Frage Nr. 38366 von 05.06.2024
Hallo zusammen, ich bin weiblich, 50 Jahre alt. Seit fünf Jahren führe ich eine Beziehung (seit 3 Jahren leben wir zusammen), in der es nur in der Kennlernphase (ca. 8 Wochen) zu sexuellen Interaktionen gekommen ist. Seit langer Zeit empfindet mein Partner einfach keine Lust mehr. Da ich selbst Probleme mit meinem Körper habe, kam natürlich die Frage auf, ob es am mir liegt. Was er jedoch stets verneinte. Anfang diesen Jahres habe ich dann jedoch herausgefunden, dass mein Partner online eine Affäre mit einer Person eingegangen ist. Die ganze Sache dauerte zu diesem Zeitpunkt bereits 10 Monate an. Nach eigener Aussage habe es mit der Lust auf diese andere Frau aber auch nur 4-6 Wochen angehalten (ganz ähnlich wie in unserer Beziehung). Durch die ganzen Gegebenheiten (ich habe Lust auf ihn, er hat keine Lust und mein Gedanke, dass er diese aber mit einer anderen erlebt hat und wir nicht versucht haben unsere zu finden) bringen uns in eine wirklich ungünstige Situation aus der wir nicht herausfinden. Wir wissen nicht, wie wir diesbezüglich miteinander umgehen können. Ich muss dazu sagen, dass ich relativ schüchtern bin und meine eigene Sexualität selbst nie gut kennengelernt habe. Über eine Idee, an deren Punkt wir bzw. ich ansetzen kann würde ich mich sehr freuen. Für mich sind die Gefühle, die diese Situation mit sich bringen kaum noch auszuhalten und nehmen soviel Raum ein.
Lieben Gruß
Unsere Antwort
Deine zentrale Frage ist «Warum haben wir nicht versucht unsere gemeinsame Lust zu finden?». Sie dreht sich um das sexuelle Begehren. Du schreibst, dass dein sexuelles Begehren sich auf deinen Partner richtet und du mit ihm eine sexuelle Beziehung haben möchtest. Von deinem Partner weisst du, dass er dich aktuell nicht begehrt. Er hat in einer Aussenbeziehung sein Begehren (wieder) gefunden. Aber auch da ist es nicht lange stabil geblieben, sagt er. Er hat dich mit seinem Verhalten sehr gekränkt.
Jetzt nimmt deine Eifersucht und deine Enttäuschung so viel Raum ein, dass du es fast nicht aushältst. Also wäre es doch gut, wenn du deine Gefühle klärst. Das vergangene Verhalten deines Partners ist nicht rückgängig zu machen. Könntest du das verstehen und Möglichkeiten finden, dich zu beruhigen? Manchmal hilft es, wenn der Partner sein Verhalten erklärt. Seine Einsicht, dass er dich sehr gekränkt hat, könnte auch helfen. Ebenso könnte er sein Mitgefühl für dein Leiden ausdrücken. Er müsste wohl auch glaubhaft machen, wie er zukünftige Kränkungen vermeidet. Oft ist es schwierig, solche Themen allein zu besprechen. In unserem Infotext «Konflikte: Wie bleibe ich fair?» findest du die Gründe dafür. Darum ist in solchen Fällen eine Paarberatung oder -therapie sinnvoll. Hier können die Berater*innen helfen, neue Kränkungen oder Missverständnisse zu vermeiden. Wenn du mit deinen belastenden Gefühlen umgehen kannst und dein Partner Einsicht in sein kränkendes Verhalten zeigen kann, habt ihr eine Basis für weitere Schritte. Dann könnte dein Wunsch ‚unsere gemeinsame Lust suchen‘ ein gemeinsames Projekt werden.
Am besten hilft den meisten Menschen, wenn sie sich auf ihre Eigenständigkeit besinnen können. Wenn du und deine eigenen Interessen für dich wieder wichtig werden, lässt meist Wut, Ärger und auch Traurigkeit nach. Dann kannst deine Beziehungswünsche beurteilen. Du wirst merken ob und wie du bereit bist, die Beziehung weiter zu führen.
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Frage Nr. 38335 von 31.05.2024
Liebes Lilli Team,
ich bin M30 und seit einem Jahr in einer Beziehung. Meine Freundin kommt ursprünglich aus einem slawischen Nicht-EU Land. Wir haben uns damals über das Internet kennengelernt. Sie hatte damals die Chance, als sie noch in ihrem Land war, dass sie ein Stipendium im deutschen Bundestag erhält. Als sie dann in Deutschland war, haben wir uns sehr oft getroffen und sind nach ein paar Monaten in eine Beziehung gekommen. Jetzt ist der Stand so, dass ihr Aufenthaltstitel zum August abläuft. Seit längerer Zeit gebe ich alles, sie zu unterstützen, dass dieser verlängert wird. Sie hat endlich einen Job gefunden. Jetzt hatte sie gestern einen Termin bei der Ausländerbehörde. Der Mann hatte ihr gesagt, dass sie bei der Agentur für Arbeit auf eine Verlängerung abgelehnt werden würde, da sie nicht den Mindestlohn verdienen würde, um hier ihren Aufenthaltstitel zu verlängern. Er hatte ihr mitgeteilt, dass sie 1. mit ihrem Arbeitgeber sprechen kann um eine Anpassung ihres Lohnes. Es wäre eine weitere Option, dass sie ein Visum für ein Jahr bekommen kann. Ich habe ihr gesagt, dass sie alles dafür tun soll und ihr eine Liste von guten Argumenten geschickt. Jedenfalls sagte sie, dass sie müde von der deutschen Bürokratie sei. Sie hat meine Liebe zu ihr in Frage gestellt und gesagt, dass ich sie nicht liebe, weil ich sie nicht heiraten würde, um ihren Titel zu verlängern. Wir hatten wegen diesem Thema schon mal vor 2 Monaten ein riesen Theater. Ich habe wirklich viel versucht, ihr bei Bewerbungen geholfen, Ratschläge gegeben. Ich zerbreche mir immer den Kopf. Jedenfalls stellt sie jetzt alles in Frage. Das ich auch nicht von gemeinsamer Zukunft sprechen soll, wenn ich sie nicht heiraten würde. Meine Schwester spricht von emotionaler Erpressung. Ich weiß für mich, dass ich noch nicht bereit bin zu heiraten. Für sie sind das aber nur papiere. Auf der anderen Seite will ich sie absolut nicht verlieren. Es besteht noch Hoffnung und selbst der Mann von der Ausländerbehörde hatte gesagt, dass 2 Monate noch viel Zeit seien.
Ich weiß nicht was ich machen soll. Ich habe sehr große Verlustängste. Ich will sie nicht verlieren. Aber meine Schwester meinte auch, dass ich in der Familie ein wenig den Respekt verliere, wenn ich jetzt einfach so jemanden heirate. Ich weiß nicht mehr weiter. Es würden wahrscheinlich viele Details für eine genaue Einschätzung ihrerseits fehlen. Aber ich habe so viel in die Beziehung investiert. Und von ihr kriege ich zu hören „Ja danke für deine 10 Emails und einen Lebenslauf den du geschrieben hast“. Hat sie vielleicht recht und ich liege falsch, weil ich als ihr „Mann“ nicht so etwas sage wie „Ich will dich nicht verlieren, wir sollten heiraten, damit du deinen Titel verlängern kannst“.
Ich hoffe ihr könnt mir weiterhelfen. Ich bin echt am durchdrehen…
Unsere Antwort
Du steckst in einem Dilemma, dass sich nur lösen lässt, wenn eine Seite nachgibt. Deine Freundin sieht einerseits in der Heirat nur Papiere, andererseits wäre sie für sie aber auch ein Liebesbeweis. Dann könnte sie darauf vertrauen, dass du es mit einer gemeinsamen Zukunft ernst meinst. Du unterstützt deine Freundin bei der Argumentation für die Anpassung ihres Lohns und vor der Ausländerbehörde. Du bestehst darauf, für eine Ehe noch nicht bereit zu sein und akzeptierst keinen ‚äusseren‘ Grund für eine Heirat. Gleichzeitig möchtest du sie auf keinen Fall verlieren. Jetzt leistet ihr euch mit den jeweils eigenen Werten einen Machtkampf. Du möchtest, dass sie sich um ihre Aufenthaltsbewilligung selbst kümmert - und dir den Respekt deiner Familie sichert. Sie verbindet mit der Aufenthaltsbewilligung einen Liebesbeweis. Jetzt beginnt beide Ihr aufzurechnen, wer mehr in die Beziehung investiert. Du findest, du hast viel für die Beziehung getan. Sie findet ‚deine 10 Emails‘ wenig. Beide beginnt Ihr, Eure Beziehung abzuwerten. Du heiratest nicht aus bürokratischen Gründen. Sie liest darin, dass du sie nicht liebst und meint wohl, dass ihr Engagement für Eure Beziehung viel grösser ist als deines. Wenn niemand nachgibt, wird der Streit Kränkungen bei Euch beiden hinterlassen und wird dann vielleicht der Grund für Eure Trennung. Allerdings könnten bei einer Heirat die Streitargumente auch als ‚Munition‘ für spätere Streits gesammelt werden. Darum raten wir Euch zu einer lösungsorientierten ‚Streitkultur‘. In unserem Infotexten «Wie bleibe ich fair?» und «Wie kann ich Streit vermeiden?» geben wir dazu Hinweise.
Wir geben dir nicht den Rat, dass du ‚als Mann‘ nachgeben (und heiraten) sollst. Wir schlagen dir vor, für dich selbst und mit deiner Freundin zusammen zu klären, wie Ihr bei unterschiedlichen Werten und Meinungen vorgeht. In solchen Gespräche könntet ihr Gemeinsamkeiten entdecken und ein eigenes Wertesystem entwickeln. Dadurch könnte Euer Zugehörigkeitsgefühl und Eure Zuneigung füreinander wachsen. Du erlebst nämlich etwas, was recht häufig ist. In deiner Ursprungsfamilie hast du Werte gelernt. Jetzt entscheidest du dich für deine eigene Familiengründung. Und schon schaltet sich die Familie ein: ‚Heirate nicht einfach so jemanden. Du verlierst sonst unseren Respekt!’ Sogar von emotionaler Erpressung ist die Rede. Die Familie erinnert dich an die gemeinsamen Werte.
Du kannst aus deiner Situation lernen, dass eine eigene Familie auch Eigenständigkeit heisst. Darum ist es wohl richtig, wenn du dich für diese Eigenständigkeit noch nicht ganz bereit fühlst. Such doch auch deiner Familie gegenüber Argumente. z.B. ‚Bei mir heisst das, was Ihr emotionale Erpressung nennt, Liebe‘ oder ‚Respekt bedeutet für mich, wenn meine Entscheidungen von Euch akzeptiert werden.‘ Schau mal, was dir alles so einfällt, wenn du dich fragst, wie du leben willst.
