelangen, eher wieder herausgewaschen.
Es könnte aber auch sein, dass sie einen anderen Grund dafür hat. Das könnt ihr herausfinden, wenn ihr sie direkt danach fragt. Und dann könnt ihr vielleicht auch einen Kompromiss finden. Vielleicht wäre es ja eine Möglichkeit, euch darauf zu einigen, dass ihr erst noch ein paar Minuten kuschelt und sie dann erst auf die Toilette geht. Mehr Tipps zum Reden über Sex findet ihr in diesem Text.
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Frage Nr. 40196 von 19.09.2025
Ich frage mich ob Objektophilie nicht auch eine Art Fetisch ist. Gerade Mädchen wird ja in der Kindheit noch stärker als Jungs vermittelt das Sexualität in eine Beziehung gehört, beziehungsweise mit Liebe zusammen gehört. Ein Plüschtierteddy kann in der Kindheit da sein und wenn dann Sexualität sich entwickelt aber kein Partner Partnerin da ist kann sein das auf Gegenstände zugegriffen wird. Was bei Frauen (Männern auch) eine Rolle spielt ist das das Modellflugzeug keine eigenen sexuellen Ansprüche Wünsche stellt. Es kann einfach zwei
Wochen in den Schrank ohne beachtet zu werden. Die Frau hat immer die Kontrolle. Ein Gegenstand begeht keinen übergriff, anders als ein Mann der körperlich stärker ist. Kann man bei Objektophile von Liebe sprechen oder ist es eher ein Fetisch / Vorliebe?
Unsere Antwort
Ich glaube, ich habe deine Ausführungen nicht ganz verstanden. Ich schreibe dazu mal meine Gedanken.
Wir Menschen können das: Objekten sozusagen eine Seele einhauchen und Freundschaften und emotionale Beziehungen mit ihnen eingehen. Die meisten Kinder kennen das mit ihren Plüschtieren und Puppen. Im Film "Castaway" wird der Held nach einem Flugzeugabsturz auf eine Insel geschwemmt. Er ist mutterseelenallein. Unter den Objekten, die vom Flugzeug mitgeschwemmt werden, ist ein Ball. Zu diesem Ball entwickelt er eine intensive Freundschaft. Sie hilft ihm beim Überleben.
Ich sehe das als menschliche Fähigkeit. Das Gleiche gilt für Haustiere, Pflanzen – und auch für Freund*innen, Kumpels und Traumpartner*innen, die wir uns im Kopf ausmalen. All ihnen ist eigen: Sie sind ein Produkt unserer Vorstellung, und da haben wir die Kontrolle. Beziehungen mit Menschen dagegen sind viel komplizierter und "gefährlicher".
Ich verstehe nun nicht, warum du sagst, dass Objektophilie deshalb eine Art Fetisch sei. Bei einem Fetisch steht im Zentrum immer die sexuelle Erregung. Als Fetischobjekt wird das Objekt gebraucht, um sexuelle Erregung auszulösen und zu steigern.
Bei Objektophilie spielt Sexualität eine mehr oder weniger grosse Rolle. Hinzu kommt aber noch eine emotionale und romantische Beziehung. Je nachdem stehen Emotionen und romantische Beziehung vielleicht sogar im Vordergrund, und die Sexualität spielt eine untergeordnete oder gar keine Rolle.
Wenn sich eine Person als objektophil bezeichnet, müsste man immer genau fragen, wie sie persönlich das versteht: Wenn ein Objekt für jemanden beseelt ist, dann erlebt diese Person eine echte Zuneigung und Freundschaft, oder echte Liebesgefühle und eine Liebesbeziehung. Vielleicht erlebt sie das als "Fetisch plus", oder sie erlebt es als sexuelle Beziehung und kann mit dem Wort "Fetisch" überhaupt nichts anfangen.
Hilft dir diese Antwort weiter? Gern kannst du uns auch nochmal schreiben. Gib dann bitte die Nummer dieser Frage an.
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Frage Nr. 40195 von 18.09.2025
Warum wurde meine Frage 40112 vom 03.09.2025 nicht beantwortet? Ich kann aus den bisherigen Antworten aus der Datenbank die Fragen die ich habe, nicht beantworten...
Daher versuche ich es erneut...
Hallo liebes Lilli Team,
ich bin nun seit etwa 10 Monaten mit meiner Freundin zusammen. Meine Freundin ist 38 Jahre alt und ich selbst bin 33 Jahre alt, beide sind sportlich, sie ist mehr athletisch ich bin eher der muskulöse Typ. Wir sind auch in etwa gleich groß [...]. Gemeinsam miteinander Zeit mit ihr zu verbringen ist super und ich genieße es sehr, wir passen gut zusammen, ich kann mit ihr nicht nur rumalbern, sondern auch tiefe und innige Gespräche geführten, dadurch dass wir beide sportlich sind, machen wir auch viel gemeinsam z.B, Fitness oder Fahrrad fahren und auch sexuell passt sie prima zu mir. Wir führen derzeit aufgrund der Distanz von etwa [...] eine Fernbeziehung, entweder ist sie am Wochenende bei mir oder ich bin bei ihr.
Jedoch ist im Juni diesen Jahres etwas passiert, was mich nachdenklich macht und auch ein wenig unsicher. Wir beide gehen liebend gerne saunieren und auch im Sommer gehen wir in die Therme zum saunieren, hat einen Vorteil, dass es meistens nicht so voll ist. Am zweiten Samstag im Juni sind wir in unsere Lieblingstherme , draußen war es sehr warm, dennoch ideal zum saunieren, [...]. An diesem Tag war nahezu nichts los in der Therme und wir waren gefühlt die einzigen, im Innenbereich waren etwa 3 Ältere Leute und dann ich und meine Freundin. Wir sind gleich in den Außenbereich und zur finnischen Sauna, als wir uns hingelegt hatten und am entspannen waren, öffnete sich nach etwa 10 Minuten die Tür. Wer kam rein? Ihr Ex und seine neue Freundin. Was mir aufgefallen ist, dass beide etwas korpulenter gebaut sind bzw. dick, jedoch groß, [...]. Der Ex ist in meinem Alter (33 Jahre alt, m) und seine Freundin (die Neue) 30 Jahre alt. Im Gegensatz zu meiner Freundin hat die Neue große Brüste, [...].
