Frage Nr. 40705 von 19.01.2026
Ich habe eine Frage...
Unsere Antwort
Wir bekommen viele Fragen gestellt, in denen es darum geht, welche Beziehungen als Inzest gelten.
In Deutschland wird Inzest im Paragraph § 173 des Strafgesetzbuchs (SstGB) geregelt. Er besagt, dass der Beischlaf zwischen Eltern und Kindern sowie Großeltern und Enkeln unter Strafe steht, ebenso der zwischen Geschwistern. Alle anderen Verwandtschaftsgrade sind davon ausgenommen. Sex zwischen Onkel und Nichte wäre also nicht strafbar, es geht allein um direkt aufsteigende (Eltern), absteigende (Kinder) oder Seitenlinien (Geschwister).
In der Schweiz wird Inzest in Art. 213 des Strafgesetzbuchs geregelt. Dort steht:
1 Wer mit einem Blutsverwandten in gerader Linie oder einem voll- oder halbbürtigen Geschwister den Beischlaf vollzieht, wird mit Freiheitsstrafe bis zu drei Jahren oder Geldstrafe bestraft.
2 Minderjährige bleiben straflos, wenn sie verführt worden sind.
Bei Inzest handelt es sich nicht um eine Sexualstraftat (5. Titel StGB CH), sondern um ein Vergehen gegen die Familie (Art.213, 6. Titel StGB CH). Inzest ist in der Schweiz, Deutschland und Österreich noch verboten. In einigen anderen europäischen Strafgesetzbüchern gibt es keinen Inzest-Artikel mehr. Auch vom deutschen Ethikrat wurde bereits 2014 die Straffreiheit für sexuelle Beziehungen vorgeschlagen. Das Thema ist also in Diskussion.
Aussagen darüber, welche sexuellen Handlungen möglich sind, machen wir nicht.
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Frage Nr. 40698 von 17.01.2026
Hey Lilli
Ich m. 31 war bisher noch jungfrau, hatte jetzt aber mein erstes mal mit meiner ersten Freundin. Sie hatte vorher schon mit vielen verschiedenen männern GV. Sie hatte zum glück recht viel verständnis, dass ich mich noch nicht so gut auskenne beim sex und meinte, dass sie mir es gerne zeigen möchte. Sie hat mir dann auch ein paar sachen gezeigt und ich habe bei ihr übernachtet. Trotzdem fühle ich mich jetzt recht verwirrt, nachdem wir zusammen sex hatten.
Ein Punkt war, dass wir uns zuvor noch nie nackt gesehen hatten und am anfang war ich noch recht neugierig, sie mal ganz nackt zu sehen. Als wir uns dann aber gegenseitig ausgezogen haben, musste ich feststellen, dass mich ihre nackten brüste und ihre geschlechtsteile leider nicht wirklich anmachten. Ich weiss nicht warum, aber ich fand sie einfach in kleidern viel hübscher als ohne BH und slip. meine lust auf sex nahm daher schon beim ausziehen etwas ab. Sie begann dann recht viel zu erklären, also dass das wichtigste die verhütung sei und sie machte mir das kondom, das ich mitgebracht hatte, auf meinen penis drauf. dann zeigte sie mir ihre schamlippen und wie ich ihre klitoris berühren soll, damit sie feucht wird. es ging dann eigentlich nur noch um ihre klitoris und wir redeten darüber, was ich bei ihr machen soll. Sie erzählte mir dann auch noch viele andere dinge, während ich versuchte, ihre klitoris möglichst gut zu streicheln. Sie legte sich dann hin und meinte, dass sie jetzt ausreichend feucht ist und ich versuchte dann, in sie einzudringen. Aber das war gar nicht so einfach, weil mein penis inzwischen nicht mehr richtig hart war. Sie sagte mir dann, wie genau ich jetzt die rhythmischen stösse machen soll, also welches tempo sie bevorzugt. Sie legte auch ihre hände auf meine hüften und half mir ein bisschen bei den stössen. Zwischendurch erinnerte sie mich auch daran, dass ich weiterhin ihre klitoris berühren soll, was mir aber in dieser position nicht so gut gelang, also nahm sie ihre rechte hand zu sich auf ihre klitoris und blieb mit ihrer linken hand an meinem Po.
Die rein-raus Bewegungen dauerten sehr lange, vlt. eine halbe stunde. Ich habe die ganze zeit über kaum was gespürt im kondom. Deutlich gespürt habe ich nur die Hand von meiner Freundin, die das tempo vorgab. Manchmal drückte sie auch ihre schamhaare ganz fest gegen meine eigenen schamhaare. Ich habe das auch von oben angesehen, wie unsere Geschlechtsteile zusammen sex haben und empfand ein leichtes Ekelgefühl dabei, keine ahnung warum. Sie bekam dann einen orgasmus und umarmte mich ganz fest. Sie fragte "bist du auch gekommen?". Ich sagte der einfachheit halber einfach "ja", weil ich in diesem moment gar nicht mehr lust hatte mit dem sex weiterzumachen und schon extrem müde war. Ich warf das benutzte kondom einfach auf den boden, zog mir wieder meine Boxershorts an und schlief sofort ein.
Am nächsten Tag, redete aber meine freundin mit mir, ob alles okay sei, weil sie das kondom ohne sperma darin gefunden hatte, also weshalb ich einen Orgasmus vorgetäuscht hätte??? Sie meinte, dass das ganz normal sei, und dass es bei beschnittenen Männern (wie z.B. mir oder ihrem Ex-Freund) manchmal etwas länger braucht, weil die Eichel nicht mehr genau gleich empfindlich ist, wie bei männern mit vorhaut, die die eichel vor austrocknung schützt.
Ich bin ziemlich verunsichert jetzt und weiss gar nicht, ob ich mit meiner freundin überhaupt noch eine Beziehung möchte. Sie plant jetzt schon unser "zweites mal". Ich muss jedoch zuerst noch unser "erstes mal" verarbeiten. Der Sex mit ihr war voll fokussiert auf ihre Klitoris-Eichel und meine Penis-Eichel spielte dabei fast keine Rolle. Das einzige mal, dass sie meinen penis kurz anfasste war, als sie mir das kondom draufmachte. Ich hab ihr auch gesagt, dass sie gerne meinen penis streicheln darf durch das kondom, aber sie sagte, dass das nicht so gut sei und der vaginalverkehr viel besser sei, also quasi je schneller ich sie feucht mache, desto schneller könnten wir mit dem vaginalverkehr anfangen. Es ist ja nett, dass sie mir alles ein bisschen zeigen will, aber ich habe ein bisschen das gefühl, dass es ihr nur um ihren eigenen sexuellen genuss geht im moment.
Unsere Antwort
Ja, also erst mal alle Achtung! Dass du es geschafft hast bei diesem Sex eine Erektion zu behalten, ist eine stramme Leistung. Das Erlebnis war ja nun wirklich alles andere als lustvoll und erregend für dich. Das Ekelgefühl ist in dieser Stresssituation überhaupt keine Überraschung. Ich verstehe, dass du das jetzt noch verarbeiten musst. Deine Freundin ist keine Fachfrau über männliche Sexualität. Vergiss, was sie über Beschneidung gesagt hat. Mit dir und deinem Penis stimmt alles. Wirklich alles.
Was ich dir wünsche, ist, dass deine Partnerin offen dafür ist, dass du deine eigene Sexualität bei ihr auch erforschen kannst. Sie hat in dieser sexuellen Begegnung tatsächlich ihren eigenen sexuellen Genuss ins Zentrum gestellt. Sie kennt eine Methode, wie es für sie klappt. Aber das ist beileibe nicht die einzige Methode, wie es klappen kann. Und vor allem: es klappt so für sie. Wo bleibst du?
Es ist ihr aber offenbar nicht egal, was du erlebst und wie es dir geht, sonst hätte sie ja nicht Interesse dafür gezeigt, dass das Kondom leer war. Ich fände es eine gute Idee, wenn du ihr klar sagst, dass du die Sexualität auf eine andere Weise mit ihr angehen möchtest. Diese Weise könnte sein, dass ihr als Paar die Sexualität neu miteinander entdeckt. Ich finde, das ist bei jedem Paar so.
Wenn ihr miteinander in eine neue Phase eintretet, wo ihr die Sexualität miteinander neu erforscht, steht vielleicht der Orgasmus gar nicht im Zentrum. Es ist sogar eine gute Idee, wenn er dort nicht im Zentrum steht. Denn die Erregung zum Orgasmus ist immer wieder erneut Übungssache. Bei jedem neuen Partner.
Vielleicht interessieren dich unsere Tipps für Petting als Übung für den Vaginalverkehr und unsere Tipps für den Vaginalverkehr.