Lass dich nicht durchdrehen. Wir möchten dich ermuntern, dich um deine Selbstsicherheit und Eigenständigkeit zu kümmern. Dann kannst du deine Meinung vertreten ohne hart und streitbar oder so weich zu werden, dass du verzweifelst.
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Frage Nr. 38324 von 28.05.2024
Hoi, liebes Team. Ich (w, ü50...) lebe schon lange - auch sexuell - alleine. Ich habe im Rahmen einer Therapie über meine früheren Beziehungen und die dortige Sexualität nachgedacht und realisiert, wie "eng", unnsinnlich, verzweckt, wieiviel Machtthemen zum Teil darin waren etc. Über die Zeit sind nun andere Vorstellungen und Wünsche in mir entstanden wo Bezogenheit, Achtsamkeit, Sinnlichkeit, Zweckfreiheit etc. wichtig sind. Da ich momentan noch keine feste Beziehung leben möchte/kann (hat mit meiner beruflichen Situation zu tun) mich aber nach "schöner" Sexualität und sex. Austausch sehne, nun meine Frage: WO und WIE kann ich Menschen (Geschlecht egal) dafür finden, die ähnliches möchten? Tantraszene? Anzeigen - aber wo? Datingplattform schätz ich eher nicht. ...? Da ich so lange ohne sexuelle Kontakte gelebt habe bin ich leider auch noch etwas unsicher zur Zeit und bräuchte vermutlich ein bisschen Anwärmphase. Das macht es nicht einfacher. Und: wie kann ich meinen Blick schärfen, um zu erkennen wie sinnlich und präsent jemand dann auch "im Bett" ist. Ich danke euch schon einmal für eine hoffentlich ermutigende Antwort ;-)
Unsere Antwort
Du weißt schon gut, was du willst. Du suchst nach Personen, denen bestimmte Werte in der sexuellen Begegnung wichtig sind.
Für das, was du suchst, klingt Tantra nach einer Option. Denn da wird ein achtsamer und sinnlicher Zugang zu Sexualität praktiziert. Es gibt in verschiedenen Städten Tantrakurse. Bestimmt auch in deiner Nähe. Denkbar sind auch allerhand andere Gelegenheiten, wo du auf Menschen triffst, denen diese Werte wichtig sind. Ich denke da zum Beispiel an Authentic Relating, Mediationskurse und so weiter.
Da du von einer Anwärmphase schreibst, wäre es auch denkbar, dass du dir zunächst eine professionelle Tantramassage gönnst.
Achte bei Tantra-Angeboten auf seriöse Anbieter und vertraue auf dein Bauchgefühl. Wenn du dich unwohl fühlst, kannst du immer unterbrechen. Das sollten alle professionellen Masseur*innen respektieren.
Wenn du dann erstmal Menschen kennst, die zu Tantrakursen oder ähnlichem gehen, bekommst du sicher noch weitere Empfehlungen für Veranstaltungen, die in eine ähnliche Richtung gehen. Hör dich da also am besten aktiv um.
Es gibt kein Geheimmrezept, wie du erkennst, wie sinnlich und präsent jemand dann auch im Bett ist. Es hilft sicher, wenn du selbst die Sinnlichkeit und Präsenz in dir entwickelst. Das kann zum Beispiel bedeuten, dass du dir beim Sex aktiv die Berührungen holst, die dir gefallen. So wie eine Katze, die sich an einem Stuhlbein reibt. Bei diesem Vergleich merkst du auch, dass du weniger abhängig wirst von dem, was der andere tut, wenn du selbst für ein schönes Erleben sorgen kannst.
Dafür ist auch das Üben mit dir selbst eine gute Hilfestellung. Ich möchte dich sehr dazu ermutigen, dir auch deine Solosexualität sinnlich zu gestalten. Mehr dazu steht in diesem Text, diesem Text und diesem Text.
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Frage Nr. 38315 von 26.05.2024
Hallo zusammen
Ich bin weiblich und vor knapp 2 Monaten 16 geworden.
Ich spiele in einem Orchester und vor 2 Jahren haben wir einen neuen Dirigenten (29) bekommen.
Meine Mutter spielt auch, sie kennt ihn und wir sehen uns wöchentlich in den Proben.
Ich habe einen sehr guten Draht zu ihm hergestellt, da er in mir viel Potential sieht und mich fördern will. Ausserdem haben wir die genau gleichen Gedankengänge.
Es gab nun einige Projekte, die ich mit ihm alleine gemacht habe und ich habe öfters bei ihm übernachtet. Manchmal waren weitere Musikkollegen dabei.
Ich habe aber schon seit knapp 8 Monaten mehr zwischen mir und ihm gespürt als nur "Dirigent und Spielerin". Wir haben oft sehr vertraut miteinander geschrieben und uns unsere Probleme erzählt.
Am letzten Musikfestival haben wir uns ein Zimmer geteilt. Und wir haben in einem Bett geschlafen, nachdem wir uns unsere Gefühle gestanden haben und wir daten uns nun.
Wir sind letztens auch intim geworden. Ich wissen dass unser Altersunterschied gross ist, ich extrem jung bin und das ganze nicht einfach werden wird.
Wir haben wirklich alles ehrlich miteinander besprochen, unsere Ängste geteilt und wir sind zum Schluss gekommen, das ganze trotzdem zu versuchen. Und ja, viele können sich das bestimmt nicht vorstellen, dass sich eine 16-Jährige in einen 32-Jährigen verliebt. Konnte ich such nicht, bis es einfach passierte.
Wir würden eigentlich beide gerne eine Beziehung eingehen.
Aber meine Frage ist, wäre unsere Beziehung überhaupt legal, was Alter und Abhängigkeitsverhältnis anbelangt?
Er möchte sich gerne wirklich sicher sein was Geschlechtskrankheiten angeht und hat sich vor 3 Monaten komplett durchtesten lassen. Ich bin bereit, das auch zu tun da ich es eine gute Sache finde.
Meine zweite Frage ist hier, welche Tests machen Sinn? Ich hatte noch keine Sexualpartner vor ihm.
Nochmals als Bemerkung, wir haben wirklich alle Szenarien durchgespielt und für mich spielt sein Alter die kleinste Rolle, alles andere überzeugt mich. Viele sagen vielleicht ich wäre blind vor Liebe, aber ich bin mir wirklich bewusst, was eine solche Beziehung auslösen könnte und wird.
Danke für eure Antwort.
Unsere Antwort
Der Artikel 188 des Strafgesetzbuches käme dann zum Zug, wenn er das Abhängigkeitsverhältnis nachweisbar ausnützen würde, um zu sexuellen Handlungen mit dir als abhängiger Person zu kommen. Es bräuchte also Versprechen und die echte Macht, Vorteile zu bieten (z.B. einen guten Berufsabschluss). Der Artikel trifft auf eure Situation nicht zu.
Du kannst nicht wissen, wie die Geschichte ausgeht. Egal wie die sie ausgeht, du wirst um eine Liebes-Erfahrung reicher sein.
Weiss eigentlich deine Mutter von der Beziehung? Toleriert sie sie? Wenn sie nicht davon weiss, warum, meinst du, erzähltst du nicht davon?
Wenn du noch keinen Sexualpartner hattest, musst du dich nicht testen lassen. In diesem Text liest du nach, welche Tests wann nötig sind.
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Frage Nr. 38313 von 26.05.2024
Hallo Liebes Lilly Team,
erstmal möchte ich einmal Danke sagen. Ihr leistet wirklich wunderbare Arbeit. Man kann sich immer an euch wenden wenn irgendwas ist und das ist so schön. Keine Frage ist zu blöd oder peinlich und auch eure Antworten sind emphatievoll und weiterführend.
Ich weiß nicht ob ihr in solchen Anliegen wie bei mir beratet... aber ich bin an einem Punkt wo ich einfach psychisch nicht mehr weiter weiß und mich nimmt das emotional einfach so mit.
Meine Situation: Ich weiblich 22, er männlich 36. Wir haben uns gedatet (vom herbst bis Ende Dezember). Kennenlernphase war schön, aber ich wollte einfach mit ihm keine Beziehung. Auch wenn das unverständlich wirkt, schätze ihn sehr als Menschen und er ist mir in dieser Zeit unglaublich ans Herz gewachsen. Ich möchte mit ihm den Kontakt nicht abbrechen. Wir haben tolle und tiefe Gespräche, aber für eine Partnerschaft reicht es mir einfach nicht mit ihm.
Als ich im klaren war über meine Gefühle, habe ich die Kennenlernphase beendet und gesagt wie ich fühle. Also, dass ich keine Gefühle für ihn habe und auch keine mehr bekommen werde. Ich habe zu ihm gesagt es tut mir leid & dass ich ihm höchstens Freundschaft anbieten kann. Ich hatte den Eindruck, dass er mich verstanden hat. Entsprechend habe ich aufgehört mich mit ihm zu treffen (vorerst), weil ich einfach das ganze Sacken lassen wollte für ihn aber auch für mich.
Und nach gewisser Zeit hat er wieder angefangen mir Liebesbekundungen zu schreiben (nach 1 1/2 Monaten). In unserer Kennenlernzeit habe ich ihm nicht einmal etwas geschrieben was ich nicht gefühlt habe und dass er mir dann diese Liebesbekundungen geschrieben hat, obwohl ich ihm schon gesagt habe wo wir stehen, hat mich unglaublich überfordert. Ich wusste einfach nicht wie mich damit umgehen soll. Dann habe ich ihm das auch irgendwann gesagt "hey, ich ich weiß nicht was ich darauf antworten soll, wenn du mir sowas schreibst. Es überfordert mich & ich möchte nichts schreiben was ich nicht fühle." Große Diskussion folgte. Er meinte dann " vielleicht ist es besser wenn wir kein Kontakt haben". Ich hab auch zu ihm gesagt ich möchte, dass er andere Frauen kennenlernt. Wir hatten dann ne Gewisse Zeit kein Kontakt es waren ungefähr 2 Wochen bis er sich dann wieder bei mir selber gemeldet hat
Ich bin davon ausgegangen, dass mit sich klargekommen ist weil er mir auch damals geschrieben hat, dass er sich bisschen sammeln muss & es mal verstehen muss was überhaupt mit ihm los ist. Er wirkte normal, nicht unangenehm und wir haben uns dann auch getroffen. Ich hab dann zu neutralen Treffen zugesagt ( zum Tee trinken)das ein oder andere mal genau er hat mich einmal zum Kino eingeladen aber ich habe nur zugesagt weil er gesagt hat dass sein Kumpel halt dabei ist. Wie sich dann am Ende rausgestellt hat, war dann der Kumpel einfach nicht da. Der hatte in der letzten Minute abgesagt . Aber sei mal dahingestellt, ob ich ob ich den ganzen Glauben schenke oder das nicht doch geplant war.