Nach einer Weile musste ich aufs Klo und teilte meiner Freundin, dass ich aufs Klo musste und ich wieder zurückkomm. [...] Nachdem ich aufs Klo gegangen bin, hatte ich Durst und wollte mir an der Theke was zu trinken kaufen, jedoch konnte man nur mit Bargeld was kaufen. Mein Geldbeutel befand sich nicht in der Sporttasche im Spind sondern im Auto, so musste ich mich zunächst in der Umkleidekabine umziehen, ins Auto um mein Geldbeutel zu holen und mich, dann wieder umziehen, um mir was zu trinken kaufen. So vergingen bereits für diese Aktion einiges an Zeit, an der Theke kaufte ich auch für meine Freundin was zu trinken. Als ich mich auf dem Weg zur Außensauna machte, bemerkte ich bereits vor der Tür zur Außensauna, dass die Havainas meiner Freundin nicht da waren. Die finnische Außensauna ist im Außenbereich etwas außerhalb [...] Als ich die Haivanas meiner Freundin nicht dort vorfand (vor der Sauna) bekam ich schon leicht Angst, da auch ihr Ex und seine Neue nicht mehr in der Sauna waren. Richtung Außenwand lagen die Haivanas meiner Freundin verstreut auf dem Boden, ich lief weiter und hinter der Außenwand sah ich wie ihr Ex meine Freundin mit seinen Armen an ihre Schulterblättern fixiert hatte und die Neue stand vor ihr. Ich wollte schon auf ihren Ex los, da ließ er meine Freundin bereits los und beide verließen den Ort. Was mir auffiel war, dass der Penis von ihrem Ex steif war und was die Dicke betraf sehr beeindruckend, [...], meiner ist deutlich dünner, [...]. Von der Länge her war er etwa er etwas länger als meiner [...].
Zudem fiel mir auf, dass dort wo meine Freundin stand eine kleine Wasserlache war. Ich fragte meine Freundin, ob alles in Ordnung sei, sie sagte zu mir, dass sie alles im Griff hatte. Für mich sah dass jedoch nicht so aus, denn sie hatte gar nichts im Griff. Da sie auf mich anschließend ganz normal wirkte, gingen wir noch in die Innensauna und dann in die Dampfsauna, duschten uns ab und fuhren heim.
Zuhause angekommen, lief alles wie gewohnt. Wir aßen gemeinsam zu Abend und saßen gemütlich vor dem Fernseher, dann haben wir uns im Wohnzimmer bißchen befummelt und ich trug sie dann ins Schlafzimmer. Im Schlafzimmer lag ich unten und sie gab mir einen Blowjob, auf einmal musste sie erbrechen und mein Unterkörper war voller Kotze. Meine Freundin musste selbst ganz doll weinen, ihr war das seitdem ich mit ihr in einer Beziehung bin, noch nie passiert. Ich nahm Sie in meinem Arm und tröstest sie, dass das nicht schlimm bzw. tragisch ist. Gemeinsam machten wir uns in der Dusche wieder sauber.
Nach der Duscihres Ex an ihrem Rücken spüren. Sie bat ihren Ex sie loszulassen weil sie dringend aufs Klohe brach sie im Schlafzimmer erneut in Tränen aus und erzählte mir was wirklich während meiner Abwesenheit in der Außensauna bzw. Außenbereich passiert ist:
Nachdem ich wie oben beschrieben aus Klo ging und anschließend mir was zu trinken holte, musste auch meine Freundin einige Zeit später aufs Klo.
Als sie die Außensauna verließ, um ihren Bademantel zu holen, hat ihr Ex meine Freundin von hinten wie aus dem Nichts an den Armen gepackt, die Neue fasste meine Freundin an den Füßen. Wie einen Kartoffelsack trugen die Beiden meine Freundin sie zum Außenbereich hinter der Außensauna. Meine Freundin wehrte sich, hatte jedoch gegen die Beiden keine Chance.
Nachdem sie den Außenbereich der Außensauna erreichten, ließen die Beiden meine Freundin wieder stehen, jedoch fixierte ihr Ex mit seinen Armen von hinten, er griff quasi mit seinen Armen unter den Achselbereich, um sie so zu fixieren. Meine Freundin weinte wieder bitterlich und sagte sie konnte den steifen Penis müsse, jedoch hat ihr Ex sie nur ausgelacht. Es kam wie es kommen müsste, und meine Freundin musste urinieren, erneut brach sie in Tränen aus und sagte, sie fühlte sich nie so gedemütigt. Nun wusste ich woher die Wasserlache herkam... Die Neue lachte sie in dem Moment aus und bezeichnete sie als inkontinente alte Schlampe. Da ihr Ex sie von hinten fixiert hatte, hat die Neue meine Freundin an ihren Schamlippen gezogen und sie zur Seite geschoben um „ins Innere“ zu sehen. Verständlicherweise tat dies meiner Freundin weh und sie schrie auf, jedoch konnte keiner sie hören, weil der Ex ihr den Mund zuhielt. Und kurz darauf bin ich erschienen. Ich empfand selbst eine Teilschuld für das was meine Freundin durchleben und erfahren musste. Wäre ich nicht aufs Klo gegangen, wäre das alles nicht passiert….
Zudem erfuhr ich, dass meine Ex und die Neue sich bereits von früher her kannten. [...] die Neue warf bereits damals ein Auge auf den Ex meiner Freundin.