Angenommen, deine Partnerin zeigt kein Verständnis für die Art und Weise, wie du die Sexualität mit ihr gerne angehen würdest. Dann würde ich ihr sagen, dass das für dich eine Voraussetzung für eine funktionierende sexuelle Beziehung wäre. Ich finde es nachvollziehbar, dass du die Beziehung dann ernsthaft infrage stellst.
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Frage Nr. 40693 von 16.01.2026
Ich bin W 22 und habe seit 6-7 Monaten kompletten Libidoverlust und sogar Abneigung gegenüber dem Gedanken . Zum beginn meiner beziehung war alles super aber nach etwa 4 Monaten verschwand die Lust komplett. Ich will wieder Lust haben aber es kommt nicht zurück. Bei mir wurde ein akuter Eisenmangel festgestellt und ich habe schon eine erste Infusion bekommen. Ich hatte nach dieser zeit innerhalb einer woche 2 mal kurz Lust aber diese ist wieder komplett weg.
Die verhütung hatte ich auch schon probiert, zuerst immer Vaginalring, nach dem problem auf das pflaster und als dies auch nicht funktioniert hat, habe ich die verhütung komplett abgesetzt.
Ich brauche Hilfe, ich habe Angst meinen Freund zu verlieren und weiss nicht wo das problem bei meinem Libidoverlust liegt. Ist der Eisenmangel eine Hoffnung? Was kann ich sonst tun?
Unsere Antwort
So wie du es beschreibst, denke ich schon, dass der Eisenmangel in Kombination mit der hormonellen Verhütung zu deinem Libidoverlust beigetragen haben könnten. Wenn sich der Körper müde und erschöpft fühlt vom Eisenmangel, fährt eine Art Notprogramm. Bei diesem Notprorgramm ist sehr häufig die Lust auf Sex vermindert, da biologisch und somit unterbewusst Sex mit möglicher Schwangerschaft verbunden wird, was bei einer Erschöpfung für den Körper nicht sinnvoll und zu anstrengend wäre. Auch die hormonelle Verhütung kann bei einigen Frauen zu einer Verminderung der Libido führen und manchmal auch zu einer vermehrten genitalen Trockenheit, was die Freude an der Sexualität ebenfalls vermindern kann. (Hormone sind aber bei weitem nicht der einzige Faktor und auch mit hormoneller Verhütung ist es möglich, eine genussvolle Sexualität zu leben)
Von dem her finde ich es gut, dass du eine Eiseninfusion bekommen hast und mal probiert hast, die hormonelle Verhütung abzusetzen. Es braucht allerdings in der Regel eine Weile, bis dein System sich erholen und darauf reagieren kann.
Und es scheint ein wichtiger Faktor dazugekommen zu sein: deine Angst, deinen Freund zu verlieren, wenn du weiterhin keine Lust auf Sex mit ihm hast. Das aktiviert deine Stresshormone und blockiert die Lustzentren im Gehirn zusätzlich. Ich empfehle dir deshalb, deinem Freund ehrlich zu sagen, dass du ihn im Kopf begehrst, aber dass dein Körper gerade erschöpft und blockiert ist. Ich empfehle dir auch, keine sexuellen Kontakte aus Pflichtgefühl zu haben, also dass du dich ohne jegliche Lust auf Sex einlässt, denn dadurch verschliesst sich dein System zusätzlich und deine Abneigung gegen Sex könnte steigen.
Ich denke, dass du dich im Moment vor allem um dich und dein Wohlbefinden kümmern solltest, um dich wieder gut ins Gleichgewicht zu bringen mit genügend Schlaf, regelmässiger körperlicher Bewegung sowie gesunden Mahlzeiten. Versuche, die Erwartungen an dich selbst zu vermindern und dich und deinen Körper zu fragen, was dir im Moment gut tut. Die Libido verträgt keinen Druck oder Erwartungen, sondern braucht Sicherheit und Wohlbefinden. Vielleicht hast du im Moment zwar keine Lust auf Geschlechtsverkehr, dafür aber auf intime Nähe mit deinem Freund, zum Beispiel mit Kuscheln oder mit Massagen. Folge deinem Körper und dessen aktuellen Bedürfnissen.
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Frage Nr. 40692 von 16.01.2026
Hallo, ich bin zwölf Jahre alt und hatte schon drei mal Sex. Ist das gut für den Körper oder gibt es spätere Schäden davon?
Unsere Antwort
Nein, davon gibt es keine späteren Schäden. Du entscheidest selbst, ab wann du Sex haben möchtest. Das ist nicht schlecht für deinen Körper. Wichtig ist nur, dass du nichts machst, dass sich nicht gut für dich anfühlt. Vielleicht interessiert dich dazu auch der Text Geschlechtsverkehr: Wann ist die Zeit reif für das erste Mal?.
Da du 12 Jahre alt bist, solltest du allerdings auch über das Schutzalter Bescheid wissen. Es ist dazu da, deine sexuelle Entwicklung und dich vor ungünstigen Erfahrungen zu schützen. Für das Schutzalter gelten je nach Land bestimmte Regeln. Lies dazu bitte diesen Text über das Schutzalter.
Und auch über Verhütung solltest du gut informiert sein, um dich vor einer Schwangerschaft oder sexuell übertragbaren Infektionen zu schützen. Mehr dazu erfährst du in diesem Text und den dort verlinkten Texten.
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Frage Nr. 40690 von 15.01.2026
Männlich, 41 Jahre.
Hallo,
kurzer Rückblick.......
Bei mir wurde mit ca. 39 Jahren ADHS festgestellt. Ich bekomme jetzt Medikamente dafür, damit ich besser im Leben zurecht komme.(Elvanse 20mg einmal Täglich morgens). Bin aber nicht mehr in Behandlung, sondern bekomme die Tabletten nur noch verschrieben, da es eine gesicherte Diagnose ist. Ich habe leider noch keinen freien Platz bei einem Psychologen gefunden. Diese Dosis nehme ich jetzt schon mehrere Monate, ohne irgendwelche Nebenwirkungen, oder anderen Problemen.
Aber seit ein paar Wochen habe ich sexuelle Schwierigkeiten bekommen.
Wenn ich mit meiner Freundin schlafen möchte, passiert es jetzt meistens, das ich entweder keine ausreichend harte Erektion bekomme, um in sie einzudringen, oder die Erektion lässt dabei nach. Wenn es Mal funktioniert, das ich eine harte Erektion habe, kommt es aber nur selten, oder gar nicht, zum Orgasmus bei mir, obwohl es sich total schön anfühlt und ich es mir sehr wünschen würde. Wenn wir aufhören, verwöhne ich meine Freundin dann oral und mit der Hand, bis sie gekommen ist. Sobald ich dann aber wieder bei mir zu Hause bin, mache ich SB, da sich einiges an sexuelle Energie aufgebaut hatte. Wenn sie mal Lust hat mir einen Blowjob zu geben, ist die Wahrscheinlichkeit, das ich auch einen Orgasmus bekomme, fast am größten, kann aber auch ziemlich lange dauern, bis ich dann komme.
Sie hat auch schon oft versucht mich mit der Hand zu befriedigen, aber dabei ist es noch nicht zum Orgasmus gekommen.
Vor ein paar Wochen hat es aber wenigstens, noch ein paar Mal geklappt, das wir miteinander schlafen konnten und ich auch manchmal einen Orgasmus gehabt habe.
Ich habe mit meiner Freundin auch schon darüber gesprochen. Sie ist total Verständnisvoll und sehr einfühlsam. Sie meint das es doch überhaupt nicht schlimm ist, wenn wir gerade nicht miteinander schlafen können, oder wenn es nicht bis zum Ende geht. Für mich ist es aber ein riesiges Problem und es belastet mich sehr. Es macht es auch nicht einfacher, das es jetzt die letzten Mal hintereinander nicht mehr geklappt hat. Beruflich bedingt, sehen wir uns leider nur zwei Mal in der Woche. Wir wohnen auch nicht zusammen.
Ich liebe meine Freundin und finde sie auch sehr anziehend und erregend. Wenn wir uns ein bisschen intensiver geküsst haben, passiert es immer, das meine Boxershorts von den ganzen Lusttropfen, total nass ist und das obwohl ich dann nicht Mal einen steifen Penis gehabt habe. Auch morgens habe ich oft eine wirklich harte Erektion, wenn ich aufstehe. Das zeigt mir ja, das eigentlich alles funktioniert.
Vielleicht ist es noch wichtig zu erwähnen, das ich lange Zeit keine Freundin gehabt habe und ich meine Sexualität eigentlich bis vor ca. 1,5 Jahre ( da bin ich mit meiner Freundin zusammen gekommen) mit mir selbst ausgelebt habe. Täglich masturbiert und eigentlich immer Lust auf einen Orgasmus gehabt. War auch ein wenig Stress und Druckabbau. Natürlich habe ich auch den Drang gehabt, mich auszuprobieren, auch ohne Partnerin. Ich habe viel Pornos geschaut und mich eigentlich immer nur schnell erleichtert. Deshalb habe ich schon längere Zeit keine Pornos mehr geschaut und mir viel mehr Zeit gelassen, wenn ich SB gemacht habe. Jetzt habe ich sogar versucht, ganz auf SB zu verzichten, damit ich vielleicht besser erregt bleibe. Wie aber oben schon erwähnt, mache ich gelegentlich noch SB. Aber auch beim SB passiert es jetzt manchmal, das meine Erektion nachlässt.