Jetzt haben wir Ende Mai. Wir haben uns wahrscheinlich nur 2 oder 3 mal getroffen seitdem ich die Kennenlernphase beendet habe. Vor Kurzem war ich im Club und hatte es mal im Gespräch mit ihm beiläufig erwähnt. Er wollte dann wissen wie ich Heim komme, für den Fall, dass er mich anholen kommen könnte. Ich habe es nicht darauf angelegt, dass er kommt, weil ein Taxi auch gut ist. Außerdem ist es mir unangenehm, dass er wach bleibt, um mich abzuholen. Ich bin nicht seine Freundin. Und wenn auch immer sagt, dass er mir bedingungslos hilft, glaube ich das nicht.
Er war unterwegs bis er mir irgendwann geschrieben hat, dass er vorm Club stehe, weil er mich sehen wollte. Für mich war das unangenehm, weil mir das romantische Stimmungen gibt. Ich habe ihn weder eingeladen, noch habe ich selbst den Drang bekundet ihn zu sehen. Ich wollte auch nicht zu ihm rauskommen, wusste aber nicht wie ich mir helfen soll. Also sagte ich, dass es meiner Freundin schlecht gehe und ich mich um sie kümmere.... in der Hoffnung, dass er geht. Aber er kam rein und sie musste mitspielen. Ich war froh, dass ich nicht alleine raus musste und sie dabei war.
Ich habe den Eindruck, dass er mein noch so oft erwähntes Nein im Hinblick auf Beziehung nicht hört. Als hätte ich es nie erwähnt. Als Mensch ist er mir wichtig und er hat mir nichts negativees getan, weshalb ich gerne Kontakt zu ihm hätte. Er setzt mich nicht aktiv unter Druck, ist auch fürsorglich. Aber ich bin belastet und versuche für mich einen Mittwelg in meiner Einstellung gegenüber dem Thema zu finden. Es muss sich etwas in seinem Kopf ändern, aber wann? Psychisch setzt mir das zu und ich bin ratlos. Ich möchte mit ihm einfach keine Beziehung und ich finde diese ganze Situation, so nervenaufreibend. Bin ich Schuld weil ich ihm durch mein Abgebot befreundet zu sein Hoffnungen gegeben habe und er denkt er müsse sich nur mehr anstrengen, damit ich was von ihm will?
Er interpretiert die Dinge für sich und versucht der ganzen Zeit mich für sich zu gewinnen.
Ich hab an sich alles deutlich gemacht und doch wirkt es so, als hätte ich einfach nichts gesagt. Er scheint mein Nein nicht akzeptieren zu wollen. Ich will nicht sein Problem zu meinem machen. Was kann ich tun?
Ich weiß es ist lang geworden. Aus diesem Grund bedanke ich mich schon mal für Eure Zeit und Ratschlag.
Danke
Unsere Antwort
Schön, dass dir unsere Arbeit gefällt. 
Ich finde es nicht unverständlich, dass er dir ans Herz gewachsen ist, und dass du gleichzeitig keine Partnerschaft willst. Wir können sehr gute Freund*innen und enge Vertrauenspersonen haben, ohne dass wir Lust auf sexuelle Nähe und/oder Ausschliesslichkeit haben.
Du hast das diesem Mann gesagt. Er hat das sicher verstanden – er ist ja nicht auf den Kopf gefallen. Aber er hat es nicht akzeptiert. Und so hat er es nochmal probiert. Du schreibst, dass dich das überfordert hat, obwohl du ihm gesagt hast, "wo wir stehen". Das sehe ich anders: Du hast ihm gesagt, wo du stehst. Er stand und steht ganz woanders.
Du bist dann anschliessend davon ausgegangen, dass er mit sich klargekommen ist. Den Wunsch kann ich verstehen, aber du siehst, dass er mit der Realität nichts zu tun hat. Du erlebst mehr und mehr Realität mit diesem Mann. Und die Realität lässt dich misstrauisch werden. Du glaubst ihm nicht so recht. Vertrau auf das Gefühl.
Was die Szene vor dem Club angeht, interessiert mich, wie klar du mit ihm kommuniziert hast. Hast du ihm klar gesagt, dass du nicht möchtest, dass er dich abholen kommt? Wenn ja, dann hat er diesen Wunsch nicht respektiert.
Ich kann mir aber auch vorstellen, dass du nicht klar kommuniziert hast. Du hast ihm ja auch nicht klar gesagt, dass du nicht rausgehen wolltest. Überleg dir mal, was dich davon abgehalten hat. Freilich verletzt du ihn mit klaren Worten. Aber wenn du nicht deutlich bist, macht er sich Hoffnungen – und da verletzt du ihn auf die Dauer mehr. Ich würde dir also dringend raten, dass du übst, mit ihm klare Worte zu sprechen: "Ich möchte nicht, dass du mich abholst". "Ich möchte dich heute abend nicht sehen".
Er respektiert dein Nein bezüglich Beziehung sicherlich nicht. Ist das, weil er dir gegenüber respektlos ist? Wenn ja, würde ich bezüglich dem Satz "Er hat mir nichts negatives getan" über die Bücher gehen.
Oder hält er sich an einer Hoffnung fest, weil du nicht klar und konsequent kommuniziert? Das erlaubt ihm, alles was du sagst und tust, so zu interpretieren, dass die Hoffnung bestehen bleibt. Er sieht immer irgendwo noch eine kleine Öffnung.
Grundsätzlich sehe ich aber auch hier einen Mangel an Respekt – vor dir und vor sich selbst. Denn ich vermute fest, dass er sieht, dass du unter der Situation leidest. Und macht trotzdem weiter. Kommt dazu, dass er, so wie du ihn beschreibst, nicht ehrlich ist. Überleg dir, warum du so an einem Mann hängst, der sich dir gegenüber so benimmt.
Du schreibst: "Es muss sich etwas in seinem Kopf ändern". Nein, muss es nicht. Du hättest gern eine Freundschaft nach deinen Spielregeln. Tja, und er hält sich an seine eigenen Spielregeln. Das verbietet ihm niemand. Überleg dir, wie lang du das noch mitmachen willst.
Übrigens: Niemand ist Schuld. Beide sind verantwortlich. Du bist verantwortlich für dein Verhalten, und er ist verantwortlich für seins. Und du bist verantwortlich für dein Glück, und er für seins.
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Frage Nr. 38304 von 24.05.2024
Wie wichtig ist Selbstbewusstsein im Leben generell und bezogen auf das Dating?
Hat eine Person die ein sehr geringes Selbstbewusstsein hat weniger Chancen beim Dating als die selbe Person mit einem hohen Selbstbewusstsein?
Wie wirkt sich das Selbstbewusstsein auf das Leben und Dating aus?
Wie kann man mehr an sich glauben und sein Selbstbewusstsein generell erhöhen?
Ist das reine Kopf Sache? Man sollte an sich glauben und eine gute Zukunft sehen?!
Wenn man die Zukunft immer nur Negativ sieht und sagt "das und jenes wird passieren", also im Negativen Sinne... Dann trifft das Negative auch ein oder, da man unterbewusst Negativ handelt, da man an die Negative Zukunft glaubt? Also eine Selbsterfüllende Prophezeiung?
Wenn man die Zukunft Positiv sieht, dann wird das dann auch eher passieren, dann man unterbewusst positiver handelt?
Würde mich auf eine Antwort freuen, bei den vielen Fragen
Unsere Antwort
Das sind alles sehr spannende Fragen. Ich fasse sie zusammen:
- Wie wichtig ist Selbstbewusstsein im Leben generell und bezogen auf das Dating?- Hat eine Person die ein sehr geringes Selbstbewusstsein hat, weniger Chancen beim Dating als die selbe Person mit einem hohen Selbstbewusstsein?- Wie wirkt sich das Selbstbewusstsein auf das Leben und Dating aus?
Selbstbewusstsein ist im Leben generell und auch beim Dating hilfreich. Wenn du dich kennst, dich spürst und dir dem bewusst bist, was du kannst oder auch nicht kannst, dann musst du weniger was vorspielen. Dann kannst du einfach du selbst sein und bist weniger abhängig von äusseren Meinungen. Auch im Dating hilft Selbstbewusstsein. Denn wenn du ein geringes Selbstbewusstsein hast, dann versuchst du eher, äusseren Einflüssen zu gefallen (Menschen, Meinungen, Gesellschaft usw.). Du suchst die Bestätigung von anderen. Das Gefühl von Sicherheit ist also von anderen Menschen abhängig. Leider macht man dann auch Dinge, welche man vielleicht nicht möchte, oder die einem nicht gut tun – einfach weil man meint, sie gefallen den anderen.
Es kann sein, dass eine Person mit niederem Selbstbewusstsein es sehr gut gelernt hat, anderen Menschen zu gefallen. Sie hat daher möglicherweise gute Chancen beim Dating. Sie ist möglicherweise weniger darauf aus, eine Person zu finden, die sie selbst interessant findet, und daher nicht so wählerisch. Eine Person mit hohem Selbstbewusstsein ist wählerischer. Sie ist nicht davon abhängig, in einer Beziehung zu sein. Deshalb dauert es vielleicht länger, bis sie eine*n Partner*in findet.
Selbstbewusstsein kann beim Dating aber auch helfen. Du bist selbstsicherer und traust dich eher, jemanden anzusprechen. Falls du herausfinden willst, wie du beim Dating selbstsicherer werden willst, dann lies dazu diesen Text. Natürlich gibt es auch verschiedene Wege, wie du dich selbst attraktiver und interessanter machen kannst, unabhängig von deinem Selbstbewusst sein. Das beschreiben wir in diesem Text.
Je höher das Selbstbewusstsein, desto mehr schätzt du dich selbst und findest, dass du etwas Wert bist. Hast du das Gefühl, du bist es wert, dass du auf dich und deinen Körper achten darfst? Wie sprichst du zu dir selbst? Hast du es verdient eine liebendwürdige Partnerperson zu haben? Hast du einen guten Lohn verdient? Darfst du glücklich sein? Wie du siehst, beeinflusst das Selbstbewusstsein viele Aspekte des Lebens. Je nach dem wie du auf die Fragen antwortest, gehst du anders an die verschiedenen Aspekte des Lebens heran (z.B. Die Arbeit, die Ausbildung, Beziehung und alle anderen Beziehungen). Wenn du dich mehr schätzt und dein Selbstbewusstsein höher ist, setzt du dich mehr für dich ein und bist weniger abhängig davon, was andere denken, und gehst mehr deinen Weg.
- Wie kann man mehr an sich glauben und sein Selbstbewusstsein generell erhöhen?Ist das reine Kopf Sache? Man sollte an sich glauben und eine gute Zukunft sehen?!
Selbstbewusstsein heisst, sich seiner Selbst bewusst sein. Selbstvertrauen, also das Vertrauen in sich selbst, setzt voraus, dass du dich gut kennst. Dazu empfehlen wir dir diese Tipps. Selbstbewusstsein hat auch viel mit Körperbewussstein zu tun. Denn je mehr du dich in deinem Körper zuhause fühlst und deinen Körper und seine Bedingenen akzeptierst, desto mehr strahlst du das auch in die Welt. Wichtig ist also, wie du dich in deiner Haut als Mann oder in deiner Haut als Frau fühlst. Wir empfehlen dir auch diesen Text, wie du mit dem Körper deine Einstellung und Stimmung beeinflussen kannst.