Nachdem sich meine Freundin von ihm getrennt hatte, [...] ging er nach bereits 2 Wochen eine neue Beziehung mit der Neuen ein. Zum ersten Mal erfuhr ich, dass ihr Ex bereits in der Kennenlernphase mit mir, meine Freundin aufgesucht hat und sie auch per WhatsApp, um eine Freundschaft Plus gebeten haben. Im Klartext: meine Freundin solle ihm für sexuelle Dienste (ausschließlich Blowjob) bereitstehen, da die Neue das nicht macht. Natürlich hat meine Freundin dies abgelehnt und ihn auch bei WhatsApp blockiert. Ich vermute mal, dass die Neue zu den Frauen gehört, die Blowjob nicht mögen. Von allen bisherigen Sexualpartnern die ich hatte, muss ich sagen, dass meine Freundin bisher die Beste ist und ich kann es schon nachvollziehen, dass man dies vermisst…
Der Grund für die Trennung war, dass meine Freundin und ihr Ex unterschiedliche Interessenten hatten [...]. Zudem habe es sexuell auch nicht gut gepasst, der Penis von ihrem Ex war für meine Freundin zu dick, häufig hatte sie nach dem Blowjob Kieferschmerzen. Da ich selber etwas unsicher bin, hinsichtlich meiner Penisgröße [...], weiß ich, dass ich bezüglich meines Penisumfangs [...] eher unterdurchschnittlich ausgestattet bin bzw. eher dünn. Ich fragte sie, ob sie beim Sex mit ihrem Ex nicht mehr gespürt hat, da er sehr dick ist [...], sie sagte nein, da mein Penis zwar dünn sei aber durch die Krümmung nach oben (wie eine Banane) ich Stellen stimuliere, an dem ihr Ex nie rankam, da sein Penis im steifen Zustand gerade war und nicht gebogen. Erleichtert nahm ich dies zur Kenntnis. [...] Meine Freundin behauptet auch, mein Penis hat deutlich mehr Sperma (Ejakulatmenge) als bei ihrem Ex.
Außerdem vermutete meine Freundin dass ihr Ex mit der Neuen bereits während dem Ende ihrer Beziehung zusammenkamen, da ihr Ex zum Ende hin nur noch Oralverkehr mit ihr hatte. Ihr Ex steht auf größere Brüste, auch damit konnte meine Freundin mit ihren eher kleinen Brüsten nicht dienen. Und zudem fand er die Vagina meine Freundin nicht ansprechend, [...] Ich finde die Vagina meiner Freundin sehr schön [...]
Seit dem Vorfall sind nun etwas mehr als 2 Monate vergangen, was sich geändert hat, ist die Tatsache, dass wenn ich am Wochenende (kam jetzt etwa 4-mal vor) bei mir zuhause bin und mit meinen Freunden ausgehe, sie mich während dem Abend anschreibt ob alles ok ist und auch am nächsten Morgen. Teilweise hat sie mich um 7 Uhr angerufen, jedoch stelle ich nachts mein Handy gerne in den Flugmodus und es kann sein, dass ich mit meinen Freunden bis um 2 oder 3 Uhr nachts unterwegs war. Ich fühl mich so, als ob sie mich kontrollieren möchte, ob ich ihr fremdgehe, ich finde das Verhalten seltsam, da dies zuvor nicht der Fall war.
Und letztens als ich bei ihr war und wir beide nackt im Bett lagen, begutachtete sie meinen Penis und hielt ihn mit ihrer linken Hand fest und sagte zu mir, dass ich bzw. mein Penis nur ihr gehöre und hat auch gemeint, dass sie nicht nur meinen Penis in der Hand hält sondern ihre zukünftige Familie. Zum einen machte es mich in dem Moment schon etwas stolz zum anderen aber dachte ich, ist sie dermaßen unsicher?
a) Warum schreibt sie mich mehrmals an, wenn ich mit meinen Freunden unterwegs bin?
Vertraut sie mir nicht?
b) Warum hatte sie mich angelogen als sie meinte „sie hätte alles im Griff“? Will sie vor mir die starke Frau spielen? Ich meine es ist sowieso klar, dass sie keine Chance hatte gegen die beiden…
c) Glaubt ihr, sie verschweigt mir etwas, dass sie evtl. doch Sex hatte mit ihrem Ex während der Kennenlernphase mit mir?
d) Ich liebe diese Frau wirklich sehr und kann mir auch vorstellen, mit ihr eine Familie zu gründen. Erst letztens habe ich selber den Gedanken gehabt ihr evtl. nächstes Jahr einen Antrag zu machen Aber andererseits macht ihre Bedürftigkeit (siehe letzter Textabschnitt) sie nicht sehr attraktiv oder liegt dies am Alter (quasi Panik)? Sie ist 38 und viele Frauen wollen in dem Alter eine Familie gründen oder haben bereits eine Familie…
e) Glaubt ihr, dass die Aussage meiner Freundin, dass sie bei meinen Penis der doch eher dünn ist mehr spürt der Wahrheit entspricht? Oder will sie einfach einen Partner haben mit wo sie „ihr Nest“ bauen kann?
f) Warum machte sie so ein Drama aus dem urinieren? Ich meine urinieren ist das Normalste auf der Welt und bei uns Männern gibt es Pissoires ohne Trennwand, wo man seinen Nachbarn auch sehen kann…
g) Glaubt ihr, dass die Neue einen Hass auf meine Freundin hat, da sie ihrem Ex in deren Beziehung Blowjob gab und sie nicht?
h) Wie kann es sein, dass mein durchschnittlicher und eher dünner Penis mehr Sperma aufweist als der dickere und etwas größerer Penis von ihrem Ex? Wollte mich meine Freundin anschwindeln, damit ich mich besser fühle
Unsere Antwort
Wir haben deine Frage von Anfang September nicht beantwortet, weil sie sehr ausfühlich intime Details beschreibt, wie wir sie manchmal erhalten, wenn Menschen uns Fragen stellen, die nicht seriös sind. Wir haben deine Frage nun auch gekürzt, um die Anonymität aller Beteiligten zu gewährleisten. Gut, dass du uns nochmal geschrieben hast. Du hast viele Fragen auf die wir nicht im einzelnen eingehen können. In den verlinkten Texten kannst du Antworten dazu finden wenn du möchtest.