Dadurch das ich gleich zum Anfang unserer Beziehung, mit meiner Freundin darüber gesprochen habe, das ich noch ziemlich unerfahren bin, haben wir alles ganz langsam angefangen. Wie gesagt, zum Anfang war es kein Problem, eine ausreichende harte Erektion zubekommen.
In dem Beipackzettel des Medikament steht drin, das es eine Nebenwirkungen sein kann, das man keine ausreichend harte Erektion mehr bekommen kann.
Was ich aber nicht verstehe ist, das es jetzt erst aufgetreten ist.
Ehrlich gesagt bin ich verzweifelt und enttäuscht da ich jetzt meine Sexualität mit einer andern Person zusammen ausleben könnte, aber es körperlich einfach nicht funktioniert.
Ich wollte mich jetzt als erstes an meinen Hausarzt wenden und mein Problem erklären? Auch wenn es mir total unangenehm und irgendwie peinlich ist.
Wie könnte er mir weiterhelfen?
Welche Fragen werden gestellt?
Wird man vielleicht auch untersucht?
Was gibt es für Behandlungen?
Ich bedanke mich schonmal für die Antwort.
Mit freundlichen Grüßen
Unsere Antwort
Ich würde es nicht ganz ausschliessen, dass das Elvanse mit der Erektion irgendwie zusammen hängt. Das kann manchmal erst nach einer Weile auftreten. Das hängt dann u.a. damit zusammen, wie sich der Körper an das Medikament gewöhnt. Es wäre daher schon sinnvoll, wenn du das mit dem Arzt besprichst, der dir das verschreibt. Du musst deshalb nicht untersucht werden. Du kannst dem Arzt sagen, dass du bis jetzt keine Probleme mit der Erektion gehabt hast und dass das vor ein paar Wochen aufgetreten ist, und dass du dich fragst, ob das mit dem Elvanse zusammen hängt. Du kannst ihm sagen, dass du am Morgen eine ausreichende Erektion bekommst. Möglicherweise ist das vor der Einnahme des Medikaments.
Aber ich kann dir wirklich nicht sagen, ob es zusammen hängt. Wenn das Elvanse dir gut hilft, ist es natürlich eine gute Idee, wenn du es weiter nimmst. Möglicherweise verschreibt ihr der Arzt auch PDE-5 Hemmer, die je nachdem auch die Erektion unterstützen können. Was das ist, er fährst du in diesem Text.
Es gibt bei ADHS neben Medikamenten und Psychotherapie auch andere Dinge, die sehr gut helfen, im Leben besser zurecht zu kommen. Es gibt Achtsamkeitsmeditation, es gibt Coaching, es gibt Selbsthilfegruppen, es gibt interessante Websites mit vielen Tipps. Wenn ich du wäre, würde ich mich schlau machen darüber, was du alles machen kannst. ADHS ist eine Besonderheit im Gehirn, mit der es sich gut leben lässt, wenn man es gut versteht und lernt, damit umzugehen.
Grundsätzlich funktionierst du sexuell gut. Natürlich stehst du jetzt unter Stress, und das macht das mit der Erektion auch nicht leichter. Ich finde, es ist bei dir sehr wichtig, dass du an der sexuellen Technik arbeitest. D.h., dass du dich dafür interessierst, wie du den Körper in der Sexualität einsetzt, und dass du ausprobierst und übst, wie du das auf eine Art und Weise machen kannst, dass du dich emotional beruhigen und gleichzeitig die Durchblutung in deinem Becken fördern kannst. Das ist für deine Erektion und deine sexuelle Erregung zentral.
Eine Erektion braucht eine gute Durchblutung. Was du während dem Sex mit deinem Körper machst, beeinflusst die Durchblutung. Eher hemmend ist starke Muskelspannung, hilfreich ist hingegen Bewegung im Becken und Spiel mit den Beckenbodenmuskeln. Angenommen, du hast gelernt, dich auf eine Weise zu stimulieren, wo der Körper eher angespannt war und die Hand gearbeitet hat. Dann wäre es eine sehr gute Idee, dass du lernst, mit dem Körper in Bewegung zu kommen. Ich möchte dich dafür auf unsere Tipps zur Beckenschaukel verlinken.
Ich würde dir empfehlen, dass du das übst und beim Sex lernst, einzusetzen. Damit machst du dich deine Erektion sicherer und weniger störbar durch äussere Einflüsse wie z.B. Medikamente. Es ist auch eine hervorragende Altersvorsorge. Das kannst du erst unabhängig vom Solosex üben, und dann kannst du beim Solosex die Bewegung immer mehr einsetzen. Solosex kann also eine sehr gute Übung für den Paarsex sein. Ich empfehle dir auch diese Tipps, wie du alleine für den Vaginalverkehr üben kannst. Mehr dazu, wie du grundsätzlich für Sex üben kannst, erfährst du in diesem Text.
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Frage Nr. 40689 von 15.01.2026
Sammelantwort 40689
Ich habe eine Frage...
Unsere Antwort
Wir bekommen viele Fragen gestellt, in denen es darum geht, ob es für Jugendliche, die noch keinen Sex hatten, schädlich ist, Sextoys wie Dildos oder Vibratoren zu verwenden.
Grundsätzlich gilt: Wer sich mit dem Vibrator nicht weh tut, schadet damit auch nicht der Haut oder führt sich sonstige Verletzungen zu.
Wir raten allerdings nicht dazu, den Vibrator regelmässig zu benutzen. Der Vibrator bietet eine starke Stimulation, die sonst nichts bieten kann – weder eine Hand, noch eine Zunge, noch ein Penis. So wird etwas "trainiert", das für den Sex zu zweit nicht gut zu gebrauchen ist – ausser es wird auch beim Sex zu zweit ein Vibrator verwendet. Genauer beschreiben wir das in diesem Text.
Wir empfehlen, sich beim Solosex ein breites "Menü" aus verschiedener Stimulation zusammenzustellen und zu üben: mal mit dem Vibrator, mal mit der Hand, und dann auch auf unterschiedliche Weise. Lies dazu auch unsere Tipps zur Selbstbefriedigung.
Wer gezielter auch für den Geschlechtsverkehr üben möchte, dem empfehlen wir, dass die Vagina zu erkunden und "wachzustreicheln". Dabei helfen diese Tipps.
Ausserdem empfehlen wir unsere Texte zum sexuellen Lernen und zum Üben beim Sex. Es ist gut, schon früh Bescheid zu wissen, dass Sex gelernt wird wie alles andere auch.
Diese Antwort gilt auch für die Fragen 40709 und 40758.
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Frage Nr. 40688 von 15.01.2026
Liebes Team!
ich bin 64 m und brauche eigentlich den Sex mit meiner Partnerin 63w.
Leider macht sie es eventuell 3-4 mal bei mir im Monat mit der Hand,aber auch nur wenn ich sie darum bitte. Von Ihr kommen keine Zärtlichkeiten sie verzichtet auch bei sich auf Streicheln ihrer Scheide oder Klitoris oder andere Körperteile um sie zum Orgasmus zu bringen. Muss ja nicht immer aus Sex rauslaufen. Würde Sie eventuell mit Sexspielzeug stimulieren wenn sie es gut finden würde.
Kann es sein das Sie sich sebst mit einen Vibrator Lust verschafft? Habe keinen endeckt
Bin auch am Überlegen ob ich mir einen Prostatavibrator besorge oder ist des nicht so gut. Ich mache es mir 3-4 die Woche selber. Aber so ein Vibrator ist vielleicht eine Abwechslung oder soll ich mir lieber eine künstliche Scheide mit Gleitgel zulegen.
Aber was ist wenn sie die künsliche Scheide entdeckt. Vielleicht findet sie das schön. Auch habe ich sie gefragt ob sie meinen Penis mit Kondom mit Geschmack in den Mund nehmen würde erst, ja jetzt liegt die Packung in der Schublade.
In ein Bordell möchte ich nicht gehen. Mein Testoteronspiegel war sehr niedrig bekomme eine Ersatztherapie deswegen möchte ich auch gerne Geschlechtsverkehr haben.
Vielleicht hab ihr eine Anregung oder Idee.
Unsere Antwort
Du bist mit einer Frau zusammen, der Sex möglicherweise derzeit einfach nicht so viel sagt. Das ist natürlich eine anspruchsvolle Situation, denn du hast deine Bedürfnisse. Eure Bedürfnisse sind einfach unterschiedlich.