- Wenn man die Zukunft immer nur negativ sieht und sagt "das und jenes wird passieren", also im negativen Sinne... Dann trifft das Negative auch ein oder, da man unterbewusst negativ handelt, da man an die negative Zukunft glaubt? Also eine selbsterfüllende Prophezeiung? Wenn man die Zukunft positiv sieht, dann wird das dann auch eher passieren, dann man unterbewusst positiver handelt?
Deine Einstellung zum Leben färbt natürlich deine Sicht auf die Welt und wie du Dinge wahrnimmst. Wenn du immer nur das Schlechte siehst, dann fällt dir das Gute weniger auf. Und, ja, deshalb kannst du schon davon ausgehen, dass eine negative Einstellung auch tendenziell dazu führt, Dinge negativ zu sehen. Auch die Zukunft. Aber, nur weil du das Leben positiv siehst, heisst es ja nicht, dass dir nur positive Dinge passieren. Das Leben ist mal so und dann mal so. Aber mit deiner Haltung kannst du beeinflussen, wie du sie erlebst. Wenn du zum Beispiel eine Erkältung hast, dann kannst du entweder dich beklagen, Trübsal blasen und denken: "Ich schon wieder!". Oder du kannst denken: "Ok, ich bin krank, das passiert. Ich sorge jetzt gut für mich, damit es mir bald besser gehst". Du kannst selbst entscheiden, was die Situation einfacher macht. Die eigene Einstellung zu ändern braucht Zeit. Vorallem wenn du in einem Umfeld bist, welche eine negative Sicht bevorzugt.
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Frage Nr. 38290 von 21.05.2024
Warum ist in Beziehungen meistens der Mann älter als die Frau?
Unsere Antwort
Das ist eine interessante und recht komplexe Frage, die sich nicht so leicht beantworten lässt. Denn da kommen viele unterschiedliche Faktoren zusammen.
Da bei Mädchen die Pubertät meist früher beginnt als bei Jungen, finden manche Frauen im Teenager- und jungen Erwachsenenalter etwas ältere Männer interessanter, weil diese sich passender für ihre Lebensphase oder Entwicklungsstufe anfühlen.
Bei älteren Erwachsenen spielen dann auch Dinge wie die Schönheitsideale unserer Gesellschaft eine Rolle. Bei Männern ist die Altersspanne, die in den Medien als attraktiv gilt und dargestellt wird, recht groß. Zum Beispiel werden graue Haare bei Männern oft als attraktiv gesehen. Bei Frauen wird hingegen meist nur ein eindeutig junges Aussehen als attraktiv dargestellt. Da wir Menschen lernen, was attraktiv ist – durch Medien, Umfeld und Erfahrungen – übertragen sich solche Ideen dann auch auf individuelle Personen. Dadurch werden ältere Frauen oftmals als nicht so attraktiv wahrgenommen wie ältere Männer.
Auch Machtdynamiken und finanzielle Faktoren spielen vermutlich bei diesem gesellschaftlichen Muster mit rein. Frauen waren in der westlichen Welt sehr lange komplett abhängig von Männern. Deshalb war es oft wichtig, oder sogar überlebensnotwendig, einen Ehemann zu finden, der finanziell abgesichert war. Diese finanzielle Sicherheit wird mit zunehmendem Alter wahrscheinlicher, da das Einkommen mit dem Alter meist steigt. Dieses Muster erzeugte mit der Zeit eine gesellschaftliche Norm, die wir auch heute noch sehen. Ganz davon abgesehen, dass auch heute Frauen oft weniger verdienen als Männer und daher immer noch häufiger finanziell abhängig sind.
Auf individueller Ebene können natürlich ganz viele, komplexe Aspekte eine Rolle spielen, wie etwa der Kinderwunsch eines älteren Mannes oder der Wunsch einer jüngeren Frau kinderfrei zu bleiben.
Es gibt aber zunehmend mehr heterosexuelle Paare, in denen die Frau älter ist als der Mann. Darin spiegelt sich sehr wahrscheinlich auch gesellschaftliche Veränderungen, wie etwa die größere Unabhängigkeit von Frauen wider. In anderen Kulturkreisen und Gesellschaften gibt es zudem auch andere Normen und Muster, sodass Beziehungen zwischen älteren Frauen und jüngeren Männern dort häufiger sind.
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Frage Nr. 38262 von 09.05.2024
Liebes lilli
Ich bin eine Cis-Frau und 18 1/2 Jahre alt.
Warum sind alle Männer so sch*sse?
Hatte bis jetzt noch keinen Freund, denn alle Männer, welche ich kennengelernt habe waren entweder arrogante Machos, die frauenfeindlich sind, oder Typen, die völlig chaotisch sind, ungepflegt sind, ihr Leben nicht auf die Reihe bekommen oder einfach extreme Langweiler sind.
Es ist einfach frustrierend, es gibt einfach keine tollen Männer, alles Nieten!
Manchmal hab ich mir überlegt, ob es besser wäre, mit einer Frau zusammen zu sein. Doch ich steh einfach nicht auf Frauen, ich will nicht mit einer Frau intim werden und zusammen sein.
Ich bin hetero und nicht lesbisch oder bi.
Könnt ihr mich bitte beraten, gibt es wirklich keine guten Männer?
Hätte wirklich gerne einen lieben und coolen Freund. Wo gibt es die?
Wie finde ich wirklich einen tollen Mann?
Bin echt langsam am verzweifeln.
Herzlichen Dank und lieber Gruss
Unsere Antwort
Dubefindest dich in einer schwierigen Lage. Dein sexuelles Begehren richtet sich auf Männer. Deinen Ansprüche an Beziehungsverhalten halten Männer nicht stand. Damit erlebst du eine Spannung, die viele Menschen kennen. Du berichtest jetzt aus der Position der Frustration «niemand ist so wie ich ihn brauche». Könntest du dir auch die Position der Selbstfürsorge für deine Wünsche vorstellen? «Als CIS-Frau suche ich nach einem Partner, den ich respektieren kann. Ich suche bei jedem Mann nach 'lieben und coolen' Eigenschaften» Bisher fällt dir vor allem das Störende auf. Möglich, dass du bei dem einen oder anderen Eigenschaften übersiehst, weil du so ärgerlich bist oder schon abgeschaltet hast.
Lies doch mal unseren Infotext «Wie finde ich passende Partner*innen». Dort haben wir verschiedene Vorschläge für die Partnersuche gemacht. Lass dich anregen. Wichtig ist, dass du nicht resignierst. Sonst drängen sich Enttäuschung und Verbitterung in den Vordergrund.
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Frage Nr. 38258 von 08.05.2024
Hallo lilli
Ist es normal, dass man speeddating einfach nicht mag. Fall ich da irgendwie aus der Reihe oder geht es anderen auch so. Ich bin männlich 36 und bin mit hoher Wahrscheinlichkeit hochsensibel.
Anderen scheint es total spass zu machen, aber ich fühl mich fast nie wohl. Mich stört es auch oft, dass die männer, wie es bei uns im Ort ist immer herumwandern müssen. Ich hätt auch lieber einen fixen Platz. Ich fühl mich so einfach sicherer. Die kurze Gesprächszeit und das schnelle Fragen und auch diese gefühlte Konkurrenz zu anderen männern geht mir oft an die Nieren. Ob es wirklich so ist weiß ich nicht, aber ich interpretiere es so.
Mir sagen Freunde meistens ich soll es mal locker nehmen, aber es fällt mir wirklich schwer. Ich bin früher auch eher ungern oder aus Zwang fortgegangen. Mich störten einfach die laute Musik, der viele Alkohol und diese aufgeladene Atmosphäre. Es ist eine Welt in die ich nicht passte. Die Leute sind nicht so wie sie wirklich sind sondern tun dann auf cool oder besonders männlich oder lassen plötzlich die Diva raushängen. Gibt es auch Frauen denen es so geht. Wo könnte ich solche finden die ähnlich ticken wie ich.
Unsere Antwort
Ja, mit dir ist alles ganz normal. Und du bist nicht der Einzige der kein Speed-Dating mag. Ganz im Gegenteil: Vielen anderen Menschen, auch Frauen, geht es genauso wie dir.
Es ist toll, dass du für dich herausgefunden hast, dass du Speed-Dating nicht magst, und was du dir stattdessen wünschst (einen fixen Platz, längere Gesprächszeit, weniger direkte Konkurrenz). Überleg mal: Was ist dir beim Dating noch wichtig? In welcher Umgebung und in welchem Kontext fühlst du dich wohl?
Es gibt noch viele andere Orte an denen du Frauen kennenlernen kannst. Was machst du in deiner Freizeit gerne? Vielleicht hast du Lust ein neues Hobby auszuprobieren, bei dem du unter Leute kommst. Du könntest einen Sprachkurs besuchen, einer Theatergruppe oder einem Chor beitreten, ehrenamtlich in einem Tierheim arbeiten, dich einer Dungeons & Dragons-Gruppe anschliessen, einen Tanzkurs besuchen... Du siehst, deiner Fantasie sind keine Grenzen gesetzt.
Bei all diesen Aktivitäten kannst du Frauen kennenlernen. Oder du findest neue Freunde, über die du wiederum neue Leute kennenlernst. Und wenn du beim Kennenlernen und beim Dating darauf achtest, dass du etwas tust, was dir gefällt und Spass macht, dann steigt auch die Wahrscheinlichkeit, dass du eine Frau findest, die ähnliche Interessen hat wie du. Vielleicht interessiert dich dazu auch der Text «Wie finde ich passende Partner*innen?».
Schau dir ausserdem mal unser Kapitel «Tipps fürs Dating und Verführen» an. Dort findest du viele weitere Tipps, die dir helfen können, wenn du eine Frau gefunden hast, die dich interessiert.
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Frage Nr. 38254 von 07.05.2024
Guten Tag...Ich W, 39 jahre habe mit Libidoverlust zu kämpfen. Es spielen verschiedene Sachen rein. Früher Ablehnung des eigenen Körpers, Selbstverletzung und Hungerdiäten, später langer Kinderwunsch mit Sex nach Termin, dann Kinderwunschbehandlung mit tonnenweise Hormonen und Spritzen, danach Schwanger und Angst das Kind zu verlieren, dann Geburt, dann Stillen (Kind 13 Monate, stille noch immer sehr viel…dadurch keine Menstruation,, kein Eisprung) und die ganzen Körperveränderungen der Schwangerschaft, dann oft Streit mit dem Mann wegen neuer Situation mit Kind resp. Müdigkeit, Stress usw. und dadurch erst recht keine Lust, gebe das Kind ungerne ab, daher auch keine Zeitfenster zum entspannten Sex. Wenn wir Streit haben, dann will ich ihn auch nicht «gewinnen lassen» mit Sex und überhaupt sträubt sich alles in mir vor Berührungen und ich möchte nur schlafen…
Wie komme ich da raus, ich hätte sehr gerne Lust und mein Mann, der was dies anbelangt viel Geduld hat und seit 2 Jahren fast keinen Sex (ca. 5x in 2 Jahren) bekommt, wird langsam unglücklich. Dadurch steigt der Druck und ich habe noch weniger Lust…
Was tun, ich bin verzweifelt!