Es klingt so, als ob ihr beide schon viel Schönes miteinander erlebt habt und eine enge Verbindung habt. Gleichzeitig gibt es bei dir Fragen und Unsicherheiten, die dich beschäftigen. Dass deine Freundin dir jetzt öfter schreibt oder anruft, wenn du mit Freunden unterwegs bist, kann mit dem Erlebnis zusammenhängen, das – so wie du beschreibst – ein sexueller Übergriff von ihrem Ex-Partner und seiner neuen Freundin war. Solche Erfahrungen können sehr belastend sein. Viele Menschen reagieren danach mit mehr Bedürfnis nach Nähe und Sicherheit. Wie du deine Freundin und dich selbst jetzt unterstützen kannst erfährst du in diesem Text.
Deine Gedanken rund um Vergleiche mit ihrem Ex oder über deinen Körper sind verständlich – solche Unsicherheiten kennen viele. Wichtig ist, dass deine Freundin dir sagt, dass sie mit dir zufrieden ist und dass es für sie passt. In einer Beziehung zählt nicht der Vergleich mit anderen, sondern wie ihr beide miteinander harmoniert und euch wohlfühlt.
Es ist normal, dass durch belastende Erlebnisse Unsicherheiten auftauchen können. Wichtig ist, dass ihr im Gespräch bleibt – über Gefühle, Ängste aber auch Wünsche für eure Beziehung oder eure gemeiname Zukunftsplanung.
Diese Antwort gilt auch für Frage 40194.
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Frage Nr. 40190 von 16.09.2025
Hallo ich bin männlich und 45 jahre alt. Meine Frau ist gleichalt und wir haben auch noch regelmäßig Sex. Nur kann ich seit ein paar Monaten kaum noch meinen Samenerguss halten. Sonst habe ich immer normal durchgehalten sodass ich meinen Penis rechtzeitig rausgezogen habe. Seit ca. 3-4Monaten komme ich viel zu schnell, oft sofort wenn ich in sie eindringe. So habe ich jetzt auch meine Frau nochmal geschwängert. Wir haben schon zwei 20 und 21 jährige Kinder. Wir haben das nicht mehr für möglich gehalten und uns auch nicht mehr groß Gedanken über Verhütung gemacht. Sie hatte ihre Regel schon länger nicht mehr. Wie ist das möglich und wie kann ich wieder länger durchhalten?
Unsere Antwort
Da du früher keinen vorzeitigen Samenerguss (Ejaculatio praecox) hattest, würde ich dir dringend empfehlen dich urologisch untersuchen zu lassen. Als Ursache können Erkrankungen in Frage kommen. Falls sich eine Erkrankung bestätigen sollte und diese behandelt wird, sollte es wieder besser werden. Man sollte zB nach Entzündungen der Prostata und Erkrankungen der Schilddrüse schauen, ebenso nach veränderten Lebensumstände und Stress.
Den Penis vor dem Orgasmus rauszuziehen (Koitus interruptus) ist ohnehin keine sichere Verhütungsmethode, da hattet ihr die Zeit davor Glück, dass nichts passiert ist. Ich denke, ihr solltet euch überlegen, wie ihr stattdessen in Zukunft verhüten möchtet.
Was bedeutet, dass deine Frau ihre Regel schon länger nicht mehr hatte? Erst wenn die Frau ihre Menstruation ein Jahr lang nicht mehr hatte, kann man sagen, dass sie in der Postmenopause ist. Hatte deine Frau ihre Regel ein Jahr nicht mehr? Wahrscheinlich nicht. Und deine Frau ist mit 45 auch noch relativ jung,um aus ärztlicher Sicht direkt von Postmenopause auszugehen, ohne dass man Blutuntersuchungen gemacht hat. Das die Regel längere Zeit ausbleibt, kann auch an anderen Dingen liegen zum Beispiel auch an der Schilddrüse.
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Frage Nr. 40188 von 16.09.2025
Hii Lilli
Ich (w 14) war heute im Theater und habe “mein crush” gesehen. Sie hat sich mit einem anderen Namen und männlich vorgestellt (ich werde sie “sie” nenne, weil ich nicht weiss wie man jemanden neutral nennt. Wie tu man das?). Ich behaupte/glaube sie ist Genderfluid. Bin ich jetzt doch bi oder pan, weil ich sie ja als Mädchen mochte und auch nachdem ich erfahren hab dass sie (vermutlich) Genderfluid ist (gibt es auch andere Namen für Menschen, die ihr Geschlecht ändern?) immer noch mag? Es ist genau der Unterschied zwischen bi und pan? Etwas anderes was mich sehr beschäftigt ist, dass ich niemanden zum darüber reden habe. Ich habe einer ehemaligen Kollegin erzählt, dass ich auch Mädchen mag aber sie versteht nicht, wie sehr ich es brauche mit jemandem darüber zu reden und ich will sie auch nicht jeden Tag damit beschäftigen. Die Mädchen, mit denen ich in der Schule bin unterstützen LGBTQ nicht. Es gibt jedoch ein Junge, der aus meiner Klasse ist, der auch ins Theater geht (“alle” im Theater unterstützen LGBTQ oder zumindest wird darüber frei gesprochen und es gibt auch ein lesbisches Paar), mit dem ich “befreundet” bin und ich habe ihm heute gesagt, wie glücklich ich bin, dass das Theater meine Politische und LGBTQ Meinungen teilen und er hat mir zugestimmt. Ich möchte mich ihm vllt outen aber ich finde wir kennen und dafür zu wenig. Ich will mich auch im Theater outen aber ist es zu früh, weil ich es erst seit einigen Wochen weiss? Ich bin Mega glücklich dass ich in bi oder pan, keine Ahnung bin und ich möchte das auch teilen. Wie könnte ich mich im Theater outen? Nochmals zu meinem crush, ich habe sie wirklich gerne und ich möchte wirklich auch etwas mit ihr haben. Ich wollte noch nie mit jemandem so fest zusammen sein. Danke für all eure Hilfe!