Die Frage ist, wie du deiner Partnerin Lust drauf machen kannst, mit dir mehr sexuelle Handlungen zu machen. Da müsstest du mit ihr besprechen, was für sie grundsätzlich möglich ist, was sie ausprobieren würde, und was nicht. Du kannst deshalb nicht erwarten, dass sie es toll findet, aber vielleicht findet sie es o. k.
Was du selbst machst, wenn du allein bist, welche Toys du dir kaufst, ist ganz allein deine Sache. Toys können eine schöne Abwechslung in deine Selbstbefriedigungpraktik bringen. Alles, was dich von deiner Partnerin als Sexpartnerin unabhängiger macht, ist gut. Denn wenn du angewiesen darauf bist, sexuelle Freude mit deiner Partnerin zu erleben, übt das auf sie Druck aus. Sie meint dann, dass sie muss. Und das könnte ihr die Lust noch mehr nehmen.
Ihr scheint offenbar schon miteinander zu reden, das finde ich gut. Ich würde mich hinsetzen und mit ihr besprechen, wie ihr das gemeinsam löst, dass ihr unterschiedliche Bedürfnisse habt rund um Sex, und in wiefern sie bereit ist, dir entgegen zukommen. Es wird ein Verhandeln sein. Die Ideallösung kriegst du wahrscheinlich nicht hin. Aber eine Lösung, die o. k. ist.
Wenn ihr alleine nicht weiterkommt, finde ich es eine gute Idee, wenn ihr gemeinsam in eine Sexualberatung oder Sexualtherapie geht.
Zu guter letzt möchte ich dir unsere Tipps zur Selbstbefriedigung empfehlen. Denn man kann Solosex ja auf verschiedene Art und Weise machen. Man kann möglichst auf das Ziel einer Ejakulation hinarbeiten, oder man kann den Solosex auch so gestalten, dass er sehr genussvoll ist. Und man eine wirklich gute Zeit mit sich selbst hat. Schau dir die Tipps doch mal an. Vielleicht willst du davon etwas ausprobieren oder üben. Sexuelle Erregung ist gut für deinen Testosteronspiegel. Aber du musst das nicht mit der Partnerin machen, du kannst das auch für dich allein. Selbst ist der Mann.
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Frage Nr. 40680 von 14.01.2026
Hallo ich bin männlich und 31 Jahre. Ich gehe mit meine Freundin seit 3 Jahren in den Swingerclub zu Sexpartys mit Partnertausch. Mein Problem ist nur dass ich kaum lange durchhalte. Oft spritze ich der Frau sehr schnell auf die Brust oder ich komme nach 1-2 Minuten Vaginalsex. Die anderen Männer halten da viel länger durch. Sie haben einlanges Vorspiel und 10-15 Minuten Sex. Ich bin schon bekannt als Schnellspritzer. Mich ärgert das. Was kann ich machen.
Unsere Antwort
Verstehe ich dich richtig, dass das nur bei Sexpartys so ist, dass du früher zur Ejakulation kommst als du möchtest?
Das Steigern sexueller Erregung bis zum Orgasmus ist ein körperlicher Vorgang. Und wie du deinen Körper einsetzt, beeinflusst wie lang es dauert bis du kommst. Und du kannst über den Körper beeinflussen, wie sehr du das genießt und ob du die Erregungssteigerung steuern kannst oder ob sie dich überkommt.
Die gute Nachricht ist also: du kannst etwas tun. Dafür ist etwas Neugier und Beobachtung dessen erforderlich, was du mit deinem Körper machst und Übung, um stattdessen etwas anderes zu tun. Das ermöglicht dir, deine Erregung über einen längeren Zeitraum zu steigern. Die Reize bei einer Sexparty sind sehr intensiv. Deshalb empfehlen wir, im geschützten Umfeld zuhause zu experimentieren.
Schau dazu doch mal als erstes in unseren Text Vorzeitiger Samenerguss: Ich komme zu schnell – was tun?
Du kannst uns einfach wieder schreiben wenn dann weitere Fragen auftauchen.
Unabhängig davon, dass du etwas tun kannst um etwas zu verändern, ist die Reaktion der anderen auf deine schnelle Ejakulation nicht wertschätzend. Dich ärgert das und das kann ich nachvollziehen. Ich möchte dich darin bestärken, dir keinen Mangel von anderen einreden zu lassen. Sexualität ist ein lebenslanges Lernfeld für alle Menschen. Du kannst bestimmte Sachen, die für andere schwierig sind und umgekehrt. Wenn das öfter vorkommt, könntest du dir überlegen, mit welchen Sätzen du dich schützen kannst.
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Frage Nr. 40664 von 11.01.2026
Stimmt es das der Zahnarzt sehen kann wenn man Oralverkehr hatte?
Unsere Antwort
Nein, das stimmt nicht. Ein*e Zahnärzt*in kann nicht sehen, ob jemand Oralsex hatte. Trotzdem kursiert dieses Gerücht im Internet. Dort wird behauptet, dass Zahnärzt*innen an kleinen Reizungen oder Rötungen im Mund erkennen können, dass jemand Oralsex hatte. Es stimmt zwar, dass Rötungen, Reizungen oder Druckstellen beim Oralsex entstehen können. Das passiert jedoch nur manchmal und Reizungen und Rötungen im Mund können auch viele andere Ursachen haben. Deswegen sind sie kein eindeutiger Beweis dafür, dass jemand Oralsex hatte. Kein Zahnarzt würde daraus auf Sexualpraktiken schliessen.
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Frage Nr. 40661 von 11.01.2026
Was bringt es wenn man bei Sex stöhnt ?
+++
Ich habe ein paar fragen
1 ab wann darf man Sex haben?
2 warum stöhnen manche beim Sex?
3 wie macht man Sex ?
4 wie tief soll der Penis im die scheide?
5 wie soll ich jemanden fragen ob diese Person Sex haben will?
6 wer will Sex ?
7 ich will Sex haben kann mir jemand helfen wie ich es machen soll?
Ich bin weiblich (13 Jahre alt)
Unsere Antwort
1. Du darfst dann Sex haben, wenn du dich bereit fühlst und Sex haben möchtest. Sex sollte freiwillig sein, sich gut anfühlen, ohne Druck stattfinden und mit jemandem, dem du vertraust. Lies dazu bitte diesen Text. Es gibt aber Gesetze zum sogenannten "Schutzalter", die du kennen solltest. Sie sind von Land zu Land verschieden. In der Schweiz bist du bis zu deinem 16. Geburtstag im Schutzalter. Und solange du im Schutzalter bist, dürfen deine Sexpartner*innen nicht mehr als drei Jahre älter oder jünger sein als du. Alles weitere, was du zum Schutzalter wissen solltest, kannst du in diesem Text nachlesen.
2. Es kann verschiedene Gründe dafür geben, warum manche Menschen beim Sex stöhnen. Bei manchen Menschen ist das Stöhnen ein Ausdruck von Genuss, andere stöhnen um ihrem Gegenüber zu zeigen, was sie mögen. Manche Menschen stöhnen um einen Orgasmus vorzutäuschen und andere möchten sich noch mehr in sexuelle Stimmung versetzen und das Stöhnen hilft ihnen dabei. Sie tun erstmal so als ob und dabei kommt dann noch mehr Lust auf. Es gibt auch Menschen, die gar nicht beim Sex stöhnen. Das ist genauso normal.
3. Es gibt viele verschiedene Arten Sex zu haben. Dazu gehört zum Beispiel Petting, Vaginalverlehr, Oralsex (Cunnilingus oder Fellatio), Analsex oder gemeinsame Selbstbefriedugung. Und all diese Arten von Sex kann man ganz unterschiedlich machen. Du kannst einfach verschiedenes ausprobieren, und schauen was dir gefällt. Setz dich dabei aber nicht unter Druck. Du musst nichts machen, was du nicht machen möchtest, oder was sich nicht gut anfühlt. Lies auch mal diesen Text über das Erste Mal.
4. Der Penis kann so tief in die Vagina hineingehen, wie es sich für euch beide gut anfühlt. Ihr könnt das ausprobieren, indem ihr erstmal ganz langsam vorgeht.
5. Es ist oft sinnvoller, dir Zeit zu lassen und schrittweise vorzugehen. Mehr dazu in diesem Text. Dann kannst du so genau darauf achten, wie er*sie auf deine Schritte reagiert, und was ihm*ihr gefällt. Wenn du zu schnell drauf los stürmst, merkst du vielleicht zu spät, dass du eine Grenze überschritten hast. Und auch für dich wird das schrittweise Vorgehen wahrscheinlich einfacher sein: Mit der Frage «Darf ich dich küssen?» oder dem Satz «Ich hätte Lust, dich zu küssen» hast du wahrscheinlich bei mehreren Menschen Erfolg, als wenn du direkt fragst «Willst du mit mir schlafen?» oder aus heiterem Himmel sagst, «Ich will mit dir Sex». Lies dazu auch diesen Text.