Unsere Antwort
Verstehe ich deinen Libidoverlust richtig? Du wünschst dir einen sexuell erregten Körper, der dich Lust empfinden lässt? Du möchtest dein sexuelles Begehren auf deinen Mann richten können und dich von ihm erregen lassen, damit ihr gegenseitig eure Lust geniessen könnt? Möchtest du vielleicht auch wieder ein wenig verliebt sein und dich deinem Mann nah fühlen?
Überleg mal selbst? Was brauchst du dazu? Was kannst du selbst für dich tun?
Wir raten dir, dich selbst zu verstehen. Offensichtlich hast du schon früh gelernt, deine körperliche Erscheinung zu kritisieren. Du hast eine anstrengende Kinderwunschbehandlung hinter dir. Während deiner Schwangerschaft stand die Sorge um dein Kind im Vordergrund. Jetzt gibst du deinem Kind Nahrung und Fürsorge. Du vollbringst seit Jahren körperliche und emotionale Hochleistungen. Deinem Mann fehlst du - für ihn ist im Moment aber nicht viel Platz. Er klagt. Es ist doch sehr verständlich, dass du dich müde, gestresst und schlafbedürftig fühlst. Jetzt brauchst du dein Verständnis. Kein Druck - aber Platz für deine Wahrnehmung. Dass du Mutter bist, merkst du in jeder Minute. Dein Kind braucht dich und du liebst es. Die Fürsorge fällt leicht, auch wenn sie anstrengend ist. Kann es sein, dass deine alte (Körper-)Ablehnung wird wieder wach geworden ist? Nach Schwangerschaft und Geburt wirst du deinen Körper neu erleben. Wenn dich das irritiert, bist du vielleicht verärgert. Mit Ärger meldet deine Selbst-Wahrnehmung wahrscheinlich eher, was alles nicht so funktioniert wie früher. Wir raten dir, dich auf die Suche nach Wohlbefinden zu machen und deine Neugier auf den neuen Körper zu pflegen. Wie fühlt sich sexuelle Erregung in deinem Körper an? Wie spürst du sexuelle Wünsche? Könnte dein Mann dich bei der Wertschätzung deines Körpers unterstützen, z.B. wenn du seine Erregung spürst?
Möglicherweise denkst du jetzt: «Immer muss ich alles machen» oder «Was soll ich den noch alles tun». Es stimmt, wenn du lustvoll sein möchtest, braucht Lust deine Zuwendung und Wahrnehmung. Es ist aber total normal, dass es Lebenszeiten gibt, in denen andere Sachen schwerwiegender und darum wichtiger sind. Dann verliert man die eigene Sexualität aus den Augen. Gib ihr wieder Platz, Zeit und Wohlwollen, dann nimmst du sie wahr. Das Wichtigste ist deine Erkenntnis: Druck ist der Feind der Lust.
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Frage Nr. 38172 von 15.04.2024
Hallo, vielen Dank für eure Arbeit. Ich habe schon viele Texte gelesen und sie waren sehr interessant.
Nun habe ich selber eine Frage. Bin. 15 Jahre.
In der Grundschule hatte ich einen guten Freund.
Wir trafen uns oft und verstanden uns gut. Unsere Eltern waren(sind)auch gut befreundet. Unsere Klassenkameraden machten immer Anspielung, dass wir ineinander verliebt sind. Doch das war nicht so. Also nicht von meiner Seite aus. Ich fand es lustig ,aber nahm es nicht wirklich ernst. Als wir af die weiterführende Schule kamen( unterschiedliche Schulen) brach der Kontakt ab. Wir trafen uns nicht mehr. Anfangs fand ich das nicht schlimm. Ich war sehr von der neuen Schulsituation abgelenkt. Doch nach etwas 1;1,5 ode 2 Jahren. Vermisse ich ihn auf einmal. Ich stellte mir immer vor wie wir früher zusammen gespielt haben.
Doch irgendwann wurde mehr daraus. Ich stellte mir vor wie wir zusammen waren uns küssten und sogar Sex hatten ( mache ich immer noch( wenn er vor mir steht will ich das auf einmlal nicht ich finde die Vorstellungen ecklich) ( diese Vorstellung habe ich bei keinen anderen jungen.) . Immer wenn ich ihn seh habe ich das Gefühl ich werde rot. Ich kriege immer Panik und meine Augen Tränen immer so das ich sie immer zusammen kneifen muß. Ich kann ihn kaum angucken. Ich werde immer unruhig. Nicht so wie ihr das beschreibt mit schmetterlinge in Bauch. Ich versuch immer es zu vermeiden ihn zutreffen , wenn es nicht geht atme ich immer davor einmal tief ein und wieder aus. Das hilft manchmal. Bei anderen Jungs habe ich das nicht oder nicht so schlimm. Ich verstehe das nicht ich vermisse ihn ja eigentlich.
Bin ich in ihn verliebt? Ich weiß nicht ob ich das möchte. Ich möchte eigentlich noch Single bleiben. Kommt das wegen der püpertat. Ich habe das ja eigentlich nur bei ihm und bei keinen anderen junge.
Lg
Unsere Antwort
Du hast wahrscheinlich recht mit deiner Vermutung, dass das etwas mit der Pubertät zu tun hat. Es ist völlig normal, dass sich in deinem Alter romantische und sexuelle Gedanken oder Fantasien entwickeln. Ich finde es auch logisch, dass sich diese Fantasien auf einen Jungen beziehen, mit dem du mal eine enge Beziehung hattest. Ihr hattet eine emotionale Intimität – da ist es nicht verwunderlich, dass du auch Gedanken an körperliche Intimität hast. Mit anderen Jungen hast du diese emotionale Nähe vielleicht bisher nicht gehabt und deshalb kommt dir körperliche Nähe mit ihnen vielleicht weniger in den Sinn.
Verliebtheit kann sich manchmal auch eher unangenehm anfühlen. Angst und Nervosität können da durchaus auftauchen. Gemischte Gefühle sind in solchen Situationen ganz normal. Schliesslich ist das alles ja noch sehr neu für dich. Aber ob du in ihn verliebt bist oder nicht, kann ich dir von aussen nicht sagen. Aber selbst, wenn du es bist: Niemand zwingt dich dazu, aufgrund dieses Gefühls eine Beziehung einzugehen. Du kannst auch verliebt sein und nichts diesbezüglich unternehmen. Die Verliebtheit geht dann auch irgendwann wieder vorbei.
Die Frage ist, ob du ihn weiterhin treffen möchtest. Das ist ja deine Entscheidung. Falls du ihn weiterhin treffen willst, empfehle ich dir, dass du versuchst, dir weniger Sorgen um deine Reaktion zu machen. Ich weiss, das ist leichter gesagt als getan. Mit dem Atmen hast du schon ein sehr wichtiges Werkzeug für den Umgang mit schwierigen Gefühlen entdeckt. Übe das ruhig noch mehr. Du kannst auch tief atmen, während ihr zusammen seid – nicht nur davor. Meistens merken andere das gar nicht. Versuch, neugierig und offen zu sein für das, was du erlebst, wenn ihr zusammen seid. Welche Gefühle, Körperreaktionen und Gedanken kannst du beobachten? Versuch, sie alle einfach zuzulassen. Du musst an ihnen nichts verändern. Sie sind nicht gut oder schlecht, sondern einfach so wie sie eben gerade sind. Wenn es dir gelingt, deine Gefühle etwas gelassener zu betrachten, dann haben sie dich nicht so sehr im Griff. Überleg dir vorher, wie du gern handeln möchtest. Möchtest du ihm Fragen stellen? Möchtest du etwas von dir erzählen? Möchtest du dich ganz auf die Aktivität konzentrieren, die ihr gerade gemeinsam macht? Deine Gefühle und Gedanken habe nicht die Macht, dein Verhalten zu steuern. Du musst ihnen nicht folgen. Du kannst sie beobachten und dadurch etwas Distanz zu ihnen gewinnen – und dann ist es viel leichter, dich so zu verhalten, wie du es dir vorgenommen hattest.
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Frage Nr. 38159 von 13.04.2024
Ich habe meine Freunde gefragt, die gut mit Frauen sind aber Frauen selbst, was ich verbessern kann, um bei Frauen gut anzukommen.
Ich habe dann oft die Antwort bekommen, dass ich am besten an mein Selbstbewusstsein arbeiten soll und körperlich fitter werden soll.
Wie kann ich denn Selbstbewusst werden? Gut mit Frauen war ich ehrlich gesagt nicht so wirklich. Ich verstehe ehrlich gesagt nicht wie man Selbstbewusst mit Frauen wird, wenn man nicht so gut bei Frauen ankommt. Werde ich nicht Selbstbewusst mit Frauen, wenn ich erst gut mit Frauen bin? Dann weiß ich, das sich gut genug bin, um bei Frauen zu landen, da Frauen Interesse zeigen und ich auch mal Sex entsteht etc.
Muss ich dann ohne das es bei Frauen läuft Selbstbewusst sein?
Das mit dem Fit werden dürfte ich hinbekommen. Fange da mit dem Sport wieder an und bei Ernährung reduziere ich den Zucker.
Wie bekommt man einen guten Charakter? Wie kann man sich attraktiv verhalten? Das ist auch, was mir meine Freunde oft gesagt haben.
Da kam aber mehr so antworten wie an sich selbst arbeiten und sowas. Aber ich weiß jetzt nicht genau, was genau damit gemeint ist, mit ich soll an mir selbst arbeiten um einen guten Charakter zu bekommen. An meinen Zielen etc. arbeiten wahrscheinlich?!
Bin Männlich und 23 Jahre alt
Unsere Antwort
Ich finde nicht, dass du selbstbewusst sein musst, um bei Frauen gut anzukommen. Du wirst selbstbewusster, wenn du mehr Erfahrungen gemacht hast. Und drum ist es logisch, wenn du unsicher bist, wenn du noch wenig Erfahrungen hast. Unsicherheit gehört beim Daten dazu. Ich empfehle dir auch unsere Tipps Wie werde ich beim Daten selbstsicherer?
Körperliche Fitness ist sicher eine gute Sache. Aber unfitte Menschen können auch sehr attraktiv sein. Was ist ein guter Charakter? Den Begriff finde ich sehr vage, da kann ich wenig damit anfangen.
"Attraktiv verhalten" – ja, das ist ein guter Tipp. Zum einen gehört dazu, dass du übst, wie du Menschen für dich gewinnen kannst. Dazu empfehle ich dir diese Tipps.