+++
Hallo, ich habe gerade die Frage 40188 geschrieben und mir ist wieder etwas eingefallen (ihr könnt beide Fragen zusammenführen). Also: ich dachte, dass ich etwa im Dezember, wenn wir uns besser kennen, ihr einen Liebesbrief schrieben könnte, wo ich meine Gefühle für sie ausdrücken und frage, ob sie Mädchen gerne hat und ob wir mal etwas machen wollen und auch andere Sachen. Findet ihr das eine gute Idee? Falls ja, wie könnte ich genau diesen Brief schreiben also wir formulieren und es könnte ich darin sagen. Falls das keine gute Idee ist, was könnte ich sonst noch tun, um ihr meine Gefühle zu zeigen? Sollte ich es ihr direkt sagen oder wie?
Danke nochmals für eure Bemühungen! Ich schätze euch sehr!
Unsere Antwort
Es ist total verständlich, dass dich all diese Gedanken beschäftigen. Du vermutest dein crush ist genderfluid, das bedeutet manche Menschen fühlen sich nicht nur einem Geschlecht zugehörig, sondern erleben ihr Geschlecht als veränderlich eben als „fluide“. Es gibt auch andere Begriffe (wie nonbinär oder genderqueer), aber am wichtigsten ist, wie die Person sich selbst bezeichnet. Wenn du unsicher bist, kannst du einfach den Namen ohne Pronomen wie er oder sie sagen. Gut ist es auch zu fragen, wie die Person angesprochen werden möchte.
Zu deiner Frage, ob du bi oder pan bist und was der Unterschied ist. Bisexuell bedeutet, dass man sich zu mehr als einem Geschlecht hingezogen fühlt (z. B. zu Frauen und Männern). Pansexuell bedeutet, dass man sich unabhängig vom Geschlecht in Menschen verliebt. Vielleicht interessiert dich dazu dieser Text. Beide Begriffe oder Labels überschneiden sich stark. Viele Menschen verwenden das, was sich für sie am besten anfühlt. Wichtig ist nicht, sofort die „richtige“ Bezeichnung zu haben – du darfst ausprobieren und schauen, was zu dir passt. Dass du deinen Crush magst, egal wie sich die Person gerade vorstellt, zeigt einfach, dass deine Gefühle echt und stark sind.
Es ist schön, dass du im Theater einen Ort gefunden hast, an dem du dich wohler fühlst. Ob und wann du dich dort oder bei deinem Klassenkollegen outest, entscheidest du selbst – und zwar dann, wenn du dich sicher und bereit fühlst. Du musst dich nicht beeilen, auch wenn du verständlicherweise jetzt aufgeregt und froh bist dass du das über dich entdeckt hast. Oft hilft es, klein anzufangen, z. B. indem du sagst: „Ich glaube, ich bin bi/pan, und ich bin total froh, dass ich das herausgefunden habe.“ Wenn du dich mit den Leuten dort wohlfühlst, ist es bestimmt ein guter Rahmen. Wie du andere queere Menschen kennenlernen kannst erfährst du in diesem Text.
Zu deine Frage zu einem Brief: Das kann eine schöne und sehr persönliche Idee sein – gerade, wenn man sich noch unsicher ist, die Worte direkt zu sagen. Du könntest in deinem Brief schreiben, dass du die Person sehr magst, dass du dich gerne mit ihr triffst und sie besser kennenlernen möchtest. Du kannst vorsichtig formulieren, z. B.: „Ich wollte dir sagen, dass ich dich wirklich sehr mag.“ Oder „Ich würde gerne wissen, ob du auch Mädchen magst.“ Oder „Vielleicht hast du Lust, mal etwas mit mir zu machen, nur wir zwei?“
Wenn du lieber direkt sprichst, kannst du es auch in einem ruhigen Moment sagen. Beide Wege sind gut – schau, womit du dich wohler fühlst.
Diese Antwort gilt auch für Frage 40189.
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Frage Nr. 40186 von 16.09.2025
Bin 58 und meine mutter ist seit 10 jahren tot jetzt habe ich sexuelle Fantasien das ich meine mmutter ficken wurde und befriedige mich selbst
Unsere Antwort
Du stellst keine Frage. Vielleicht interessiert dich unser Text über sexuelle Fantasien. Dort erfährst du, wie sexuelle Fantasien entstehen und was deine Erregungstechnik damit zu tun hat. Und du erfährst auch, wie du deine sexuellen Fantasien verändern kannst, wenn du das möchtest.
Es ist übrigens ganz normal, sexuelle Fantasien zu haben, die nicht mit dem übereinstimmen, was dir in der Realität sexuell gefällt. Sexuelle Fantasien sind in erster Linie dazu da, dich sexuell zu erregen, und beinhalten oft Dinge, die besonders aufregend und extrem sind. Da ist es normal, dass in deinen sexuellen Fantasien Personen und Handlungen vorkommen, die gar nicht deinen Wünschen im realen Leben entsprechen. Du kannst dir also merken: Sexuelle Fantasien sind nicht die Wirklichkeit!
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Frage Nr. 40185 von 16.09.2025
Ich bins nochmal von Frage 40154. Danke für die Antwort. Das klingt einleuchtend. Ich hatte mir nämlich wirklich schon Sorgen gemacht, dass es nicht mehr wie früher wird. Und was mir passiert ist, das werde ich jetzt mit der Zeit verarbeiten. Zum Glück habe ich mit diesen Typen nichts mehr zu tun. Danke nochmal.
Unsere Antwort
Super, dass dir die Antwort weitergeholfen hat! Das freut mich sehr 
Ich hoffe auch, dass dich der Text über Bewegung beim Sex inspiriert, das weiter zu erforschen. Ich glaube, die Bewegung des Körpers beim Sex könnte dir sehr helfen.