6. Das ist ganz individuell. Es gibt Menschen die oft Sex haben wollen, und andere, die gar keinen Sex haben wollen. Manche Menschen haben in manchen Situationen Lust auf Sex und dann vielleicht für längere Zeit nicht. Und manche Menschen haben Lust auf bestimmte Arten von Sex und auf andere haben sie keine Lust. Und auch das kann sich mit der Zeit ändern. Wer wann, wie oft und wie Sex haben will, ist von Person zu Person unterschiedlich.
7. Gibt es jemanden, mit dem du gerne Sex haben möchtest. Dann könntest du langsam auf ihn zugehen und schauen, ob er auch daran interessiert wäre. So wie ich es bei 5. beschrieben habe. Wenn es momentan keine bestimmte Person gibt, mit der du gerne Sex haben möchtest, kannst du auch Solosex machen. Schau dazu mal in dieses Kapitel.
Diese Antwort gilt auch für die Fragen 40665 und 40679.
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Frage Nr. 40658 von 11.01.2026
Hallo,
Ich habe gerade zuhause in die Hose gepinkelt und fand es geil.
Ist es ok wenn ich es wiederhole und dann mich befriedige?
Würde gerne mal ein bissi in die Unterhose pinkeln auch wenn ich unterwegs bin noch (spazieren) ist das ok?
Unsere Antwort
Es gibt Menschen, die, wie du, das Urinieren oder den Urin selber als sexuell stimulierend oder erotisch empfinden. Solange es nicht deine einzige sexuelle Praxis ist und du niemanden damit belästigst, ist es ok. Du musst halt einfach wissen, dass wenn du dich nicht aktiv darum bemühst auch anderes als sexuell erregend zu empfinden, sich das in die Richtung entwickeln könnte, dass du immer Urin oder urinieren brauchst, um sexuell erregt zu sein.
Wenn du alleine bist, ist das ja nicht so tragisch. Sexuelle Beziehungen mit einer Partnerin/einem Partner, der*die nicht die selbe Vorliebe teilt, funktionieren aber so meist nicht auf Dauer.
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Frage Nr. 40653 von 10.01.2026
Hallo Lilli.ch
Ich frage für einen Freund.
Er macht sich Gedanken ob sein Fetisch mit Frauenschuhen normal ist oder ob er sich psychologische Hilfe holen sollte.
Er steht darauf Schuhsolen abzulecken die dabei von Frauen getragen werden.
Unsere Antwort
Ein Fetisch ist grundsätzlich normal. Es ist einfach eine sehr gut gelernte sexuelle Vorliebe. Dein Freund braucht deshalb keine psychologische Hilfe. Wenn er Partnerinnen findet, die auch darauf stehen, und mit denen er seinen Fetisch gut ausleben kann, gibt es keinen Grund, irgendetwas an seiner sexuellen Vorliebe zu ändern.
Wichtig für ihn ist auch, dass er versteht, warum er diesen Fetisch hat. Unsere sexuellen Fantasien und Vorlieben können von Kindheit an entstehen. Gerade Vorlieben, die etwas unüblich sind, und bei deren Inhalten es nicht direkt um Sex geht, entstehen oft dadurch, dass wir etwas erlebt oder gesehen haben, dass uns emotional sehr stark erregt hat. D.h. es war verbunden mit einem starken emotionalen Erleben, sozusagen mit einer starken emotionalen Ladung.
Häufig dieses starke emotionale Erleben mit einer erhöhten Körperspannung einher. Möglicherweise wird dadurch direkt sexuelle Erregung ausgelöst. Wie sexuelle Erregung funktioniert, erfährst du in diesem Text. Vielleicht wird auch keine sexuelle Erregung ausgelöst. Das entscheidende ist, dass wir später, beim Solosex – und das kann Jahre später sein – vielleicht wieder in eine hohe Körperspannung gehen, um uns sexuell zu erregen, oder körperlich etwas ähnliches dabei erleben – und plötzlich schafft unser Gehirn diese Verbindung, es hat diese Erinnerung an das damals Erlebte, und das Bild von damals kommt wieder hoch. Spätestens jetzt fangen wir an, es mit sexueller Erregung zu verbinden.
Der Rest ist Übung. Denn wir wiederholen das immer wieder, dass wir uns sexuell erregen und gleichzeitig an dieses Bild oder dieses Ereignis denken. Vielleicht wird es eine Vorliebe in unserer Fantasie, vielleicht wird es etwas, was wir gerne in Realität umsetzen.
Ein Fetisch kann so ziemlich alles betreffen. Es kann auch sein, dass ich irgendeine Pflanze speziell attraktiv finde oder irgendeine bestimmtes Körpermerkmal, oder irgendein Ereignis. Das muss wie gesagt nichts mit Sex zu tun haben, aber unser Gehirn kann so ziemlich alles lernen mit sexueller Erregung zu verbinden.
Warum das bei deinem Freund gerade Schuhe sind? Nun, vielleicht erinnert er sich daran, wann ihm das das erste Mal passiert ist, dass er das erregend fand, oder vielleicht erinnert er sich auch an spezifische Ereignisse mit Schuhen. Vielleicht aber auch nicht. Manchmal erinnern wir uns nicht an irgendetwas, aber unser Körper erinnert sich.
Ich empfehle deinem Freund, dass er seinen Fetisch als eine Fähigkeit sieht. Er kann sich überlegen, ob er sich ganz auf diese Fähigkeit einschliessen möchte, oder ob er das Spektrum dessen erweitern möchte, was ihn sexuell anzieht und erregt.
Vielleicht ist der Fetisch eine von vielen Erregungsquellen für ihm. Dann würde ich ihm empfehlen, dass er für Abwechslung sorgt und beim Solosex seine Aufmerksamkeit auch auf andere Dinge lenkt, die ihn sexuell erregen. Dazu würde ihn wahrscheinlich dieser Text zum sexuellen Lernen und dieser Text zum Üben interessieren.
Vielleicht merkt dein Freund schon jetzt, dass es Schuhe und das damit verbundene Szenario sein müssen. Sonst klappt die sexuelle Erregung nicht. Vielleicht stört ihn das. Vielleicht findet er auch keine geeignete Partnerin, oder er ist mit einer Partnerin zusammen, die den Fetisch nicht mit ihm ausleben möchte. Da wäre es durchaus eine Idee, dass er eine Sexualtherapie nach Sexocorporel macht. Bei dieser Therapiemethode ist der Fokus auf das körperliche Üben und Lernen, und da kann die Begleitung durch eine Fachperson sehr hilfreich und motivierend sein.
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Frage Nr. 40632 von 08.01.2026
Hallo Lilli. Ich bin weiblich und 19 Jahre alt. Ich habe seit 3 Monaten einen Freund. Wir hatten unser erstes Mal miteinander und dann noch mehrmals Sex. Er ist ein echter Schnellspritzer. Ich weiß nicht mehr, was ich machen soll. Bei unserem ersten Mal war er 10 Sekunden in meiner Vagina und ist dann in mir gekommen. Ich hatte Glück, dass ich nicht schwanger geworden bin. Und die weiteren Male waren auch nicht besser. So bald er erregt ist und ich seinen Penis anfasse, bekommt er einen Samenerguss. Manchmal kommt er schon, wenn ich ihm die Shorts runterziehe oder er nur meine Vagina sieht. Er ist auch oft gar nicht richtig hart. Ihm läuft dann einfach nur das Sperma aus dem Penis. Könnt ihr mir/uns helfen. Ich möchte, dass er mich auch mal mit seinem Penis zum Orgasmus bringt. Ich brauche das.
Unsere Antwort
Dein Freund ist kein Schnellspritzer, er ist in deiner Anwesenheit einfach sehr sexuell erregt, und die sexuelle Erregung steigt dann sehr schnell zu einer Entladung. Ausserdem hat er wahrscheinlich noch nicht viel Erfahrung beim Sex mit Frauen und muss noch üben, seine sexuelle Erregung besser zu kontrollieren.
Ich verstehe, dass du jetzt gerne hättest, dass er eine längere Ausdauer hat. Aber das ist eben wirklich Übungssache. Daher ist es also gut, wenn du etwas Geduld hast mit ihm. Du könntest ihm sagen, dass das für dich in Ordnung ist, und dass ihr euch erst an den Sex zu zweit miteinander gewöhnen müsst. So nimmst du ihm Druck und Stress weg. Wenn er sich unter Druck gesetzt fühlt, respektive wenn er Stress hat, ist sein Körper angespannter, und mit dieser Muskelspannung kommt er noch schneller.
Ausserdem kann er gezielt etwas machen dafür, dass er seine sexuelle Erregung besser in den Griff bekommt. Du könntest ihm dafür diese Tipps zum allein Üben und diese Tipps für den Sex zu zweit zeigen.