Zum anderen gehört aber sicherlich auch dazu, dass du etwas dafür tust, dass du dich selbst mehr magst. Das heisst: Du probierst dich besser zu verstehen, und du hast Mitefühl für dich selbst und deine Gefühle. Du akzeptierst einfach mal "So bin ich, und das hat gute Gründe. Von hier aus kann ich mich weiterentwickeln". Ich empfehle dir dazu diese Tipps Wie mach ich mich interessant, attraktiv, sexy und liebenswert?
Zum Umgang mit dir und deinen Gefühlen interessiert dich vielleicht dieser Text.
Diese Antwort gilt auch für Frage 38161.
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Frage Nr. 38147 von 11.04.2024
Hallo Lilli-Team
Ich hatte eine schwierige Vergangenheit und dadurch während der Jugend keine Kapazität, die „üblichen“ Erfahrungen zu machen. (Ausgang, Trinken, Dating, sich verlieben, Sexualität kennenlernen etc.)
Nun bin ich 25 (w) und meine Adoleszenz ist vorbei. Ich fühle mich anders, als Gleichaltrige: Einerseits unerfahrener, andererseits habe ich aber auch schwierige Erfahrungen gemacht, durch die ich mich „alt“ fühle.
Ich habe hier letzthin eine Frage gesehen, von jemandem, die immer wieder die Erfahrung gemacht hat, dass Männer guten Sex fordern als Prüfung der Beziehungsfähigkeit.
Ich weiss nicht einmal, ob ich überhaupt Sex „anbieten“ kann, weil das ganze Thema für mich durch die Vergangenheit schwierig ist. Ich versuche diese zwar mit therapeutischer Hilfe aufzuarbeiten, aber das ist sehr schwer und geht nicht so schnell. In der Zeit werde ich älter und ich wünsche mir eigentlich eine Beziehung, einen Partner, Liebe und Nähe. Ich fühle mich sehr einsam.
Ich habe Angst, niemanden zu finden, der mich so mag und akzeptiert, wie ich bin. Auch hindert mich die Angst vor Menschen daran, offen zu sein und neue Menschen leicht kennenzulernen.
Wie kann ich Menschen kennenlernen, und gute Erfahrungen machen? Kann ich die verpasste „Entwicklung“ noch nachholen?
Unsere Antwort
Ich sehe das nicht als verpasste Entwicklung, sondern als deinen eigenen Entwicklungsweg. Du bist mit 25 a) noch sehr jung, und b) nicht allein darin, dass du wenig Erfahrung hast. Es gibt nicht umsonst den Begriff der "Postadoleszenz". Das ist die Phase zwischen Jugend und Erwachsensein. Es geht um die Ablösung aus dem Elternhaus und das Selbständigwerden. Du steckst da drin – wie viele andere auch. Du bist gut im Rennen.
Mein Rat ist daher: Lass dich nicht mehr länger durch dein Alter beirren und durch deine Vergangenheit beeinträchtigen. Beginne heute noch mit dem Projekt "Menschen kennen lernen". Hab Mitgefühl mit deiner Unsicherheit und damit, dass dein Selbstwert wacklig ist. Du hast ja gute Gründe dafür, und in der Therapie arbeitet ihr das auf. Vielleicht interessiert dich dazu auch dieser Text.
Ganz klar: Die Erfahrungen mit Menschen werden dich im Umgang mit Menschen selbstsicherer machen. Du bist wie gesagt bei weitem nicht die einzige Person in deinem Alter mit viel Unsicherheit und wenig Erfahrung. Ich empfehle dir dazu unsere Tipps fürs Dating und Verführen.
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Frage Nr. 38146 von 11.04.2024
Hallo,
ich bin 46 (w) und befinde mich in einer seltsamen Beziehungssituation. Es sind zwei Fragen an sich die ich hier stelle…
Wir sind schon Jahrzehnte ein Paar und hatten immer wieder wegen Kleinigkeiten nervenzehrende Streitigkeiten. Er mauert anschließend und lässt mich am ausgestreckten Arm verhungern- vorangehend stichelt er so lange rum- bis ich komplett ausflippe - woraufhin er jedes Mal die Begründung sieht- dass er sich anschließend mit dem Ignorieren meiner Person verhalten „darf“. Wir kommen aus diesem Verhalten auch nicht raus- jedes Jahr 2-3x wonach teilweise wochenlang Funkstille herrscht- und immer wegen wirklich Nichtigkeiten. Mittlerweile weiß ich nicht mehr- ob ich dieses Verhalten weiter akzeptieren kann. Ich liebe meinen Partner- und wir haben über die Jahre sehr schwierige Zeiten zusammen bewältigt- wären da nicht diese streitigkeiten. Außenstehende oder auch die Kinder verstehen nicht warum ich noch mit ihm zusammen bin- da es Narzisstische Züge sind die er - aber nur in Streitsituationen an den Tag legt - aufzeigt. Er ist dann manipulativ, macht mich ohne Schimpfworte runter und stellt mein gesamtes Sein und Tun im Vergleich zu dem was er alles macht (er macht wirklich viel- aber damit ist das nicht zu rechtfertigen) als minderwertig dar. Auch verdreht er von mir gesagte Worte- dass sie ihm besser in den Kram passen. Ich weiß- dass dem nicht so ist- und meine, dass sein verstorbener Vater- mit dem ich bestens auskam und den wir gepflegt haben- in dieser Hinsicht prägend war- da dieser auch mit seiner Frau so umging.
In der übrigen Zeit ist er ein fürsorglicher und sehr strebsamer Mann- der immer nur das beste für seine Familie will und macht: also komplett verschieden. Zwei Gesichter. Wie kommt man aus solch einer Situationsspirale raus? Es wird immer schwieriger für mich damit umzugehen.
Ich habe mich selber bei einem Psychotherapeuten gemeldet- um zumindest meine Person zu reflektieren. Ich merke einfach auch- dass ich nicht mehr so belastbar bin. Mir fehlt auch die Nähe zu meinem Mann- wie ich sie aus früheren Beziehungen kenne. Mehr kuscheln, nachts im Bett aneinander schmiegen- von selber mal ankommen- dies fiel mir nicht so ins Gewicht als unsere fast erwachsenen Kinder noch kleiner waren- mittlerweile haben wir aber neben der Arbeit viel Zeit fur einander- haben auch gemeinsame Hobbies- aber wir sind dennoch auf Abstand. Wenn ich ankomme- dann nimmt er es nicht voll- ich habe es auch angesprochen - aber dauerhaft hat sich nichts geändert. Auch der Sex ist weniger geworden- was total untypisch ist und mich umso mehr verunsichert. Kann es eine Midlifecrisis- sein- oder hormonell bedingt? Mein Mann ist 2 Jahre älter. Ich habe auch gedacht ob er vielleicht ein burnout hat oder depressiv ist. Und auch deshalb seine Wut in Streitigkeiten steckt. Ich sehne mich einfach nach einer normalen Beziehung - die auch Streit beinhalten kann- aber nicht über Tage oder Wochen und brauche auch die Nähe und den Sex - die beide immer weniger werden. Ich liebe ihn und kann mir ein Leben ohne ihn nicht vorstellen - spiele aber manchmal dennoch mit dem Gedanken ob es nicht besser wäre mich zu trennen und mit Glück eine Beziehung zu finden- die mir all das gibt was mir jetzt fehlt. Eigentlich will ich das nicht- und es macht mich unglaublich wütend- dass er nicht ein paar Schritte auf mich zu kommt. Aber irgendwie sind mir die Hände gebunden. Durch diese unliebsame Situation habe ich auch immer weniger Freude im Alltag und mag mittlerweile kaum noch Urlaube oder dergleichen planen- weil mir halt so einiges fehlt. Dies ist natürlich nicht besonders beziehungsförderlich- aber ich bin so müde der ganzen Situation.
Danke für euer „Ohr“..
Unsere Antwort
Als erstes möchte ich dich auf unser Kapitel «Wie löse ich Beziehungsprobleme» hinweisen. Darin liest du, dass euer Streitverhalten nicht ganz selten ist. Auch kleine Streitigkeiten können verletzen. Sie können auch alte Verletzungen wachrufen. Und schon führen Gefühle wie Hilflosigkeit, Ablehnung und zu Gedanken wie «Immer werde ich nicht ernst genommen», «Nie hört sie/er mir zu», «Immer muss ich nachgeben» und auch zu Wünschen nach einer ‚normalen‘ Beziehung oder nach mehr Zärtlichkeit und einem anderen Partner.
Du kennst deinen Partner schon sehr lange. Euch verbinden Hobbies und du kennst ihn vor allem als fürsorglichen und strebsamen Mann. Hast du dir schon mal überlegt, wie er zu dem provozierenden, aggressiven und unfairen Verhalten kommt? Und wie es sein kann, dass du dann seine Fürsorglichkeit vergisst und ihm nicht mehr entgegenkommen kannst? Du bist doch eine kompetente Frau. Offensichtlich kennt ihr gegenseitig eure Schwachstellen und Verletztheiten sehr genau. Ein falsches Wort und die Eskalation ist da.
Du fragst, wie du aus so einer Situationsspirale aussteigen kannst. Wenn der Streit einmal begonnen hat, ist es sehr schwer, auszusteigen. Da kann eine Auszeit helfen. Wir haben dazu einige Hinweise in unserem Text «Was bringen uns Streitauszeiten». Besser wäre, wenn du gar nicht erst in die Spirale einsteigst. Euer Streit ist ja immer gleich. Du kennst den Weg, den ihr immer geht. Du kennst seine Provokationen. Bleib stehen. Sag deinem Partner «Ich spiele heute nicht mit». Dazu findest du Verhaltenstipps in «Konflikte: Wie bleibe ich fair?»
Du fragst auch, ob weniger Sex hormonell bedingt sein kann. Mir scheint, du beschreibst eindrücklich, wie ihr euch miteinander und aneinander ermüdet. Auch du fühlst ja die Verbitterung. Du schreibst, dass du müde bist, dass ihr auf Abstand seid und dass das deine Stimmung im Alltag bereits prägt. Diese Dynamik ist kein Futter für sexuelle Erregung und keine Quelle für sexuelles Begehren.
Da du deinen Mann liebst und dein Leben ohne ihn gar nicht vorstellbar ist, lohnen sich wahrscheinlich Wertschätzungsübungen. Ihr habt viel miteinander erlebt, habt Kinder bis zum Erwachsensein begleitet, jetzt verbinden euch Hobbies. Warum sollte der Streit über Kleinigkeiten jetzt der Sieger über eure Lebensleistung und -erfahrung sein und euer gegenseitiges Vertrauen zerstören? Da euer Streitverhalten seit Jahren eingeübt wurde und es immer sinnvoll ist, Streiten zu lernen, könntet ihr über eine Paartherapie nachdenken. Die gelingt am besten, wenn ihr beide an Änderungen interessiert seid.