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Frage Nr. 40184 von 16.09.2025
Zur Frage 40171
Vielen herzlichen Dank für Eure Antworten!!! Gerne führe ich näher aus. Als er letztens die Fantasie wieder erwähnte, habe ich ja zugelassen zu beobachten, welche Gefühle hervorkommen. Es waren Angst, Kälte und Verlassen sein. Ich hatte eine regelrechte Traumareaktion. Ich bin als Kind von meinem Opa missbraucht worden und mit der Erfahrung allein gelassen worden - überhaupt ist allein gelassen zu werden ein Thema in meinem Leben seit Kindheit gewesen. Das arbeite ich seit mehreren Jahren therapeutisch auf. Mein Fortschritt besteht darin, diese Gefühle zu spüren, sie weder zu verdrängen noch abzuwerten und sie ernst zu nehmen. Das heißt, dass Grenzziehung für mich elementar ist. Hinter diesen Entwicklungsschritt gehe ich nicht zurück. Da würde ich mein Gefühlsleben verraten und mich quasi selbst retraumatieren. In lieben Worten habe ich das auch meinem Partner mitgeteilt. Nun habe ich das Buch Trauma und Beziehungen von Verena König gelesen und fühle mich erst recht ermuntert, nach sicherer Bindung zu streben. Ein Dreier steht dem diametral entgegen. Mein Partner findet meine Beschäftigung mit Gefühlen und Traumata etc toll, sieht aber keine Notwendigkeit, sich selbst damit zu beschäftigen.
Was soll ich tun?
Und: Woher kommt dieser Kick einen Dreier zu wollen?.
Das würde ich gerne von euch wissen. Sex mit einem Fremden, die eigene Frau beim Sex mit einem Fremden sehen, die eigene Frau soll beim Sex mit einem Fremden zusehen. Das sind doch alles Grenzverletzungen, die Schmerz verursachen. Wieso besteht der Wunsch danach? In dieser Richtung hätte ich gerne Klärung. Denn mir macht es wirklich Angst, dass eine tiefe Beziehung vielleicht nicht möglich ist, wenn eine eine sichere Bindung sucht und der andere den Kick in Grenzverletzungen von sich und der Partnerin finden will.....
Liebe Grüße
Unsere Antwort
Vielen Dank für deine Ausführungen. Es ist gut, dass du diese traumatische Geschichte aufarbeitest, und es ist gut, dass du auf deine Gefühle hörst und für deine Grenzen einstehst. Es ist wichtig, dass dein Partner soviel weiss wie ich jetzt. Aber so wie ich das verstehe, hast du ihm das ja auch schon transparent mitgeteilt. Ich finde es wichtig, dass er dich versteht. Ich finde es super, wie du in der Beziehung für dich einstehst.
Etwas sehe ich anders: Ein Dreier oder das Zusehen beim Sex anderer Personen ist keine Grenzverletzung, wenn alle Beteiligten gern dabei mitmachen. Ebenso ist Sex mit einer fremden Person keine Grenzverletzung, wenn diese Person den Sex will. Umgekehrt passiert in einer ausschliesslichen Zweierbeziehung eine Grenzverletzung, wenn eine Person gegen den Willen der anderen Person mit ihr Sex hat.
Die Grenzverletzung liegt also nicht darin, wie viele Leute miteinander Sex haben oder wie gut sie einander kennen. Die Grenzverletzung liegt vielmehr darin, dass man etwas gegen den Willen der anderen Person macht.
Wenn dein Partner seine sexuelle Fantasie ausleben möchte, macht er das ja auch nur mit Menschen, die da freiwillig und gern mitmachen. Wenn du grundsätzlich nicht gern dabei mitmachst, aber trotzdem "Ja" sagst, verletzt du deine eigenen Grenzen. Es ist darum sehr wichtig, dass du wirklich gut auf dich hörst.
Noch etwas zu sexuellen Fantasien: In sexuellen Fantasien passieren viele Dinge, die in der Wirklichkeit nicht stattfinden können, und die wir in der Wirklichkeit nicht umsetzen wollen. Denn ein wichtiger Zweck sexueller Fantasien ist es, unsere sexuelle Erregung auszulösen und zu steigern. Sexuelle Fantasien haben daher oft etwas Extremes: Es geht um den intensiveren Kick, der schlicht und ergreifend sexuell erregender ist. Bitte lies dazu diesen Text über sexuelle Fantasien.
Manche Fantasien lassen sich zumindest zum Teil umsetzen, und so ist das auch mit der Fantasie vom Dreier. Der Wunsch nach dem Dreier ist nicht so selten. Bei drei Personen sind mehr Reize da, es wird dadurch intensiver – und welche Gründe dein Partner sonst hat, das sollte er dir selbst erklären. Das ist von Person zu Person verschieden. Entscheidend ist, dass dein Partner bei der Umsetzung seiner Fantasie auf Konsens achtet.
Wenn du mit deinem Partner zusammen bleiben möchtest, wäre es durchaus sinnvoll, wenn ihr zur Klärung in eine Paarberatung oder Paartherapie geht. Wenn dein Partner in die Beziehung investiert ist, kann ich mir vorstellen, dass er dieser Idee gegenüber offen ist.