So wie du schreibst, verhütet ihr nicht. Das solltet ihr unbedingt. Ich empfehle euch die Verhütung mit Kondomen. Bitte lies dazu diesen Text. Es kann übrigens sein, dass durch das Kondom die Stimulation, die der Penis wahrnimmt, nicht so extrem ist, und der Mann dann nicht so schnell kommt.
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Frage Nr. 40629 von 08.01.2026
Hallo ich bin 63Jahre alt möchte mich Anal mit Wiberator ausprobieren ist gefärlich und was muß ich beachten
Unsere Antwort
Ja, es gibt verschiedene Dinge, die du beachten solltest, wenn du einen Vibrator anal verwenden möchtest. Zunächst solltest du dich darauf vorbereiten. Lies dazu bitte den Text Wie bereite ich mich auf den Analsex vor?. Nimm nur solche Vibratoren, die glatt oder abgerundet sind und solche, die nicht im After verschwinden können. Denn die Darmmuskulatur zieht Dinge nach oben. Es gibt bestimmte Analspielzeuge, die gezielt so gemacht sind, dass du sie problemlos wieder rausziehen kannst. Denk auch an Gleitmittel. Dabei solltest du beachten, dass Gleitmittel auf Silikonbasis Sexspielzeug aus Silikon beschädigen können.
Der Enddarm ist zwischen 10 und 15 Zentimeter lang. Danach macht der Darm eine Krümmung. Heftige Stösse können schnell mal den Darm dort, wo es um die Kurve geht, verletzen. Solche Verletzungen können ernsthaft und sogar lebensgefährlich sein. Lies dazu bitte den Text Warum kann Analsex gefährlich sein?. Geh deshalb behutsam mit Sextoys vor, die länger als 15 Zentimeter lang sind. Nimm am besten nur Vibratoren, die nicht zu lang sind. Und vermeide immer heftige Bewegungen.
Weitere Infos findest du in den Texten Welche Stellungen und Spielzeuge gibt es beim Analsex? und Wie vermeide ich während dem Analsex Verletzungen?.
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Frage Nr. 40627 von 07.01.2026
Also ich bin 17 und habe zum erstem mal geschlechtsverkehr (mit man) ist es normal das es nach dem ersten mal blutet plus das es jedesmal beim schieben weh tut?
Nach zwei tage hatte ich wider geschlechstverkehr mit fingern was ich gut fand aber ich hatte fest geblutet da ich keine schmerzen hatte merkte ich es est als ich das licht angemacht habe alles wahr mit viel blöd Bett beine Finger condom ist das normal aus ich mir sorgen machen es tat 2 tage beim krum sitzen oder Bein pipi machen weh und blutete noch so schirblut jetzt nicht mehr aber ich habe angst jetzt das ich nochmal blute
Unsere Antwort
Beim ersten Mal Geschlechtsverkehr kann es schon zu einer Blutung kommen, weil das Hymen gedehnt wird und eventuell ein wenig einreisst. Bei den nächsten Malen sollte es aber meistens nicht mehr bluten.
Es ist gut, dass es dir beim zweiten Mal nicht mehr weh getan hat beim Geschlechtsverkehr. Aber dass du nachher noch 2 Tage lang noch Schmerzen hattest beim Sitzen und du weitergeblutet hast, tönt danach, dass es für deine Vagina doch etwas zu viel war.
Ich empfehle dir und deinem Partner, es etwas langsamer und vorsichtiger anzugehen.
Es ist gut, wenn er dich vorher fingert bis du gut erregt und feucht bist. Ich empfehle euch, zusätzlich vor dem Geschlechtsverkehr ein Gleitmittel auf Penis und Scheideneingang aufzutragen, um die Reibung zu vermindern. Und gib deinem Partner Bescheid wenn du Schmerzen hast. Er soll sich dann langsamer bewegen oder macht eine Pause mit dem Geschlechtsverkehr und geht zurück zum Petting, bis ihr es vielleicht ein nächstes Mal probiert. Gebt euch Zeit.
Sex muss gelernt werden. Es ist normal, wenn es am Anfang gewisse Schwierigkeiten gibt wie Schmerzen und Blutungen. Viele finden mit wiederholtem "Üben" heraus, wie es einfacher geht beim Geschlechtsverkehr. Wenn es bei dir aber anhält mit Schmerzen oder Blutungen, dann schaue dir diesen Text an und diesen, und versuch die verschiedenen Übungen.
Bei anhaltend schweren Beschwerden empfehle ich dir einen Besuch bei der Frauenärztin.
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Frage Nr. 40605 von 20.12.2025
als Kind habe ich mal ein Sexheftli von meinem Vater entdeckt, dort hatte es Frauen, die an Seilen hingen. das fand ich spannend und habe mich an der Teppichklopfstange hochgezogen und meinen ersten Orgasmus erlebt. nun ist es so, dass ich es nur noch so erreiche. d.h ich brauche eine Türe, dort halte ich mich oben fest und drücke meinen körper an die dünne seite der türe, das klappt dann schnell mit dem orgasmus. es braucht aber auch kraft. mit der hand geht es nicht, mit dem mann geht es auch nicht. ich versuche das nun scho 30 jahre lang. was könnte ich sonst noch probieren? wie gesagt mit der hand passiert überhaupt nichts
Unsere Antwort
Du hast eine Erregungstechnik sehr gut gelernt. Du brauchst mehr gezielte Übung, um eine andere Erregungstechnik zu lernen.
Deine Technik basiert auf Druck und Muskelspannung. Du hast noch nicht gelernt, Reibung oder andere Formen von Berührung stimulierend zu erleben.
Bitte lies unseren Text über das sexuelle Lernen. Wichtig für dich zu wissen ist, dass du Neues dazu lernen kannst. Aber das braucht wirklich Übung. Das ist wie wenn du eine neue Sprache lernst: es reicht nicht, wenn du etwas immer mal wieder probierst, du musst es wirklich gezielt üben. Dazu empfehle ich dir auch unsere Tipps zum Üben.
In deinem Fall könnte das bedeuten, dass du dich auf die genau gleiche Weise mit der Tür erregst, aber dass du zusätzlich eine Hand an die Klitoris tust und reibst. Man müsste dann genauer schauen, wie das möglich ist. Wichtig ist, dass du das Reiben erst mal mit viel Druck und Muskelspannung verbindest und mit der gleichen oder einer ähnlichen Körperhaltung wie die, die du jetzt machst. Überleg dir das mal. Es geht darum, das zu tun, was du kannst, und es ein kleines bisschen zu "stören" und ganz allmählich immer mehr neues reinzubringen.
Wenn es für dich drinliegt, würde ich dir auch eine Sexualberatung oder Sexualtherapie nach Sexocorporel empfehlen (je nach Therapeutin übernimmt das auch die Krankenkasse). Hier kannst du ganz konkrete Übungstipps bekommen und lernen, deine Erregungstechnik ganz allmählich auszuweiten. Die Begleitung durch eine Fachpersonen kann auch sehr motivierend sein. Denn Üben kann ja manchmal langweilig oder sogar frustrierend sein, wenn etwas so gut funktioniert und das Neue überhaupt noch nicht. Die Fachpersonen kann dir helfen, wie du dir das Üben möglichst lustvoll gestalten kannst. Du kannst einfach "Sexualberatung" oder "Sexualtherapie" und deinen Ort in Google eingeben.
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Frage Nr. 40602 von 19.12.2025
Hi, ich bin männlicher Jugendlicher. Mein Penis wurde als Kind beschnitten aufgrund von Phimose. Dabei wurde ein Rest innerer Vorhaut belassen sowie Teile des Frenulums entfernt. Ich hab noch nie Probleme gehabt Lust zu empfinden und zum Orgasmus zu kommen über Masturbation.
Richtig kitzelig und scharf wird das Gefühl allerdings nur wenn ich die Eichelunterseite und den Eichelrand gleichzeitig reibe. Wenn ich meinen Penis für eine längere Zeit sexuell nicht berühre, dann überträgt sich dieses Gefühl auf einen grossen Teil der Eichel und der restlichen Haut.
Sorgen mache ich mir nur wegen Vaginalverkehr. Dort habe ich ja sehr wahrscheinlich ein Kondom übergezogen was eine Abgrenzung zwischen meinen sensiblen Stellen und der Vagina erzeugt. Wenn ich dann stosse weiss ich nicht ob die Reibung ausreicht.
Bei einem Penis mit Vorhaut bewegt diese sich ja im Kondom noch mit und unten sitzt das Frenulum was direkter stimuliert wird.
Manchmal ziehen mich diese Gedanken echt runter, weil ich kurz vor meinem ersten mal Sex stehe. Auch wegen Blowjobs mache ich mir sorgen weil meine Partnerin dann ja nicht nur einfach am Frenulum lecken kann damit ich abspritze sondern etwas ambitionierter stimulieren muss.