Und zu deinen Träumen von einem neuen Mann: Wenn man sich mit dem ‚alten‘ Partner so richtig müde und hoffnungslos gestritten hat, fühlt sich ein neuer Partner frisch und ideal an. Oft wiederholen sich in den neuen Beziehungen nach einiger Zeit allerdings die alten Konflikte.
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Frage Nr. 38139 von 10.04.2024
Ich (w,29) und mein Partner (m,29) sind seit ca. 8 Monaten zusammen. Es ist sehr harmonisch, bis auf den Sex. Er bekommt keinen hoch oder kann es nicht lang genug halten, kommt nicht zum Orgasmus und legt dann selbst Hand an.
Für mich wird es langsam problematisch, weil ich mich teilweise erniedrigt fühle. Die Probleme bestehen seit Anfang an. Ich habe viel Geduld gezeigt, jedoch kommt zurück wenig Verständnis. Langsam belastet es die Beziehung extrem.
Wie können wir das Sexleben besser gestalten?
Unsere Antwort
Überleg dir mal, warum du dich erniedrigt fühlst. Ist das, weil du meinst, er findet dich nicht attraktiv genug, um eine Erektion zu haben? Das ist ein Trugschluss. Es ist gar nicht so selten, dass ein Mann beim Solosex gelernt hat, seine sexuelle Erregung auf eine bestimmte Art zu steigern, die sich nicht eignet für den vaginalen Geschlechtsverkehr.
Bei Frauen ist das übrigens auch so. Wie klappt das mit der sexuellen Erregung denn bei dir in der Paarsexualität? Oft ist es so, dass der Scheinwerfer auf den Mann gerichtet ist, denn die Erektion ist nötig für die Penetration. Die Frau kann auch Sex haben wenn sie nicht sexuell erregt ist. Es kann hilfreich sein, wenn du dir sagst: Bei uns beiden klappt das mit der sexuellen Erregung in der Paarsexualität noch nicht so richtig. Es ist nicht die Verantwortung des Mannes, dass es klappt, sondern es ist etwas, das ihr gemeinsam übt.
Grundsätzlich ist sexuelle Erregung beim Vaginalverkehr verhältnismässig anspruchsvoll. Statt zu rubbeln, drücken oder reiben ist es nötig, das Becken zu bewegen und mit den Beckenbodenmuskeln zu spielen. Es werden dabei zum Teil ganz andere Nervenrezeptoren angesprochen wie beim Solosex. Bitte lies dazu auch diesen Text über das sexuelle Lernen.
Ich empfehle dir daher eine offene, neugierige Haltung. Wir haben verschiedene Tipps geschrieben, die dich interessieren könnten: Petting als Übung für Geschlechtsverkehr oder Geschlechtsverkehr: Tipps für mehr Spass und Genuss. Darin wirst du auch verlinkt auf Texte mit Tipps, wie ihr allein für den Vaginalverkehr üben könnt.
Vielleicht möchtest du deinem Partner mitteilen, dass du dich schlau gemacht hast über Mythos und Realität des vaginalen Geschlechtsverkehr (Mythos: "Es sollte klappen", Realität: "Es ist Übungssache"), dass du die Verantwortung da nicht ihm überlassen möchtest, und dass du interessiert daran bist, mit ihm zu üben.
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Frage Nr. 38138 von 09.04.2024
Reaktion 38097
Was heißt den Fit aussehen?
Ich habe leider die Erfahrung gemacht, wenn man extrem gut körperlich aussieht, guten Style hat, dann kommen Frauen von alleine und das super viele. Die Frauen fühlen sich sexuell angezogen, egal wie die Ausstrahlung oder seine Art ist. Das habe ich immer gesehen....
"Ich möchte dich gerne fragen: Was ist es, was jemanden so richtig schlecht aussehen lässt? So dass es einer Frau peinlich wäre, sich mit diesem Mann zu zeigen? Und was gehört im Gegenteil zu einem guten Aussehen dazu?"
Also das aussehen halt. Keine Frau würde was kurzfristigen haben, wenn er einen extrem dicken Bauch hat und schlecht gepflegt ist. Das wäre ja viel zu peinlich. Wenn er sich schlecht benimmt oder sonst was ist dann nicht so wichtig. Aussehen ist laut Erfahrung das aller wichtigste, was auch sinn macht. Wer möchte denn mit jemanden etwas haben, denn man Körperlich nicht sexy findet.
Wenn man Körperlich gut gebaut ist, wenn wenig körperfett hat, gut Muskeln, guter Kleidungsstil, gepflegt und einen großen Penis hat. Das ist die beste Vorrausetzung um bei Frauen sehr gut anzukommen. Damit wird man nie Probleme haben die Aufmerksamkeit von Frauen zu bekommen und schnell an Sex und sich Sexuell ausleben zu können.
"Ausserdem kannst du mit Frauen erfolgreicher sein, wenn du ein echtes Interesse für sie hast. Siehst du Frauen als interessante Menschen? Oder sind sie für dich Mittel zum Zweck? Müssen sie für dich eine Rolle erfüllen? Oder hast du wirklich offene Augen für sie? Ein echtes Interesse zeigt sich in deinem Verhalten. Du behandelst andere offen und respektvoll. Dann fühlen sie sich in deiner Gegenwart besser, sind lieber mit dir zusammen und machen lieber Dinge mit dir. "
Da habt ihr einen sehr guten Punkt. Ich sehe Frauen eher als Lustobjekt. Ich hatte noch nie Sex und möchte daran unbedingt etwas ändern. Ich möchte mich mal sexuell ausleben. Eventuell liegt es daran, dass ich Frauen dann nur mittel zum Zweck sehe und nicht unbedingt Interesse an ihr habe. Doch ist das nicht auch in Ordnung? Wenn die Frau auch Sex haben möchte, ist der Umgang doch in Ordnung, oder sehe ich das falsch? Aber das mache ich halt bei jeder und eventuell kommt das nicht so gut an, keine Ahnung. Frauen sind dann wahrscheinlich eher emotionaler eingerichtet, als Männer, die dann einfach schnell Sex haben wollen und dann die nächste suchen!?
Wie kann ich denn das ändern, wenn ich das ändern sollte?
Unsere Antwort
Wenn du Frauen als Lustobjekt erobern möchtest und dich dabei an Äusserlichkeiten hältst, dann stimmt es, dass das Äussere auch bei dir eine wichtige Rolle spielt. Es ist in Ordnung, vor allem Interesse an dem Sex mit einer Frau zu haben. Und vielleicht findest du die ein oder andere Frau, der es ähnlich geht wie dir. Trotzdem kann es helfen, dich mehr für die Frau als Person zu interessieren. Denn dadurch wirst auch du interessanter für sie. Und vielleicht hast du dann sogar beim Sex mit ihr mehr Spass. Du kannst das ja einfach mal ausprobieren und schauen, was für dich besser funktioniert.
Als ich in meiner ersten Antwort geschrieben habe, dass es reicht einigermassen fit auszusehen, meinte ich zum Beispiel, dass es reicht einigermassen schlank und muskulös zu sein. Was nicht heisst, dass du extrem muskulös und gut aussehen musst, um bei Frauen erfolgreich zu sein. Und du musst dafür auch keinen grossen Penis haben. Du hast recht, wenn jemand gar nicht auf sein Äusseres achtet und ungepflegt ist, kommt das bei Frauen nicht gut an. Aber das sind alles Dinge, an denen du arbeiten kannst. Du hast einen Einfluss darauf, wie du deinen Körper pflegst, ob du Sport machst oder wie du dich kleidest.
Ausserdem frage ich mich, wie wohl du dich in deiner Haut als Mann eigentlich fühlst. Zu lernen, dich in deiner Haut als Mann gut und selbstsicher zu fühlen, gibt dir eine bessere Ausstrahlung. Dafür empfehle ich dir diesen Text und das Buch «Klappt's?» von Michael Sztenc.
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Frage Nr. 38136 von 09.04.2024
Liebe Lilli
Ich (W28) bin seit 4 Jahren mit meinem Partner zusammen. Wir haben bis jetzt nie gross über das Thema Kindergesprochen. Nun hat er von heute auf morgen geäussert, dass er doch einen Kinderwunsch hat und ich muss mich nun plötzlich damit befassen. Dass ihr nachvollziehen könnt, inwiefern dies schwierig für mich ist, möchte ich euch eine kurze Zusammenfassung geben, wie meine Situation ist.
Ich habe mit meinem ersten Partner, mit dem ich sehr lang zusammen war, immer Kinder gewollt. Nach der Trennung von diesem, habe ich dann angefangen zu sagen, dass ich keine Kinder möchte. Zu diesem Zeitpunkt war ich etwa 22 Jahre alt. Dies hat sich dann bis heute durchgezogen.
Ich habe im Hinterkopf dennoch nicht zu 100% ausgeschlossen, Kinder zu wollen. Dies ist lediglich was ich laut ausgesprochen habe.
Auch gegenüber meinem Partner jetzt habe ich geäussert, dass ich eher dazu tendiere keine Kinder zu wollen. Habe aber nie genau geäussert, dass ich mich nie richtig damit befasst habe.
Er meinte dann, dass es für ihn klar sei, dass ich keine Kinder wolle auch aufgrund von Aussagen die ich im Zusammensein mit gewissen Freunden und seiner Familie gemacht habe.
Dazu muss ich sagen, dass ich mich in allen Situationen, in denen ich eine solche Äusserung gemacht habe, unter Druck gesetzt gefühlt habe. Selbst wenn nichts zum Thema Kind gesprochen wurde. Ich weiss aber, dass die Familie meines Partners eher eine konservative Einstellung hat a la "man bekommt halt Kinder weil dies zum Frau sein dazu gehört" oder "weil alle das so machen". Auch wenn wir mit Freunden seiner Seite unterwegs sind, ist dies ein ständiger Begleiter.
Bei meinen Eltern zuhause, habe ich nie solche Aussagen getroffen, weil ich weiss, dass sie zwar gerne Enkelkinder hätten, aber uns Kinder klar sagen "wenn ihr keine Kinder wollt, müsst ihr nicht wegen uns welche haben". Dies minimiert den natürlich ungemein.
Nun ist es so, dass er plötzlich nicht mehr weiss ob für ihn unsere Beziehung die Zukunft ist, wenn ich keine Kinder haben will.
Ich muss jetzt herausfinden wie es in mir drinnen wirklich aussieht und ob vielleicht in der Vergangenheit (auch bei der Beziehung mit dem Expartner) etwas passiert ist, dass sich meine Aussage plötzlich geändert hat.
Ich habe bereits das Gespräch mit meiner Mutter gesucht. Sie hat mir dann unterbreitet, dass es für sie komisch war, dass ich von "es kann nicht schnell genug gehen bis ich Kinder habe, zu ich will keine Kinder" gewechselt habe. Sie hat mir den Tipp gegeben, in der Vergangenheit nach zu hacken, ob da etwas passiert ist. Etwas das mir den Anstoss gegeben hat, zu sagen ich will keine Kinder, aber vielleicht sieht es in mir anders aus.