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Frage Nr. 40183 von 16.09.2025
Hallo Lilli,
ich (M31) weiß nicht mehr weiter. Meine Freundin hat einen Aufenthaltstitel in Deutschland seit 3 Jahren. Ich kenne sie, seitdem sie aus Belarus damals nach Deutschland gekommen ist und seitdem sind wir auch in einer Beziehung. Ihr Aufenthaltstitel ist an ihrer Arbeit geknüpft. Sie hat auf ihrer Arbeit nur Probleme und wird dort auch gemobbt und nicht so gut behandelt. Wir haben schon etliche Bewerbungen geschrieben, leider ohne Erfolg. Wir haben uns seit längerem über Heiraten unterhalten und grundsätzlich bin ich auch bereit dazu. Nur gibt es verschiedene Ansichten. Laut ihr bin ich der Mann, soll also verantwortlich für die Kosten sein (Miete, sonst. Fixkosten, Einkäufe, usw.). Wenn es zur Hochzeit kommt, soll ich ebenfalls alle Kosten tragen (Ringe, ggf. Notar, Feier) und wenn wir in den Urlaub fahren, soll ich ebenfalls den Urlaub bezahlen, weil ich der Mann bin. Sie argumentiert so, dass sie als Frau meine finanzielle Sicherheit möchte. Zudem ändern sich ihrer Ansicht nach die Kosten nicht, wenn sie bei mir einzieht, da ich ja sowieso für Miete und alles schon bezahle. Wenn ich sie bitte, dann einen Teil der Einkäufe zu übernehmen, wirkt sie schlecht gelaunt und sagt, dass sie dann für sich selbst bezahlen wird und ich meine eigenen Einkäufe bezahlen soll. Das finde ich hat nicht viel mit einem Team zu tun. Sie hat einen Job derzeit, beidem sie 1850€/m Netto verdient. Zudem kriegt sie gelegentlich von ihrer Mutter aus Belarus mehrere Tausend € zur weiteren Unterstützung. Ich verdiene schon mehr mit knapp 3200€/m Netto. Ich habe ihr gesagt, dass ich nicht 50/50 möchte. Es ist klar, dass ich der Hauptverdiener bin und ihr das bestmögliche Leben verwirklichen möchte. Aber auch wenn ich nicht schlecht verdiene, wird es für mich irgendwann schwierig, wenn ich für alle Kosten aufkommen werde. Zumal ich für mich persönlich auch sparen möchte (neues Auto z.B.). Ich frage mich wie andere in ihrer Ehe das stämmen. Habt ihr einen Rat für mich? Natürlich ist es schwierig, von außen betrachtet eine klare Antwort zu schreiben. Zudem möchte sie auch seit fast einem Jahr keinen wirklichen Sex mehr. Sie gibt mir sehr oft das Gefühl, dass sie mich liebt und auf meiner Seite steht. Sie redet oft davon, wie sie sich das Leben mit mir im späteren Alter vorstellt. Nur kommt es beim Thema Finanzen oft zu Streitereien. Auf das Thema Sex meinte sie, dass sie sich oft wie der Mann in der Beziehung fühlt. Z.B. kleine Entscheidungen wo wir essen wollen, was wir machen und Finanzen. Ich möchte eine schöne Zukunft mit ihr haben, mache ihr oft Geschenke. Aber ich mache mir viele Sorgen, über die finanziellen Aspekte. Ich solle das ganze ebenfalls als Motivation sehen, noch mehr Geld zu verdienen. Natürlich möchte ich Jobtechnisch weiter aufsteigen. Aber das wird nicht von heute auf Morgen kommen. Habt ihr einen Rat für mich? Viele Grüße
Unsere Antwort
Deine Freundin hat ein anderes Rollenbild als du. In ihrer Welt scheinen die Männer immer noch die Ernährer der Familien zu sein. Die Frauen wären dann die, die ernährt werden müssten. Später kämen dann die Kinder dazu. Diese traditionelle Rollenverteilung aus dem 20. Jh. ist mindestens in Europa überholt. Inzwischen werden Frauen und Männer als gleichberechtigt und gleichgestellt angesehen (Grundgesetz Art. 3 Absatz 2). Die Umsetzung der Gleichstellung dauert aber noch an.
Dass Frauen für ihre materielle Existenz selbst verantwortlich sind, kann man dem Unterhaltsgesetz, dass seit 2008 gilt, entnehmen. Unterhalt muss zwar erst nach einer Trennung geregelt werden. Man kann aber aus dem Gesetz ablesen, dass von beiden Partner*innen erwartet wird, dass sie ihre Existenzsicherung unabhängig voneinander und eigenständig regeln.
Ihr beide wollt eine Familie gründen. Und da ist es wie bei einer Firmengründung. Ihr müsst euch Gedanken machen, wie ihr die Existenz der Firma absichert. Deine Freundin hat klare Forderungen, was du beitragen solltest. Du bist dazu weitgehend bereit, schätzt aber richtigerweise deine finanziellen Möglichkeiten ein. So kommt es zu deinem Angebot: «Ich bin bereit der Hauptverdiener zu sein. Ich trage bei, was ich kann. Ich bin nicht bereit, alles zu bezahlen.» Jetzt musst du wohl weiter verhandeln und überlegen, welche Bedingungen du stellen willst und was du zusagen kannst. Klären solltest du auch, ob die Forderung deiner Freundin auch für alle späteren Kosten gelten: Kinder, Kinderbetreuung, Ausbildung, Hausbau, Altersversorgung etc.?
Verstehe ich deine Frage zum gemeinsamen Sex richtig? Zeigt sich auch hier, dass deine Freundin von einem Mann die meisten Entscheidungen erwartet? Du müsstest mehr bestimmen, wo ihr essen geht, was ihr macht und auf jeden Fall bezahlen? Dann hätte sie mehr Lust auf Sex mit dir?
An unserer Antwort und den Fragen merkst du wohl: Wir raten dir, genau das, was du bereits tust. Nimm deine Sorgen ernst und überlege, welche Bedingungen du annehmen kannst. Was du dir nicht zutraust oder was du nicht möchtest, solltest du dir nicht aufladen. Aber besprich es unbedingt mit deiner Freundin. Sie kann dann merken, wie ernst es dir ist. Das wäre eine gute Grundlage für eine Einigung. Vielleicht helfen dir auch unsere Kapitel «Beziehungen eingehen» und «Tipps für...Liebesbeziehungen» weiter.
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Frage Nr. 40181 von 15.09.2025
Kann eine Hormonspirale kommende Schwangerschaften beeinflussen oder Plazentastörungen machen?