Auf der anderen Seite habe ich auch schon intensive Orgasmen bei der Masturbation erlebt auch wenn ich mal nicht so hart zugepackt habe. Generell masturbiere ich nicht mehr mit hartem Griff sondern nur noch sanft mit Spucke.
Sind diese Sorgen und Überlegungen berechtigt und richtig. Auch dass einen der beschnittene Penis das maximale Genusserlebnis beim GV kostet und wie würdet ihr an meiner Stelle damit umgehen.
Lg
Unsere Antwort
Nein, deine Sorgen und Überlegungen sind nicht berechtigt und richtig. Du reduzierst den Penis auf eine ganz kleine Stelle. Und du unterscheidest klar zwischen beschnitten und nicht beschnitten. Jede Vorhaut ist anders, und es ist beim Sex zum Teil so, dass die Vorhaut sich überhaupt nicht bewegt, wenn der Penis steif ist. Bei dir wurde überdies nicht die ganze Vorhaut entfernt. Es ist besser, wenn du das so siehst: jeder Penis ist anders und einzigartig. Deiner auch.
Das Problem, was du ansprichst beim Vaginalverkehr, gibt es tatsächlich. Nur ist es unabhängig davon, ob ein Mann eine Vorhaut hat oder nicht. Viele Männer stimulieren sich bei der Selbstbefriedigung auf eine Weise, die nicht der Stimulation in der Vagina entspricht, und daher spüren sie dann auch in der Vagina weniger. Sie rubbeln stark oder drücken stark oder legen die Aufmerksamkeit bei der Stimulation vor allem auf die Eichel und das Frenulum. Diese Art von Stimulation gibt es nicht in der Vagina, und die gibt es nicht, wenn du ein Kondom anhast. Das ist, wie wenn man beim Solosex eine Sprache lernt, die eine andere Sprache ist als die, die man sprechen oder verstehen müsste beim Vaginalverkehr.
Das maximale Genusserlebnis beim Vaginalverkehr holst du dir nicht dadurch raus, dass du eine Vorhaut hast, sondern dadurch, dass du lernst,
- deinen ganzen Penis (der fast zur Hälfte innerhalb deines Körpers verläuft!) gut wahrzunehmen
- diese Wahrnehmungen zu erotisieren und mit Genuss zu verbinden
- deine sexuelle Erregung auf eine genussvolle Weise zu intensivieren und steigern.
Was dir dabei hilft, sind Bewegungen deines Beckens und Oberkörpers, das Spielen mit dem Beckenbodenmuskeln, und tiefe Atmung. Wichtig nochmal: Das maximale Genusserleben hängt nicht davon ab, ob ein Mann eine Vorhaut hat!
Was den Oralsex betrifft, gilt etwas ähnliches. Natürlich kannst du deiner Partnerin sagen, dass sie besonders deine Eichel und dein Frenulum stimuliert, und dass das das einzige ist, was dich interessiert. Du kannst ihr sagen, dass das einfach deine Vorliebe ist. Oder du kannst ihr sagen, dass du gerne ausprobieren und üben möchtest, wie es sich anfühlt, wenn sie das macht, worauf sie gerade Lust hat. Nein, sie muss nicht "ambitionierter stimulieren". Etwas müssen ist beim Sex ein Lustkiller.
Das wichtigste, was ich dir hier sagen kann, ist eigentlich: in der Sexualität ist alles gelernt. Bitte lies dazu diesen Text. Du kannst lernen, dich auf unterschiedliche Art und Weise zu stimulieren, und du kannst lernen, unterschiedliche Teile deines Geschlechts und auch deines ganzen Körpers dabei einzubeziehen.
So jung wie du bist, hast du schon eine Entwicklung durchgemacht. Du merkst schon, dass du dich auf unterschiedliche Weise stimulieren kannst, und dass du da unterschiedliche Sachen erlebst. Ich wünsche mir für dich, dass du weiterhin mit Interesse erforschst und übst, und dass du so für dich entdecken kannst, was in deinem ganz persönlichen sexuellen Körper alles noch so schlummert.
Du kannst beim Solosex gut für den Vaginalverkehr üben. Wir haben dazu einen Text geschrieben, den ich dir sehr empfehle. Ich empfehle dir sehr, dass du dir diese Tipps anschaust und bei der Selbstbefriedigung umsetzt. Und dann empfehle ich dir, dass du dich mit Partnerinnen ans Üben machst. Denn du bist jemand, der viel nachdenkt. Da ist es besser, wenn du ins echte Erleben gehst. So verflüchtigen sich angstvolle Sorgen machmal im Nu.
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Frage Nr. 40592 von 17.12.2025
Hallo,
ich habe einen Kommentar zur Frage 40574. Es gibt ein Hilfsmitel, das Oh-Nut heißt.
https://www.amorelie.de/alle-marken/ohnut
Viele Grüße, vielleicht liest das ja die Fragestellung
Unsere Antwort
Danke für den Tipp. Wir finden grundsätzlcih, dass das gut wahrgenommene Steuern des Penis und der Vagina über Bewegung des Beckens die beste Methode ist, Sex zu haben, wenn der Penis lang/gross ist. Denn dann kann das Paar besser steuern, wie tief der Penis hineingeht und wie weit die Vagina ihn aufnimmt.
Aber der Einsatz eines Hilfsmittels wie Ohnut, das wie ein Puffer wirkt, kann interessant und hilfreich sein, wenn Schmerzen in der Tiefe ein Thema sind oder wenn der Penis lang ist. Vor allem wenn's beim Sex dann schnell und heftig zu und hergeht. Danke für die Bemerkung, vielleicht liest sie die Fragestellerin ja. 
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Frage Nr. 40582 von 16.12.2025
Liebes Lilli Team. Ich (w, 32) bin seit 5 Jahren mit meinem Partner zusammen. Wir kamen in einer Zeit zusammen, in der es mir psychisch nicht gut ging und ich auf der Suche nach Ruhe und Stabilität war, die ich in meinem Partner fand. Unsere Beziehung hat bereits einige Höhen und Tiefen hinter sich, vor allem aber Tiefen.
Mittlerweile macht er eine Therapie, ich habe meine beendet und fühle mich stabil. Mein Kinder- und Familienwunsch war bereits früh in der Beziehung Thema, mein Freund war nicht bereit, wir sind auch beide noch in Aus- und Weiterbildung; er konnte das lange nicht verbalisieren und vertröstete mich damit oft.
Es ist nun so, dass wir seit Jahren kaum Intimität und Sexualität leben. In den letzten 12 Monaten hatten wir einmal Sex. Das Thema ist mittlerweile sehr konfliktbehaftet und da er nicht auf mich zugeht, bin ich immer wieder die Person, die es anspricht. Dadurch entsteht Druck und ich verstehe auch, dass Druck nicht hilfreich ist.
Wir waren auch bereits in der Paarberatung, das ist eine ganze Weile her und ich musste ihn dazu sehr überreden - wir sind dann auch nicht weiter dort hingegangen. Ich belese mich seit einiger Zeit viel zum Thema sexuelle Unlust und bin froh diese Seite gefunden zu haben, die nochmal wichtige Perspektiven mit bringt.
Ich habe auch bemerkt, dass ich eigentlich nie "den ersten Schritt" gemacht habe und nicht wüsste, wie ich meinen Partner verführen kann. Ich habe Angst abgelehnt zu werden und auch Sorge, dass ich bei ihm eine Grenze überschreite.
Wir sind uns körperlich nah und umarmen uns auch oft, jedoch gibt es keinerlei sexuelle Spannung und ich habe manchmal den Eindruck, dass er dem bewusst aus dem Weg geht. Ich habe gefühlt schon vieles probiert und vor allem darüber sprechen, scheint den Druck in ihm noch zu verstärken.
Ich habe mittlerweile viel Frust und Groll in mir, und auch bin ich traurig darüber - denn Sexualität ist mir sehr wichtig. Wie kann ich denn rausfinden, welche Art der Verführung mit liegt? Soll ich es einfach mal probieren, mich ihm körperlich intim anzunähern? Es ist ungewöhnlich für mich, mich damit so unsicher zu fühlen - ich hatte viele Sexualpartner:innen in der Vergangenheit und diese Position ist neu für mich. Vielen Dank schon mal für eure Antwort!
Unsere Antwort
Verführung heisst, einer anderen Person Lust zu machen auf etwas. Verführung funktioniert dann, wenn bei der anderen Person die Lust im Keim schon da ist, oder wenn generell eine Offenheit da ist. So wie du eure Beziehung beschreibst, besteht bei deinem Partner derzeit keine Offenheit gegenüber sexuellen Begegnungen.
Ich glaube, was dich weiterbringt, ist das offene Gespräch mit ihm. Ich würde ihm sagen, wie wichtig dir Sexualität ist, und dass du Sexualität als Teil dieser Beziehung haben möchtest. Du kannst dir überlegen, wie du damit umgehst, wenn er sagt, dass er keine Sexualität möchte. Was bist du bereit, für die Beziehung aufzugeben? Welche Alternativlösungen siehst du? Gibt es für dich die Möglichkeit, dass ihr die Beziehung öffnet?