Für mich ist einfach klar, dass ich meinen jetzigen Partner nicht verlieren will, aber auch nicht eine Entscheidung ohne lange Überlegung treffen will.
Habt ihr einen Rat für mich oder eine Tipp wie ich hier vorgehen kann?
Es tut mir leid wenn das ganze etwas wirr klingt, aber ich weiss im Moment selber nicht wo mir der Kopf steht.
Unsere Antwort
Es klingt als hättest du jetzt einen guten Anlass, dich mit dem Thema auseinanderzusetzen.
Sicher gibt es in dir, Gründe die dafür sprechen und welche die dagegen sprechen, Kinder zu bekommen. Dem könntest du noch etwas mehr auf die Spur kommen. Falls du eine Hilfestellung möchtest, empfehle ich dir diesen Artikel von keinen-fehler-machen.de Die Website hat das Ziel, Menschen dabei zu helfen, wichtige Entscheidungen zu treffen.
Es ist ratsam, dass du dir ein Bild von verschiedenen Möglichkeiten deiner ganz persönlichen Zukunft machst.
Mir fällt bei deiner Beschreibung auf, dass du auch Wünsche an deinen Partner hast rund um das Thema Kinderwunsch. Ich lese von Dingen, die du nur mit dir selbst ausgemacht hast und nicht mit ihm geteilt hast. Schau doch nochmal, was davon du mit ihm teilen möchtest.
Du schreibst an mehreren Stellen, dass die Frage für dich plötzlich kam und du dich unter Zeitdruck fühlst. Machst du dir den Zeitdruck selbst oder setzt er dich unter Druck?
Schau mal, wie du dir die nächste Zeit gestalten kannst. Frag dich selbst: wie willst du es haben? Mit wem möchtest du Gespräche führen? Was glaubst du, wie lang du brauchst, bis du zu einer Entscheidung kommst? Welche Rolle soll dein Partner spielen, während du zu einer Entscheidung findest? Es könnte dir Druck rausnehmen, wenn du klar deine Wünsche formulierst. Er hat dann die Möglichkeit dir rückzumelden, wie weit er dir entgegen kommen kann. Womöglich kann er deine Herangehensweise gut nachvollziehen, dass du deine Entscheidung nicht ohne lange Überlegung treffen willst.
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Frage Nr. 38129 von 08.04.2024
Hallo zusammen, habe eine Folgefrage zu Nr. 37905.
Wir haben am letzten Donnerstag miteinander gesprochen und jeder hat sich nochmals viel Gedanken über die aktuelle Situation gemacht.
Er hat ganz klar mitgeteilt, dass er aktuell keine Emotionen für mich empfindet, da er "emotional" noch völlig abgestumpft ist von der letzten Beziehung und er sich zuerst selber finden möchte. Er hat mich zwar extrem gerne und freut sich auf die Treffen, aber mehr halt aktuell nicht. Er geht dafür auch einige Monate ins Ausland.
Ich habe dann die Frage in den Raum gestellt, ob er sich überhaupt von der Trennung erholen kann, wenn er so eine intensive Situationship mit mir hat. Mit dieser Aussage habe ich einen Punkt in ihm getroffen, meinte er, und sagt, dass ich da Recht habe und er es besser fände, wenn wir es aktuell beenden. Er muss sich zuerst selber finden und weiss nicht wohin seine Reise geht.
Nun zu meiner Frage, ich habe ihn gefragt, ob es ein Nein oder für immer oder ein Nein zum aktuellen Zeitpunkt ist. Er meinte, es hat im nichts gefehlt und es sei nur der Zeitpunkt, da er so mit sich selber beschäftigt ist. Ich solle jedoch auch nicht auf ihn warten, man kann aber später wenn man sich über den Weg laufen würde, schauen, ob sich nochmals etwas ergibt.
Eigentlich haben wir abgemacht, dass ich diesen September, in der letzten Woche von seinem Urlaub, ihn besuchen komme. Jetzt weiss ich nicht, wie weiter, halte ich an etwas fest das keine Zukunft hat oder soll ich abwarten, wie ich mich dann fühle, und im September ihm schreiben ob man das noch (spontan) machen will? Soll er von sich aus schreiben oder soll ich, bzw. nach dem Motto "keine Antwort - ist auch eine Antwort". Ich möchte ihm nicht hinterherrennen, dennoch sehe ich viel Potential im Ganzen. Wie handle ich das?
Es ist sehr schwierig für mich einen klaren Gedanken zu fassen, da ich ihn wirklich gerne mag, aber auch ich sehe aktuell ein, dass es so wie es ist, keinen Sinn macht weiterzumachen und einen aktuell "Cut" mehr als sinnvoll ist.
Vielen Dank für eure Antwort.
Unsere Antwort
Ich finde es gut, dass du mit ihm Klartext geredet hast. Ich empfehle dir, nochmal mit ihm zu reden. Wenn er sagt "man kann aber später wenn man sich über den Weg laufen würde, schauen, ob sich nochmals etwas ergibt", klingt das so, als ob er das dem Zufall überlassen will. Du schreibst aber auch: "Eigentlich haben wir abgemacht, dass ich diesen September, in der letzten Woche von seinem Urlaub, ihn besuchen komme." Ist das alles im gleichen Gespräch gelaufen? Ich empfehle dir, mit ihm zu besprechen, wie ihr das mit dem Schreiben und der Urlaubsplanung macht.
Was deine Meinung dazu angeht: Sicher ist es keine gute Idee, ihm hinterherzurennen. In der Regel zahlt es sich nicht aus, "zu warten". Das entscheidende ist, dass der Mann jetzt kein Interesse an einer Beziehung hat. Egal wie toll ein Mann ist: Wenn er keine Beziehung möchte, ist er kein geeigneter Beziehungspartner. Die Grundvoraussetzung für einen guten Beziehungspartner ist, dass er in die Beziehung investiert. Eine Trennung letzten Herbst heisst nicht, dass er jetzt nicht im Stande sein könnte, sich in dich zu verlieben. Aber er macht es nicht. Mein Rat wäre also: Gib ihn auf und wende dich Männern zu, die als potentielle Beziehungspartner in Frage kommen.
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Frage Nr. 38109 von 05.04.2024
Hallo, ich bin weiblich und 19 Jahre alt.
Ich bin eine Beziehung eingegangen, aber war mir seit Beginn nicht schlüssig, ob ich wirklich verliebt bin und dies war somit falsch... ich habe eine sehr eigenartige Verbindung zu der Person, mit dem Mann, mit welchem ich eine Beziehung eingegangen bin, er ist 20. Ich liebe diese Person nicht, aber ich mag sie auch mehr als einen guten Freund. Ich fühle mich körperlich zu ihr hingezogen und mag es auch zu küssen und Sex zu haben. Daher würde ich auch keine F plus wollen, da er mehr für mich ist als nur ein Freund, eine feste Beziehung ist jedoch auch nicht wirklich das, was ich möchte. Er hat mir von sich aus nun gesagt, dass er mich ebenfalls sehr gern hat, jedoch keine Verliebtheitsgefühle verspürt und er sich nun schlecht fühlt, da er mit mir eine Beziehung eingegangen ist. Er denkt jedoch von mir, dass ich ihn liebe, wir haben nun seit einer Woche keinen Kontakt, da er mir das gestanden hat und ich ihm darauf gesagt habe: in ordnung ich warte nun, wie du dich entscheidest, er hat sich jedoch noch nicht gemeldet... jedoch habe ich selbst den Bedarf es ihm zu sagen, was ich denke...und frage mich wirklich, was das zwischen uns für eine merkwürdige Lage ist und ob ich daraus überhaupt noch die Hoffnung ziehen kann, dass es noch einmal zu Kontakt kommt. Wie seht ihr das? Woran liegt es, dass wir uns beide sehr gern haben, jedoch nicht verliebt sind? Und meint ihr, dass er es endgültig mit seiner Aussage beenden wollte? Ich habe seitdem großen Kummer, welcher sich jedoch eher wie der Verlust eines geliebten Menschen, also so wie der eines Freundes anfühlt, als der Verlust und damit Liebeskummer des festen Freundes... ich stecke total fest, ich frage mich total was das ist, was ich tun soll und so weiter... das schlimmste ist, dass ich alle damit beschäftige in meinem Umfeld... und mir das sehr leid tut, aber ich es einfach nicht abstellen kann... mein Kopf ist ein riesen Chaos und es dreht sich alles um dieses eine Thema!
Unsere Antwort
Du findest den Mann sexuell attraktiv. Du bist mit ihm gut befreundet. Eine feste Beziehung möchtest du nicht. Beide seit ihr nicht verliebt ineinander. Solche Beziehungen gibt es öfter als du denkst. Immer wieder wirst du von einem Paar hören: «So richtig verliebt waren wir eigentlich nie ineinander.» Ihr scheint hingegen beide der Meinung zu sein, dass eine feste Beziehung nur ‚richtig‘ ist, wenn beide ineinander verliebt sind. Vielleicht überlegst du mal, was du unter Verliebtheit verstehst. Wir haben Verliebtheit in einem Infotext beschrieben. Da handelt es sich um ein Hochgefühl, dass nicht sehr lange anhält. Meinst du dieses Gefühl? Für eine feste, verlässliche und langandauernde Beziehung ist es vielleicht hilfreich, so eine Verliebtheitsphase gemeinsam erlebt zu haben. Es ist für gute Beziehungen aber nicht unbedingt notwendig.
Dein jetziger Liebeskummer zeigt dir, dass du wohl doch Liebesgefühle für den Mann entwickelt hast. Wir raten dir, deine Gefühle ernst zu nehmen. Dazu gehört, dass du ihnen zuhörst. Welche Wünsche zeigen dir deine Gefühle? Welchen Weg schlagen sie vor? Jetzt geht es nicht darum, blind die Gefühle regieren zu lassen, sondern Gefühle und Lebenspläne miteinander abzustimmen.
Du schreibst ja auch «… eine feste Beziehung ist jedoch auch nicht wirklich das, was ich möchte.» Bezieht sich das nur auf den einen Mann? Oder gibt es zwei Meinungen in dir? Hast du im Moment in deinem Leben keinen Platz für eine feste Beziehung und auch nicht für den Mann?
Im Moment versuchst du herauszubekommen, was er mit seinem ‚Nicht-Melden‘ meint. Offensichtlich könnt ihr gut miteinander reden. Frag ihn! Stell ihm all die Fragen, die du hast. Und entscheide dann, was du tust.
Wichtig scheint mir noch, dass du deine Vorstellungen überprüfst. Deine Forderung, erst Verliebtheit und dann Liebesbeziehung, scheinst du nicht so umsetzen zu können, wie dein Wille dir diktiert. In allen Beziehungen ist es wichtig, die eigenen Gefühle anzuhören. Die ticken manchmal anders, als wir uns vorstellen.
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