Immer wieder zwickt/piekst die Spirale obwohl der Sitz vor kurzem kontrolliert wurde
+++
Hallo nochmals, ich habe die Frage Nr. 39889 gefunden:
Der Fragesteller hat noch gefragt: ob die Innenwand der Gebärmutter durch die Hormonspirale mit Mikroverletzungen vernarbt und verhärtet wird?
und ob erhöhtes Risiko für Plazenta Einnistungsstörungen (randständige Plazenta nahe am Muttermund, oder Plazenta Praevia und Verwachsungen der Plazenta (AIP = Abnorm Invasive Plazenta) gibt.
Da habt ihr geschrieben: Auch führt eine Spirale nicht zu einer Erhöhung von Plazenta-Einnistungsstörungen oder einer Plazenta praevia.
Das ist beruhigend zu hören.
Ich wollte nachfragen, ob ich das richtig verstanden habe, dass eine Hormonspirale (nach Entfernung für eine Schwangerschaft) nicht zu Plazentastörungen führt bzw. das Risiko für Plazentastörungen nicht erhöht?
Unsere Antwort
Ja, die aktuelle Datenlage bestätigt das nochmals: es gibt keine eindeutigen Zusammenhang mit erhöhtem Risiko für Plazentationsstörungen (zum Beispiel Plazenta praevia, Plazenta accreta) bei Schwangerschaften nach Entfernung einer IUD.
Studien haben auch gezeigt, dass sich allfällige Veränderungen an der Gebärmutterschleimhaut durch das liegende IUD meist rasch nach der Entfernung des IUD normalisieren und kein erhöhtes Risiko für eine Plazentationsstörung verursachen.
Eine Schwangerschaft mit noch liegendem IUD erhöht allerdings das Risiko für Plazentationsstörungen und andere Komplikationen, aber das war ja nicht deine Frage.
Diese Antwort gilt auch für die Fragen 40182 und 40187.
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Frage Nr. 40180 von 15.09.2025
Liebes Team,
ich befinde mich derzeit in einer sehr schwierigen Situation- die mich (w 48) und meinen Partner (m/50) schon länger betrifft. Durch Medikamente bedingt ist er leider nicht mehr immer in der Lage seine Erektion zu halten. Ob noch weitere gesundheitliche Einschränken hinzukommen weiß ich nicht- aber nach letzten Stand nicht. Wir behelfen uns mit Alternativen - zum Beispiel Oralverkehr. Da ist auch kein Problem da. Ich kann auch verstehen - dass es ziemlich an ihm nagt: Ich habe aber immer versucht ihm ein gutes Gefühl zu geben. Eigentlich klappt auch nur der normale Verkehr nicht wirklich. Jetzt habe ich angeregt ob er sich nicht Potenzmittel verschreiben lassen kann- da es damit ohne Probleme geht. Ich mag einfach vaginalen Verkehr. Seitdem hat er eine vorhandene Tablette genommen/ und wir hatten fantastischen Sex/ der eigentlich Lust auf mehr machen sollte. Anschließend aber wieder ohne Tabletten wo es nicht gut ging. Und ich habe das Gefühl/ dass er Abstand nimmt zu mir:
Ist es egoistisch/ dass eine gelebte Sexualität für mich sehr wichtig in der Beziehung ist? Zumal ich mich auf alles einlassen würde. Ich kann auch nicht verstehen warum er nicht Rücksprache mit seinen Ärzten nimmt bezüglich seiner Medikamente. Diese sind nicht lebenswichtig und könnten sicherlich optimiert werden. Seine Tatenlosigkeit macht mich mittlerweile sprachlos und verunsichert mich extrem. Ich habe das Gefühl er hat überhaupt kein lustempfinden mehr und ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll. Ich habe große Angst- dass unsere Beziehung daran scheitern könnte. Gespräche und dergleichen haben nicht zum Ziel gefuhrt: ansonsten gehen wir harmonisch miteinander um. Ich versuche auch mich zurückzuhalten - aber mir fehlt der Sex und die Leidenschaft - und ich sehe kein Licht am Horizont. Habt ihr vielleicht (mutmachende) Ratschläge für mich? Trennung ist eigentlich die letzte Option- aber der Gedanke schleicht sich leider immer mehr ein. Danke!
Unsere Antwort
Ich verstehe deinen Bedürfnis und auch deinen Frust über die Situation. Das Wichtigste wäre meines Erachtens noch einmal ein ehrliches Gespräch mit deinem Mann zu führen und zwar in einer ruhigen Sitution. Ich würde ihm an deiner Stelle schon schildern, wie es dir damit geht und auch deine Überlegungen zum weiteren Verlauf eurer Beziehung kommunizieren. Ich meine das nicht im Sinne eines Druckmittels, sondern damit er auch weiss, wie es dir damit geht und was in deinem Inneren vorgeht. Natürlich ist es seine Entscheidung, was er machen möchte und welche Medikamente er nehmen möchte und welche nicht. Aber auch darüber könntest du nochmal mit ihm sprechen. Vielleicht kann er nicht den Mut fassen mit seinem Arzt offen draüber zu sprechen. Du könntest auch deine Vermutungen mit ihm besprechen, dass du zB denkst, dass er kein Lustempfinden mehr habe. Denn ob er noch Lust empfindet oder nicht, kann nur er persönlich dir sagen, sonst weiss das ja keiner. Oft ist die Lust schon noch da , aber wird im Keim erstickt, weil der "restliche Weg" zu frustran erscheint. Aber was bei deinem Mann der Fall ist weiss ich natürlich auch nicht. Also ich würde nicht in den Vordergrund stellen, welche Sexpraktik etc jetzt gut oder von dir erwünscht ist, sondern dass du dich nicht gehört/wahrgenommen fühlst mit deinen Anliegen und Ängsten und auch bei ihm in den Mittelpunkt stellen, was er denkt und empfindet, was er für Ängste hat usw. Wenn ihr alleine nicht weiterkommt, würde ich dir dringend empfehlen euch eine¨n Sexualtherapeut¨in zu suchen. Eine Fachperson kann nämlich sehr hilfreich sein, damit die Kommunikation auch auf dem Gebiet wieder in Gang kommt und ich denke, dass das eigentlich im Moment euer grösstes Problem ist.
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