Etwas anderes ist der Kinderwunsch. Wie ist das bei dir? Möchtest du immer noch Kinder? Wie ist das heute bei ihm? Manchmal steckt hinter sexueller Unlust auch ein ungelöster Konflikt rund um den Kinderwunsch. Ich finde es wichtig, dass du das Thema mit ihm besprichst, denn du bist jetzt 32, und deine biologische Uhr beginnt zu ticken.
Es könnte auch sein, dass dein Partner irgendein sexuelles Problem hat, und dass der Sex mit dir ihm Stress bereitet. Vielleicht hat er Probleme rund um die Erektion, zum Beispiel. Vielleicht muss er sich sehr anstrengen, damit er "funktioniert". Das könnte auch ein Grund sein, warum er der sexuellen Begegnung ausweicht.
Aber den wirklichen Grund weiss nur er. Jetzt könntest du ihn zunächst mal dazu verführen, dass er offen mit dir redet. Dafür ist es wichtig, dass du wirklich Interesse dafür zeigst, was in ihm abgeht. Denn Offenheit und Interesse für die andere Person sind eine wichtige Voraussetzung für Verführung. In anderen Worten, Gespräche sind verführerisch, wenn wir wirklich Interesse für die andere Person zeigen. Dabei ist es aber auch wichtig, dass du ihm nichts vormachst, sondern eben gegenüber offen und ehrlich bist und klar zeigst, was deine Gedanken und Bedürfnisse sind.
Du könntest ihm sagen, dass es klar ist, dass er keine Lust auf Sex mit dir hat, und dass es dich interessiert, warum das so ist. Du kannst ihm sagen, dass die Sexualität für dich wichtig ist, und dass du interessiert daran bist, eine gemeinsame Lösung zu finden. Diese Lösung kann darin liegen, dass ihr gemeinsam in eine Sexualtherapie geht, oder dass ihr in der Sexualität neue Dinge ausprobiert, die ihm mehr liegen, oder dass ihr Beziehungsthemen wie zum Beispiel den Kinderwunsch angeht, oder dass ihr die Beziehung öffnet, oder dass ihr euch trennt usw.
Egal was bei diesem Gespräch oder diesen Gesprächen herauskommt, es hilft, wenn du offen bist für unterschiedliche Ausgänge. Diese Offenheit ist eine wichtige Voraussetzung für das Verführen. Denn sie lädt die andere Person dazu ein, wirklich offen und ehrlich dir gegenüber zu sein.
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Frage Nr. 40578 von 15.12.2025
Ich habe eine Frage bezüglich sexueller Erregung. Ich habe seit einigen Monaten einen Freund. Er und ich haben beide nur unsere gemeinsame Erfahrung mit herummachen. Wir haben noch nie Sex gehabt, aber wir machen herum und fassen uns auch gegenseitig an. Aber irgendwie bin ich in letzter Zeit selten erregt wenn ich mit ihm bin und spüre oft keine Lust, auch im Alltag nicht, früher war das schon so. Ich habe das Gefühl, er macht nicht "genug", um mich zu erregen, ich werde auch nicht wirklich feucht. Die einzige Art, wie ich wirklich Lust spüre, ist wenn er über meinen Oberkörper fährt. Wenn ich auf ihm sitze oder er seine Finger in mir hat, spüre ich miestens nichts oder die Erregung geht wieder weg. Auch verstehe ich irgendwie nicht ganz, wo die Klitoris ist, weil ich nicht erregter werde, wenn er oder ich probiere, mich mit der Hand aussen zu stimulieren. Ich habe auch das Gefühl, er weiss nicht unbedingt, wie Frauen beim Sex reagieren bzw. was sie anderses brauchen, um erregt zu werden. Dadurch ist es für mich schwierig, auch zu meiner Lust zu kommen und es ist auch unbefriegend, weil ich nicht verstehe, was es genau braucht.
Ich glaube, oft geht es mir auch zu schnell, also ich bräuchte wie mehr Zeit, in der er mich nur mit der Hand berührt.
Ausserdem finde ich küssen irgendwie nicht so toll, nicht weil ich ihn eklig finde, aber einfach so und ich frage mich, ob das normal ist, oder wieso ich es nicht so fühle? Auch mit anderem Jungs, die ich schon geküsst habe, fand ich küssen immer eher "anstrengend" und wie ein schleimiger Frosch im Mund. Ich bin w/20.
Unsere Antwort
Das was du erlebst, ist völlig normal. Sexualität ist ein Lernprozess. Das funktioniert ähnlich, wie wenn du lernst, ein Instrument zu spielen, oder welches Essen du magst. Lese dazu den Text, wie sexuelles Lernen funktioniert. Das heisst, dass du durch Erforschen, Ausprobieren und Wiederholung von bestimmten Praktiken lernst, wie du Petting, Küssen und Sex geniessen kannst.
Dazu hast du dir schon einige interessante Überlegungen gemacht. Zudem kannst du bereits Handlungen beschreiben, welche du geniesst (z.B. den Oberkörper streicheln lassen). Du beschreibst ebenfalls, dass du sexuelle Erregung wahrnimmst. Es ist also alles da, was du benötigst. Ich möchte dich motivieren, diese Beobachtungen weiter zu verfolgen.
Ist eine Beziehung neu, spielen die Hormone meistens verrückt. Verliebtheit kann auch ein starker Antrieb für sexuelle Lust sein. Es ist normal, dass nach der ersten Verliebtheitsphase die Hormone - und somit auch dieser Antrieb - nachlässt. Deshalb ist es hilfreich, wenn du mehrere Möglichkeiten kennst, wie du dich sexuell erregen kannst.
Im Text über die Erregungsquellen findest du dazu weitere Informationen.
Du beschreibst, dass für dich die gemeinsame Sexualität nicht besonders erregend ist. Unser Hirn ist einfach gestrickt und möchte vorallem das, was auch gute Gefühle bringt. Es ist also logisch, dass die Lust nicht besonders hoch ist, weil der "Ertrag" noch nicht mit sexueller Erregung oder guten Gefühlen verbunden ist. Es hat also weniger damit zu tun, dass dein Freund "genug" macht, als das ihr beide herausfindet wie er "das passende" macht. Und was passend für dich ist, lässt sich nicht auf alle Frauen übertragen. Jede Person hat ihre eigene Sexualität, mit den persönlichen Vorlieben. Je besser du über dich selbst bescheid weisst, desto eher kannst du deinem Freund mitteilen was dir gefällt.
Es wäre es interessant, von dir zu wissen, ob du bereits sexuelle Erregung steigern konntest und dabei auch einen Orgasmus erlebt hast? Dann könnten wir spezifischer darauf eingehen, wo du im Lernprozess gerade stehst. Wenn du magst, darfst du gerne nochmals auf diese Frage (bitte auf Nr. #40578 verweisen) antworten. Dabei wäre es interessant zu wissen, wie du zum Beispiel bei der Selbstbefriedigung vorgehst? Wie berührst du dich selbst, wie hoch ist die Spannung im Körper und im Becken? Wie bewegst du dich dabei? Wie atmest du? Das zu wissen und wahrzunehmen kann dir helfen, deine Erregung besser wahrzunehmen und zu steuern.
Du beschreibst, dass du in der Vagina wenig spürst und noch nicht so genau weisst, wo die Klitoris ist. Dazu möchte ich dich auf einige Texte aufmerksam machen, wie du dein Geschlecht erforschen kannst. Manchmal hilft es auch, dich vor einen Spiegel zu setzen und dir deine Vulva genau anzuschauen. Nimm dir dabei viel Zeit, achte darauf, dass du ungestört und entspannt bist. Spürst du selbst etwas, wenn du dich mit deinen Fingern an der Vulva oder in der Vagina berührst?
Und zum Üben zusammen mit deinem Freund, hier drei weitere Texte:
Zudem gibt es noch einen Text mit Tipps fürs Küssen, welcher für dich spannend sein könnte. Auch hier gilt, dass Kommunikation wichtig ist. Wenn sich das Küssen nach schleimigem Frosch anfühlt, ist vielleicht der Einsatz von Zunge und Speichel von deinem Freund zu hoch. Du darfst ihm gerne mitteilen, was du magst. Achte dabei gut darauf, was du möchtest. Es ist auch möglich, in sexueller Interaktion zu sein, ohne Zungenküsse. Vielleicht wird dein Interesse im Laufe der Zeit geweckt.
Achte darauf, dir beim Erforschen deiner Sexualität genügend Zeit zu geben. Wiederhole, was dir gefällt. Du wirst merken, dass du besser Bescheid weisst, sobald du deinem Freund mitteilen kannst, was dir gefällt. Und vielleicht könnt ihr ab und zu auch zu Zweit auf Erkundungstour gehen.
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